如何說服別人？
愛人拿了一條消息，怒氣沖沖的說：「你解釋一下，這是你發給誰的？」
瞄了一眼，你閉上眼睛，心裡波瀾壯闊，臉上風平浪靜。一秒鐘內100個念頭閃過，第100個念頭告訴你：「冷靜！」
在這一秒鐘內，你的愛人心裡已經有100場精彩演出上演，而你在其中被判了99次死刑1次無期。你要怎樣告訴她那真是一條最最普通不過的消息？
溝通失敗是所有矛盾起源，而認知差異是溝通失敗的起源，畢竟
1. 100個人眼裡有100個哈姆雷特—我真的知道發生了什麼嗎？
人是由經驗組成的個體，所有的經驗構成看世界的方式，也形成了處理問題所能選擇的方法。了解到個體的差異非常重要，畢竟我們說的換位思考僅僅有著良好的願望而已。你眼裡那是一條再正常不過的消息，而在你愛人波瀾壯闊的想像里，那是一切她認為已經發生和即將發生的事實判定，而所有人都認為自己的假設天衣無縫，懷疑自己是一件多麼痛苦的事啊！
總體來說，人的思維過程遵循以下一個循環：
情境輸入 -- 思維&感覺分析 -- 需求輸出
情境輸入：即我們看到發生了什麼？這個受目標和認知的影響，人們總是看到他們願意看到的，相信他們願意相信的。
思維分析：理性判斷的過程，信息的來源是否可靠，是否完整，是否和問題有著相關，思考過程是否全面有一定的深度和廣度，同時嚴密具有邏輯……這個過程和個人所受教育，所處環境，即人生觀，價值觀密切正相關。
同時感覺貫穿整個過程，100%理性的判斷只是假設，各種思維，認知的教育和訓練用來加大理性的成分，讓人更加容易控制情緒。情緒化的狀態下無法傾聽，無法集中注意力去堅持目標，更無法有效的溝通。
需要在接受情境輸入和思維感覺分析後，我們的大腦會做出判斷，產生要達成目標的慾望，如何達成的計劃以及採取行動的驅動力。
畢竟認知不可能一朝一夕改變，成長環境，從小的教育，思維的習慣都是一個人的組成部分，誰能在瞬時成為另外一個理智而又強大的人呢？慢慢來吧，至少我們先可以
2. 確定目標—我想要什麼，為了想要的我做了什麼，再不時回頭看看，這些目標還是否有意義，而行動是否偏離了目標。
人之所以為人，是因為人有著一定程度的自由（此處人權討論省略20萬字），任何時候都有著選擇目標的權利和力量。明確的目標產生精準有效的行動。任何人際關係，他人的利益和需求，搜集的任何信息，都是為了讓你更加靠近目標。你的目標是什麼，和愛人愉快的生活，共同的追求，那消息就不是事情的焦點，需要分析的是，消息本身是否有你的責任，愛人為什麼會產生誤會，有信任危機嗎？怎麼解決。
人的需要有很多，但他們很多時候並不知道自己真正需要什麼。混亂的目標通常是我們無法真正有效行動的障礙。
3. 形勢分析—包括出現的問題（發生了什麼？），需求/利益(你要達到什麼目標，對方想要什麼？)，觀念/溝通（在不同的人看來，發生的事情到底意味著什麼？）
沒有什麼事情是由單一的因素造成的，在複雜的情況下，對問題所有方面的分析，有助於看清事實的真相，找出合理的解決方案。分析所包含的信息是否準確，充分，信息是否問題相關；假設前提是否合理；推論是否有邏輯；
4. 選擇方案—不同的情境有各種各樣的解決方案備選，最重要的無外乎：
溝通永遠是最重要的，在溝通之前了解徹底的理性並不存在，人更多時候通過知覺，感覺來行動這點更加重要。所以需要在溝通之前投入情感補償，防止因為情緒失控而導致溝通失敗。每個人都需要被了解，被認可，被接受，這些得不到滿足時的情緒化讓人無法傾聽，無法專註目標。知道這一點並努力經營情感是非常值得的。
循序漸進，理性的力量在於我們可預知的行為模式，能降低合作中的風險。而循序漸進也在於能溫柔但是堅持不懈讓對方預測我們的行動，引領對方感受我們需要他們感受的。有什麼比互相了解更能建立信任，又有什麼能比信任帶來更多積極的合作呢？
5. 採取行動
聆聽，你聽不進任何話除非你真的感興趣，所以懷著好奇心真誠地去了解對方，找出對方的觀點，假設，需求，目標，看看自己能為此做什麼。
表達，從最重要的事開始，簡潔直接但也不要過分簡化要說的事情。放棄討論誰對誰錯而清楚的告知對方子的目標是什麼，自己看到了什麼，認為對方假設了什麼，那些假設有哪些問題，積極承擔自己的責任並溫柔堅定的指出對方的責任，避免讓自己成為焦點而就事論事。
冷靜的觀察了事件的整個過程，弄清了你的目標，努力思考了行動的方案並且堅持不懈循序漸進的行動了……愛人扔來一根搓衣板，恭喜你，你成功了。好歹，至少，總算有個對話的基礎了……
當然，最好別亂髮消息 ：）
參考資料
斯圖爾特·戴蒙德 《沃頓商學院最受歡迎的談判課》
Getting More:How You Can Negotiate to Succeed in Work and Life
理查德·保羅 / 琳達·埃爾德《批判性思維》
CriticalThinking
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