在陪伴這件事上，爸爸不如孩子懂事

文 | 五花鹿

1

昨晚看了《奇葩說》最新一期的節目：

如果一周不夠陪孩子12個小時，就取消爸爸稱號，你支持嗎？

節目組採訪了幾個孩子。

先是問孩子心目中爸爸的樣子，有的吐槽，有的溫情。

隨後讓每個孩子挑了最喜歡的玩具，問他們：玩具和爸爸陪你一天，你選哪個？

他們是這樣說的：

聽到孩子的回答，爸爸們都沉默地低下了頭了。

最後節目組把辯題給到孩子：陪伴不足12小時，你就不叫他爸爸了，你願意嗎？

答案異常一致：

不願意。

理由是：

因為他是我的爸爸呀。

爸爸是我最好的爸爸。

爸爸工作辛苦，太不容易了。

聽到這些答案，一旁的爸爸眼眶開始濕潤。

孩子對父母天生忠誠，總有著滿心的喜歡，甚至特別能體貼父母，讓人不由得心疼。

但更扎心的是，有網友評論：「這些爸爸估計難過一下，然後就忘記了吧」。

很多時候父母甚至被乖孩子寵壞了，

享受「爸爸很辛苦」的背後，忽略了孩子其實更想說「爸爸我需要你」。

2

不少爸爸覺得年輕的時候多掙點錢，陪孩子這些等之後再補，但事實卻是：等你回頭再去陪孩子的時候，就會發現已經力不從心。

《旋風孝子》里杜淳和他爸爸，大概就是中國式父子最普遍的表現：

尷尬

。

父子倆因為都是演員的關係，可能一年，也可能一兩個月才見一次。

所以當節目組讓父子倆坐在一起的時候，場面簡直尷尬得令人無所適從：全程偷瞄對方，但無話可說。

兩人很想靠近對方，卻因為實在無話可說而不得不疏遠。

在尷尬之餘，他們的內心多少都有些落寞吧。

在這一次的辯論中，如晶也講了一個尷尬的故事：

因為父親

從小

很少陪在她的身邊

，

又太傳統，

缺乏了解和溝通的習慣。

前幾天他去了美國想買點禮物回來送給女兒，但沒有問如晶要買什麼，反而參考櫃員的意見，帶回來了「小孩都喜歡」的冰雪奇緣和小豬佩奇，彷彿忘了自己女兒已經26歲了。

女兒真正想要的

禮物

，他卻一無所知。

血緣關係是天生的，但父親與孩子之間的感情卻不是。

感情需要

通過溝通建立，需要真實的陪伴來維持，需要透過生活的

細節

升溫

。

孩子怎麼突然之間就長大了，為什麼會愛上那個人，為什麼會喜歡這個工作，為什麼想要這個禮物.....

其實這些結果都暗藏在孩子的生活中，只是從未被發現。

就像如晶說的：

人生就像是不追即過的連續劇，父親錯過了孩子的前半生，就只能錯過了。

疏離了的人生，只能破冰緩解，但卻無法從頭來過。

除了疏離之外，父親的缺席也影響著整個家庭的心理秩序。

問題家庭的經典模板是：

缺席的父親

焦慮的母親

和有問題的孩子

家庭中，父親特別重要的作用是撐開母子關係，讓母子關係不至於坍塌向共生。

一個健康的家庭，是父親、母親和孩子三元對立。

若家庭中只剩母子二人，這種二元關係會本能地互相吸引，壓縮成一元關係，母親和孩子共享一個自我，成為一個不健康的整體。

3

之前看過央視的一個跟拍孩子多年的紀錄片《零零後》，其中有這樣一個家庭：

父親在外工作，母親為了孩子能有更好的教育，一個人陪伴在孩子身邊，努力完成100分媽媽的目標。

像每個孤軍奮戰的媽媽一樣，她常常皺著眉頭，無處不在地焦慮和擔心。

在孩子想當科學家時，她馬上買了實驗材料，又擔心他專註科研，以後沒有和別人交往的樂趣；

在孩子想當魔術師時，她很快地帶他報班，也擔心他沒有好的收入；

她擔心孩子無法獨立，送他去討厭的夏令營，卻又把每件衣服都收拾好，打電話叮囑他先穿哪一套衣服......

在這樣的環境下長大，孩子卻沒了小時候橫衝直撞的機靈氣，容易怯場，習慣依賴媽媽。

但

媽媽在身邊

時

卻

又渾身

不自在，或是

獃滯

走神。

       

母子的關係就像是擰巴糾纏在一起，變成兩張焦灼麻木的面孔。

這是很多中國家庭的常態。

母親超負荷地負責著孩子的一切，為了處理孩子的情緒、成績、作業、日常生活，媽媽焦慮到不行，疲憊不堪；

孩子在母親無意識的控制中，失去創造力，難以獨立，出現各種各樣的心理問題。

母親的天性是靠近，父親的功能是分離。

父親的在場，能把母子從精神上分開，一定程度上解放了母親和孩子。

之前和一個作者聊天，深懂教育心理學的她，被孩子的一次作業氣得無法靜下心來寫稿。

原來，那天剛好有同學來玩，兒子三下五除二就把作業做好了丟到一邊，跑出去玩。

她

擔心兒子是敷衍

，一打開看，

果然

錯誤率超級大。一下子血脈噴張，立馬準備出門去找兒子回來教訓一頓。

這時老公剛好回來，兩人一起看了作業後，客觀地討論了一下，才發現錯誤率並沒有大到誇張的地步，做對的題目也不少。

老公還打趣說：兒子聰明，卷子太簡單，他不好好做而已。

她這種在孤島中焦灼的情緒一下子就被撫平了，找孩子發火的念頭也自然消退了。

老公的在場，一方面提供了一個更大的

容器

，幫她分擔了一些焦灼的情緒；

另一方面把她拉到一個相對客觀的

距離

，也悄悄地解決了兒子的危機。

二元關係會相互貼合，三元關係則會互相制衡，變成一個有空間的三角形。

4

世界上最大的遺憾，是相愛而相離。

中國傳統的父子關係，就是這樣一種巨大的缺憾。

孩子等著父親的愛，卻無法得到回應；

孩子需要父親的在場，卻常常

被遠離。

親子關係中，父親起的作用絕不是簡單的掙錢養家，他需要和家人相愛，需要維護家庭成員的心理秩序，這才是父親的功能所在。

在這次辯論中，傅首爾問了自己的孩子，是否支持這個決定（陪伴不到12小時取消爸爸稱號），孩子說：

我不支持。

因為我不敢。

我怕爸爸做不到，

我就沒有爸爸了。

比起孩子的理解和妥協，

也請爸爸在孩子還愛你，想親近你，需要你的時候，再靠近一點吧。

?

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