撞衫不可怕，誰褲子爛誰尷尬，同樣的衣服差距好大啊！
1、早幾年，我們那裡治安不好，住在村東頭，但是長年在外打工的表哥，為了看家的父母安全，就給自家院子裝了個比較好的鐵大門。還沒有一個月，老兩口早上起來，發現大門沒了！
真是好男人，妹子你看個天線寶寶能有這麼入迷嗎？
2、剛在咖啡店點完單，和老公一起在櫃檯等著拿，順手翻開桌上時尚雜誌，上面有介紹很多鑽石首飾，我於是就嘟嘴說：老公，我要這個，還要這個。老公瞄了一眼：好的，等出去後就給你弄。我當時高興的屁顛屁顛的，等喝完咖啡出去之後，老公神秘的從口袋裡掏出了剛才雜誌上的那兩頁，說：給你弄出來了，厲害吧！
撞衫不可怕，誰褲子爛誰尷尬，同樣的衣服差距好大啊！
3、在動物園的水池邊，一個小夥子挽著姑娘的手，說：「讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？」姑娘不無遺憾地答道：「好是好，可我還沒學會游泳呢！
傳說中的馬甲線
4、記得讀高中時，班上新轉來一個女生，長得很漂亮，上課前做自我介紹，我叫白雲，同桌男生調皮的說，我叫黑土，全班哄堂大笑，看著略顯尷尬的女生，老師說，別聽他瞎掰，他叫任嘉，這時大家笑的，更加越發不可收拾了。
妹子你能駕馭得住這輛車嗎？
5、老闆：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿嗎？啊老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎？老闆自信的說：蹲沒問題。於是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老闆有點不耐煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了……
確認過眼神，姑娘遇到了一個真的人，這反射弧也是相當長了！
6、陪一個女同事去醫院。女同事：醫生，我覺得我月徑不調。醫生：說說什麼情況？女同事：我這月2號姨媽，可是到了8號姨媽又來了，就後15號又來了，今天早上起來，哪知道又來了。醫生：你結婚沒有？女同事：沒有。醫生：手拿出來我看看女同事不解的伸出雙手。
這是我看到過最絢爛的煙花，有錢也不一定能看到哦！
