姑娘認為你在死纏爛打，你卻自以為在爭取幸福
前些天一個女性朋友給我講了她和閨蜜在巴黎旅行時遇到的一件事，當時她們正在廣場拍照，忽然走過來兩個挺帥氣的外國小夥子跟她們打招呼，對話大致如下:
外國小伙：你們兩個真漂亮
中國姑娘：謝謝
外國小伙：你們是從哪裡來的？
中國姑娘：中國
外國小伙：哦，我也很想去中國旅行。
中國姑娘：（笑而不語）
外國小伙:希望你們在巴黎玩的開心。
然後兩個小夥子就微笑著離開了，留下兩個姑娘在原地迷惑，這不應該是傳說中的異國搭訕嗎？我們也沒有拉臉拒絕呀，他們怎麼不接著說了？
於是回到國內，她向我這個搭訕專家求教。
我先開了個玩笑：「也許小夥子湊近後發現看走眼了，改主意不想認識你們了唄？」但實際上我的這位女性朋友還是很漂亮的，這種情況不太可能發生。
玩笑過後我開始嚴肅地向她解釋：
「我覺得這可能是東西方搭訕文化的一種差異，咱們這裡的人太內斂了，多數的男人看到心儀的異性根本不會開口，都把衝動默默壓抑回去。但壓抑的反面就是爆發，剩下那些敢於把衝動表達出來的，往往又是一發不可收拾的作風。你不妨回憶一下，以前遇到的搭訕大多數是不是不留下聯繫方式就不放你走?由於搭訕的男人大多偏向於糾纏，所以女孩最好的自我保護方式就是根本不給他們開口的機會。
而在西方社會，搭訕已經成為常態，主動交談是一種生活習慣，但同時尊重他人也是社交的基本道德，所以比較紳士的男人看見喜歡的女人，會主動過去打招呼，但打招呼之後他們就等著女人的態度了，在他們的標準中，只要女人沒有表現出明顯的友好或熱情，都會被視為她們此刻不想跟你有進一步互動，那麼出於禮貌原則，男人就撤退了。
當然了，外國也不是沒有死纏爛打的男人，但紳士也比較多，所以就被你們遇到了。
而在咱們這個環境，說得殘酷一些，很多事情還停留在叢林法則的階段，搭訕也不例外，平時是壓抑著不開口，一旦跨越心理關敢做這事了，往往又不達目的誓不罷休。我在搭訕教學時遇到的很多問題都是「女孩不搭理我該怎麼破？」，而我參加電視節目也經常被主持人問「你都有什麼絕招能拿到女孩的聯繫方式啊？」可見在多數人的意識里，搭訕就是去完成一個一定要成功的任務，搭訕高手就是沒話找話的油滑男人，很多PUA宣揚的也是自己什麼女人都能搭上……總之，在性這件事上，我們似乎還停留在吃得多就是有本事的階段。就像剛出現自助餐的年代，吃完了還要打包，因為我們真的是挨餓好多年了。這是由於資源匱乏帶來的社會整體安全感偏低，不僅是物質資源，也包括社交資源，很多糾纏不休的搭訕男人都喜歡這樣解釋自己的行為——「遇到個喜歡的不容易啊！」……
不過另一方面，由於女性不夠獨立以及安全感更低，很多女孩對兩性交往也習慣於消極被動甚至口是心非，就像需要三顧茅廬才會出櫃的諸葛亮一樣，即使遇到自己喜歡的男人，也是不先拒絕幾次心裡不踏實。但是女性的這種表現反過來也鼓勵了某些男人自以為是的習慣，他們把女人口中的「不」一律理解為「要」。
因此我可以想像，當你們在巴黎邂逅那兩個帥哥，其實你們的態度相比你們平時對待陌生男性已經友好很多了，只可惜的是還沒達到文明社會標準，人家可能以為你們還是不想交談。如果當時你們再主動一點，比如問問這邊有什麼好吃的好玩的，我們不認識路啊該怎麼走過去，也許這個搭訕就順理成章水到渠成了。當然了，傳統標準會說，這也太不矜持了，這樣的女人能被珍惜嗎，真正喜歡你的男人會如何如何，等等等等……唉，不過仔細想想，傳統標準也就只能跟你們這些80後嘮叨嘮叨了，現在的90後95後小姑娘越來越不吃這套，見到帥哥都直接往上撲了。」
心滿意足地教育完80後美女，我繼續思考自己的事情。
雖然很早就出過一本關於搭訕的書，雖然被很多人當作搭訕高手。
但實際上每當遇到類似的問題
「女孩不喜歡我怎麼辦？」
「女孩總不說話怎麼辦？」
我心裡真正想說的都是
「不喜歡你就換人唄」
「不說話你就離開唄」
但我知道很多人會認為
「這還有什麼技術含量」
「這就放棄是不是不夠真心」
我只能說，這真的是社交理念不同，我一向認為——
【所謂技巧是在人家願意跟你互動時如何讓互動更好，而不是誘導人家跟你互動。】
【所謂真誠就是不說假話，而不是逼著人家一定要聽你的真話。】
也許有人會認為：她現在不想聽，但聽完之後她就願意了，因為我是那麼真誠，我是那麼地高瞻遠矚看到我們多麼合適……
所以本質上，這是個關於自由意志的認識：
我們是先承認、尊重一個人的自由意志然後再去愛TA？
還是先去愛TA然後再去承認、尊重這個人的自由意志？
並且對於後一種選擇來說，那還算不算真正的自由意志？
我不能說後一種選擇就絕對是錯誤的，但它更適用於父母跟孩子的關係（因為孩子生下來沒有自由意志），而這竟然也成為了我們這個時代流行的某種愛情觀——女孩要找個爸爸型的、會照顧自己的男人。（朋友圈裡到處都是這類文章——「愛你的男人就會如何如何」、「遇到這樣的男人千萬要抓牢」）
但凡事都有代價，即使被父母呵護的孩子也不例外。當有一天他們的自由意志出現之時，孩子與父母就會出現衝突矛盾。就像現在很多年輕人自己內心不願結婚，但父母的壓力讓他們時時刻刻處於選擇的痛苦之中。另一方面，又有多少被呵護膩了的女人最終還是會出軌，並且理由都驚人的一致——「他對我很好，但是好得讓我窒息。」
而對於男人來說，在戀愛關係中做個父親角色真的就很偉大嗎？心理分析依然看到了其中的目的性，他們想通過對伴侶無微不至的好，降低女性在社會生活中的能動性（我什麼都替你包了，你就安心在家呆著唄），來避免一件在兩性關係中最讓男性恐懼的事情——忠誠的不確定性。由於男女構造不同、由於女性排卵期的隱秘，所以這是男性頭頂永遠高懸的達摩克利斯之劍（之綠帽）。在以前的年代，男性可以通過暴力直接控制女性，而現在則需要通過關心照顧迂迴到達。因為男人就是這樣一種動物，我們不怕吃苦受累，只要我覺得這事的有明確回報就行。
而自由意志又是什麼呢？它的本質就是不確定性，甚至高於個體的生存和生殖本能。只有人類才有個體自殺行為，而動物雖然也會自殺，但都是群體行為。所以人才是唯一有自由意志的動物，即使那些把「找個爸爸一樣的男朋友」掛在嘴邊的女人也不例外，因為不確定性還有一個表現就是「只看當下」。
所以真正了解黃周約會學之後，你會發現雖然我們經常強調尊重女性，但其實最終目的也是為了保護男性。因為在當今這個自由意志泛濫的時代，想通過執著、呵護、討好、糾纏來控制女性、增加自身安全感的努力最終都無濟於事。
因此我們在兩性關係上的行為原則才是——積極主動但絕不死纏爛打。可道理雖然如此，但每個人對死纏爛打的理解又不盡相同，有人覺得我每天不超過10個電話就不算死纏爛打，有人覺得我沒在她家門前跪著就不算死纏爛打，那麼最終的界線到底在哪裡呢？我認為不能是追求者的主觀感受，也沒有客觀世界的統一標準，而應該是被追求者明確的個人意願——一句話，要把人家說的「不要」當成「不要」來理解。
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