幸福的婚姻里,就連親媽也是要「防防」的!
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沒有搞不定的戀愛難題!
完美關係的修鍊
第60期
文丨大咖諮詢師渡口
婚戀諮詢中,會經常碰到明明感情很好的兩個人,卻鬧著要分開的情況。
第三方過度介入是佔比很大的一個原因。
引發的婆媳矛盾、閨蜜互撕、小三上位等情況,讓人防不勝防。
今天就來和大家聊聊,想要感情和睦,有時候
甚至連親媽也是要適當「防防」的。
俗話說女兒是媽媽的小棉襖,親媽是我在這個世界上最親近和信任的人,還能害我不成?幹嘛要防?
01
別著急,先聽我講一個案例。
學員小美當時來找我,是因為老公提出要離婚,說再也受不了這樣的日子了。
究竟是啥樣的日子呢?
還得從小美的媽媽說起。
結婚前夕,媽媽突然提前退休,住進了小美家。
理由是:
你們倆啥都不會幹,拼事業吧,我來打理家務。私下裡卻和小美說:過來幫你看著點小張,免得他欺負你。
小美雖然覺得有些突然,還是很高興的。
因為她和媽媽感情一直很好,啥事都願意和媽媽說。在外地上大學的幾年,也每天和媽媽通話,從未間斷。這下好了,隨時可以和媽媽說說話了!
至於小張,也沒啥說的。丈母娘打理家務,自己做甩手掌柜;何況老婆還這麼高興,何樂而不為?
02
日子就這樣過下來。媽媽真是能幹,家務全包、處理妥帖,小兩口啥心都不用操,只管享受就好啦。
但時間長了,覺得哪裡有點不對勁兒。
原來媽媽特別愛操心,啥事都管。
想出去吃個飯,媽媽說:
不衛生,在家吃吧。
想出去看個電影,媽媽說:過幾天網上就會有了,何苦浪費錢呢?
事情只要沒按她說的辦,就會長吁短嘆,說自己的好心被當成驢肝肺,
活該!搞得好像他倆錯了似的,就不好意思再提了。
最讓人頭痛的是,媽媽盯著生娃的事不放鬆。
先是不相信大醫院的體檢結果,逼著兩人吃各種偏方,搞得小張只好以加班為由躲在單位很晚回家。
後來發展成每個月特殊的那幾天,媽媽都會電話催兩人早點下班回家生孩子。
如果回來晚了,嘮叨是免不了的,甚至還會抹眼淚,說自己命苦,女兒總生不出孩子,讓她在老家人面前抬不起頭。
這樣的情況,卧室里的小夫妻感覺怪怪的,本沒心情做點啥了。
03
熬了三年,小張流著淚說:
這樣的日子,還不如離婚吧。
小美嚇蒙了!這次沒找媽媽商量,直接來求助了。
我問小美:
「這三年,爸爸是怎麼過的?」
「爸爸一個人在老家上班,媽媽只過年時回去幾天,平時很少提爸爸。」
據小美講,媽媽一直以和爸爸感情好為驕傲。在小美結婚前夕,媽媽發現爸爸外面有了女人,就來自己家了。因為怕惹她傷心,小美從未在媽媽面前提起這些。
情況明朗了。原來是媽媽無法面對丈夫出軌,打著照顧小美的名義,逃避並強行介入到她的親密關係里來。
其根源是
父母和孩子的界限混亂、相互侵擾、彼此糾纏,從而把一對一的夫妻協作,變成多人參與的關係角逐,出現問題也就不奇怪了。
強勢的父母與懦弱的孩子形成控制和被控制、依賴和被依賴的共生關係。
04
就像小美媽媽,過分干涉孩子的生活,其潛意識
是要奪回在老公那丟失的控制權。
而小美事事都聽從媽媽的意見,潛在的語言是:
你來替我的人生做決定吧。
這種依賴和不成熟的表現,是對責任的一種逃避。可以說,在這個家庭里,是小美和媽媽作為連體嬰兒,在和小張過日子。
其好處就是:表面上每個人都可以各得其所。
媽媽獲得了足夠的安全感。
把兩個成年人變成巨嬰,保證自己不再被拋棄。小美夫妻退行成孩子,則可不必承擔長大的責任。
其壞處就是:
錯位的關係里,任何一方都要付出慘痛的代價。
媽媽的代價是逃避醫治情感創傷的機會,成為受害者。而小美的代價是活在內疚里,讓度隱私和自主性,活成木偶。
媽媽把丈夫出軌受傷泛化為男人都不可信,投射到女婿身上。幫女兒看著女婿,監控女兒的夫妻生活,是任何一對親密關係都不能接受的,所以女兒不懷孕、女婿提出要離婚。
05
生活中,很多父母都會以幫忙的方式來參與孩子的生活,這是人類愛的延續。
往往我們意識不到的是,
在這種參與裡面,父母和孩子界限不清,相互捲入和糾纏,恰恰是許多矛盾的根源。
針對這種情況,父母首先要學會放手,信任並支持孩子獨立;而孩子則要斷奶,學會承擔長大的責任。
親密有間,各自獨立又相互扶持,是父母與孩子最理想的相處狀態。
那具體怎樣做呢?年輕人內在成長的動力比老人大,子女先做出調整,對改善關係最有效。
06
就像小美的案例,打造健康的家庭環境,小美是關鍵;所以我建議她從以下幾方面入手。
一
學會人格獨立,承擔起生活的責任。
成人重要的標誌之一就是
人格獨立、能夠自己做決定。
無原則開放內心,聽父母話,是不成熟的表現。
所以小美自我成長的路還很長。建議她先從
小事做起
,繼續孝順媽媽,但不必事事都和媽媽講。先心理斷奶,學著自己做決定。然後,克服怕麻煩的思想,試著打理生活瑣事;
比如做飯、洗碗、收拾房間、交各種費用等。擔起生活的責任、減輕媽媽的負擔,慢慢學會獨立。
二
經營夫妻關係,形成夫妻聯盟。
很多家庭問題都是關係錯位,夫妻一方或雙方和自己的父母過於緊密,把伴侶看成外人;
從而引發各種矛盾,把生活演變成兩個家族的爭鬥。
其實,
夫妻
關係才是幸福家庭的基石
,夫妻關係穩定、和諧、界限清晰,才能向下惠及給孩子、向上回饋到老人。小美的當務之急,是經營好夫妻關係,和丈夫形成聯盟。
建議小美就出現的問題與丈夫進行一次坦誠的交流、達成一致。
首先,單獨約老公出來,聽聽他的委屈,
對他的處境表示理解;為自己遷就媽媽而忽略他的感受道歉。
然後告訴老公,自己很愛他、需要他的支持和幫助。
和老公探討如何在媽媽參與的情況下承擔家庭責任,彼此都分擔一點家務,讓媽媽有時間享受老年生活等。
可以商量小家的具體事務,
比如錢財管理、未來規劃等,讓老公有參與感,覺得小美和自己是一體的,是需要自己的支持的,激發老公的責任感。
當然,所有這些都是以感情好為前提的。小美可以和老公在外面吃個飯、玩一玩、製造親密時刻,讓心貼的更近。
三
與父母坦誠溝通,學會建立邊界。
小美可以找機會和媽媽聊聊,感謝媽媽的付出,同時自我檢討,成家了還讓媽媽這麼辛苦,是自己不孝順。
表達自己要承擔起女主人的義務
,讓媽媽安心養老、享清福。
還可以說說自己的婚姻狀態和苦惱,
請媽媽放心,自己有能力處理好。
同時,要照顧老人的情緒,
生活上更關心、態度上更尊敬,讓媽媽體會到被重視的感覺,這樣媽媽心裡也會舒服很多、也更願意,更放心放手。
另外,還可以暗中協調父母的關係,
勸說爸爸給媽媽打電話、請媽媽回家,重修舊好,給媽媽台階下,促成父母和好。
有父母參與的婚姻里,子女一定要保持足夠的覺知。聽取父母意見時,心裡要問一句:
它適合我嗎?
婚姻中,夫妻才是故事的主角,演出效果取決於兩人的配合與默契。
除此之外,其餘人統統都是台下的看客,如果讓觀眾的情緒左右了台上的表演,戲一定不會太好看。
所以,當感情出現問題時,請首先檢視
原生家庭
是否在影響你?一個獨立健康的成年人,內心永遠有一道防火牆,過濾著各種信息。所以,有時候就連親媽也是要適當「防防」的。
夫妻雙方面對外人時都很和善,和誰都能侃侃而談,但是在一起就不對付,回家各自玩手機,三句話說不到就吵,長時間沒有性生活,兩個人覺得這日子就快過不下去了。這不僅給孩子帶來莫大的傷害,也讓婚姻瀕臨破碎。
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