友問 · 婚戀治療師

知識 10-02

小友說：眾多研究表明，高質量的親密關係對於一個人的生活幸福感、職業發展和情緒狀態都至關重要，這也是為何我們會為「關係」付出如此多注意力、感情和思考，也會在受傷時感到痛苦萬分。

最近某位明星爆出離婚出軌新聞，引發坊間無數猜想與分析，近年來連年攀升的離婚率也容易令人對婚姻和安全動搖。這次，我們請到傳說可以「通過觀察預測出軌」的婚戀治療師，友心學院講師，知乎心理領域大v冼藝哲Casper來為大家聊聊出軌後的傷害，博弈，與信任重建。

Yo：hi，casper！

Casper：hi，小友！

Yo：最近那麼熱，忙什麼吶？

Casper：吃瓜、減肥、游泳。

友問 · 婚戀治療師

熊本和我都在吃瓜

（接下來讓我們進入正題，Yo代表友心人，Casper代表她本人）

Yo：研究表明，被出軌方可能經歷類似PTSD（創傷後應激障礙）的過程。發現被出軌的事實後，人往往容易有情緒，做出一些激動的行為，甚至可能有人自己也去找外遇報復、或者請私家偵探調查對方、跟蹤對方，甚至可能有人會高價去請「小三勸退師」等等，我們可能避免做出不理智的行為嗎？

Casper：你提到的都是陷阱。大多數被出軌人自尊會被挫傷、會感覺缺乏安全感，會憤怒、放不下、想要報復、想到打破沙鍋問到底、逼對方道歉等等。但每一個人在這個過程中的體驗與情緒可能都不大一樣。這和人的性格、經歷，還有這段感情的深度和「付出程度」有關。

我身邊便有兩位這樣的人士，他們都是被女友出軌所傷，他們在出軌後，都經歷了大量回憶闖入自己腦海里，讓自己痛苦、難過不堪。然而他們闖入的記憶卻是完全不同的。

A君想起的，更多是各種他看到的出軌的畫面、當日的衝突、還有那些曾經可疑的事情，今日一一找到答案，他感受到的是不甘、憤怒與對前女友的厭惡；

而B君想起的，則是比較糾結了。一方面他想起前女友的出軌非常難受，不斷想像前女友和出軌對象的性愛畫面，另一方面想起他們的美好回憶，難受、憤怒、自責、自我懷疑便輪番襲擊他，讓他心情陰晴不定，一會兒想聯繫前女友，一會兒想狠一點，一會兒拿自己和出軌對象對比，一會兒又覺得自己非常失敗。

問題里也提到另一種心態，就是不願意去接受、不願意麵對，也不願意放下。這個時候，心裡是絕望的，但又帶有僥倖；同時對改變也充滿了恐懼，想盡一切辦法去挽回這段破碎不堪的關係。這些都和大腦的創傷反應某些癥狀非常類似。

在這個體驗里，人確實會傾向於做出很多不理智的判斷，然後是不理智的決定，然後就是不理智的行為，但這往往讓情況更糟糕——要麼把關係弄得很僵很狗血，要麼把自己弄得很狼狽。

Tips: 不能完全避免，但可以盡量減低。例如：

求助專業人士，讓受傷的傷口慢慢癒合，自尊以合理的方式修補；
同時也依賴家人對此事不做評判的支持和陪伴
作為朋友，無論你是幫著被出軌者罵人還是幫著出軌者說話，效果都不大好，而體諒被出軌者這些情緒的需要，告訴他：如果想「報復」很正常，但做了你並不會真的快樂。告訴他，這段見鬼的日子我會陪著你一起度過的就好。

Yo：有句電影台詞叫「不如我們從頭來過」。你覺得出軌後「從頭來過」的可能性大嗎？

兩方到底還能否重建信任，可以的話，要朝什麼方向努力？

Casper：他們不可能回到以前那個狀態裡面，但可能會建立另外一種關係、另一種信任。所以不要想著「回到從前」，兩方開誠布公談完出軌以後，「被出軌」一方的反覆期也可能非常長，甚至可能是終身的。

當時我還在香港讀書的時候，有一位先生跑過來就說：「麻煩你把我催眠了好不好？」我問他，「啊？幹嘛要催眠你呢？」然後他說：「我老婆就是不信我，你知道的，因為前幾年我來做過諮詢，當時是因為出軌的問題。我承認我以前是個衰人（壞蛋），但是後來這些事情我都沒有再做過了，可我的老婆已經整個人瘋掉了。這幾年她有時候對我很好，給我做很多好吃的，但有時候只要我去出差什麼的，她就睡不著。比如我出差飛三亞，她也要飛去三亞。然後她隨時半夜都會醒過來，要查我的手機，我覺得她完全沒有辦法再信任我。所以我就在想，你能不能把我催眠了，你把我給催眠了，讓她隨便問，隨便問。

經歷過出軌之後，雖然又重新在一起了，但妻子心中的傷口依然隱隱作痛，當遇到類似的刺激變開始發作，這是典型的創傷後應激障礙的表現。這部分，除了需要心理干預之外，也需要兩人信任重建，讓妻子的敏感事件減少。

然而，並非所有的出軌都可以挽救，或者值得挽救。你可以這樣考量：

i. 首先，出軌者自己是否猶豫要不要和伴侶一拍兩散？如果有猶豫，估計是很難去修復這個破碎的信任關係的。而被出軌者則要好好考慮，自己是否已經沒有信心想離開，還有也要看出軌者是否有意與自己維繫婚姻。如果對方決意要走，再多的挽留也只能傷了自己。

ii. 如果兩人都堅定要修復，出軌者則要經歷與承受被出軌者一系列不安、訴說痛苦、控訴、悲傷與憤怒，然後認真聆聽、理解並彌補受傷害的一方。這時候，被出軌者也需要了解，出軌的一方為何想要回來，從而慢慢去看到對方希望與自己經營婚姻的誠意，然後搞清楚為何當初離自己而去，現在又回頭的原因。

iii. 被出軌者在慢慢了解並確定的同時，也需要努力去放下，並開始原諒，接受對方的道歉。

iv. 最後，也要鼓勵雙方開始恢復親密的接觸，沒有親密的接觸，便很難產生安全的感情。

Yo：面對出軌，通常有哪些底線？底線應該要根據實際情況去調整嗎？

Casper：事情沒有發生時談對「出軌」的底線，和你真正面對出軌的時候會非常不一樣。在臨床上，包括我身邊的人裡面，一碰到對方出軌馬上結束關係分手的人極少極少，他們往往會做一些嘗試去改變。甚至有一些夫婦遇到出軌事件後，經過一段很煎熬的日子，還是決定重新來過。

當然也有些夫婦決定從頭來過，經歷了短暫甜蜜，然後慢慢地又崩掉了（那種情況還是蠻多的）。其實回頭看，這些所謂不同「性質」的出軌，內里都是同質的，都是不再親密的、破碎的關係。而外部，對人的傷害，也是類似甚至同等的，被背叛的痛苦。

Yo：家人好友的情緒或態度，對於處理出軌事件會有何影響嗎？

Casper：在年輕人的身上影響比較明顯，確實有些家裡認為，男人，尤其是做生意的人，出軌是理所應當的，給錢你花就行。也有朋友之間的文化是把泡妞包小三當作炫耀的，這種確實比較傾向於出軌。但當人有所經歷後，自己更傾向於發展出獨屬於自己的價值體系，包括對出軌的心態。

Yo：為什麼有些出軌方就是死不承認，不願意誠懇坦白？

Casper：經常會有這樣的情況，其實出軌方可能沒有真正在面對這件事情。

我說一些比較常見的，比如：有些人溝通時並沒有本著一個真誠的態度，沒有一個讓關係往前發展，重視自己的一個態度，還是在拒絕、否認，反而在攻擊對方，說：「對啊，我就是出軌啊，但都是你逼的」。

因為被發現出軌是一件令人羞愧的事情，ta知道被人家揭穿，還要去認錯，其實也是很難的事情——它意味著風險，因為當坦白的那一瞬間，就好像打開了另外的一個東西，你不知道承認了以後，等待自己的是寬容，還是無情，還是失去，還是什麼。

所以以博弈角度來講，你只要沒有很確切的證據，你咬我，我不承認，那就不用面對失去、親人的意見，自己社交圈來自父母社會同事很多的壓力。但這個博弈的過程中對彼此的傷害是很重的。

Yo：如果出軌方和被出軌方撕起來，在這種事件上往往哪方才是弱者呢？

Casper：出軌里沒有贏家。哪怕是出軌那一方，其實也是在婚姻里非常不滿足、不開心，而且被束縛的人。

而被出軌的那方更是受到一萬點暴擊的傷害。如果僅僅說不離婚，可以，只要能做到各過各的，做到不離婚並不難，只是這樣傷口並沒有癒合，關係也沒有修復。

但要恢復婚姻的感情，便意味著要處理這些積壓已久的不滿足、不信任、怨恨、害怕，是非常難的。需要時間、雙方配合和專業人士（而且是經驗豐富的專業人士！）去引導和處理，才有機會修復關係。

Yo：2014年火爆一時的日劇《晝顏》講述了日本女性婚外情的故事。劇中的主婦每日送丈夫去公司後，認真做完家務，在下午三點約見情人。該劇曾引發一群日本男性調查妻子是否有婚外情的波瀾。故事中長期出軌的主婦認為：出軌後心情會變好，反而能更快樂地對待伴侶和家庭，也能容忍原來無法忍受的矛盾和瑣事。

劇中經典台詞：

只有在外面有了男人，才會因為自知理虧而對丈夫和孩子更好，否則誰會甘心為男人去洗內褲呢？
婚姻讓人柔軟，偷情使人堅強。

這種心態是真的嗎？你怎麼看？

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晝顏劇照

Casper：在臨床案例中，一段美好的感情對於出軌者而言，就像是久旱逢甘露一般，確實能短期內給人滋養。出軌初期很美好，最美一般都是初見，但日子久了呢？對家庭關係的打擊有時是毀滅性的，對出軌者也會是傷害。原因如下：

婚外情曝光之前，大多數出軌者會選擇寧可委屈出軌對象，都不讓配偶知道。總是躲躲閃閃，久而久之，會感覺自己不如對方的配偶重要，而人性里，只要你認真了，就容易去較真。
一般出軌初期大家都看起來可以默認不傷害彼此家庭，但過幾年，總會有一方受不了，所以也常常聽到一些故事——第三者去找對方配偶揭發的事情。就是一個心態：不公平。「憑什麼委屈的總是我！我才是你愛的人不是嗎？」
當人投入一段感情的時候，其實會對其他的感情便會淡化，尤其是出軌那邊的感情越濃烈，對家裡的感覺便越抽離。更甚者會覺得，家裡是他們感情的束縛，對這種束縛的無奈產生憤怒，遷怒於自己的伴侶。

這種也是消極對比的力量，消極對比下，婚姻磨損得會很快。而自己的另一半，只要敏感的，很快便能覺察得到。最後狗血收場居多。

Yo：在電影電視劇里，甚至身邊，也經常看見一些「偉大」的丈夫或妻子，能忍受對方出軌，對於這些選擇睜一隻眼，閉一隻眼，能做到包容伴侶長期出軌的人，這是一種更深的愛嗎？

Casper：一般不是。只談當今這個時代，這和愛幾乎沒有關係。這種事的真實情況通常是（不全是）：

1、本就沒有愛，所以ta出軌了，找到自己重心了，樂得清閑；

2、不獨立，依賴對方，沒有離婚的勇氣，或者有堅持不離婚的理由。這和自己的個性、文化背景、能力、社會支持都有比較大的關係。往往這種原因不離婚的，都非常隱忍，內心是難受的。只能把自己和對方隔離開了，把重心放在孩子、老人、事業上，才能夠處理這種感覺。

Yo：怎麼樣確定是否該放手呢？

Casper：該放手的時刻其實要判斷並不難，如果關係里只要有一方堅決要走，沒有要修復的心，就可以斷定是不行的了。一些人在生存上面會比較依賴對方，ta自己缺乏一個「過得好」的信心；或者有些女性在男權思想影響下會覺得「我嫁過人不值錢了」或「第二段婚姻肯定沒有第一段好」，這樣的思想帶來很大壓力。這些壓力也會讓ta的底線再低一點點。或是沉沒成本太多了，比如已經花高價去打發小三。

Yo：近年來明星爆出出軌離婚事件引發熱議，但明星的婚姻和普通人婚姻畢竟不同，那麼，那些明星婚姻出軌的事件是否能給予我們什麼啟示？

Casper：有時候人可能會只看到一段關係可以成為自己所擁有的東西，而沒有看清楚自己需要為此付出什麼。其實最近某明星出軌新聞鬧得很大，也是一個非常典型的事件。當然出軌的原因有很多，但從據說的出軌方身上，我看到了其中很典型的一個因素：婚前的期待和婚後的心理調節因素，還有消極的心理建設因素。

什麼是婚前期待和婚後的心理調節因素呢？具體點，就是考慮要不要和對方結婚的時候，出現這兩種狀況：

明知道對方不適合自己，不是自己所喜歡的類型，因為ta對自己好，照顧自己，因為被打動了而結婚；
根本沒想清楚，以為對方有錢或地位、對ta好就行了，根本沒想到和這個人過一輩子是一種什麼樣的體驗，更別說很認真把對方視為一生互相扶持互相包容的伴侶；

但無論是哪一種，都很容易變成：婚前想到對方的好，但一旦結婚，那些「好」漸漸變得理所應當。而親密關係里的這種靠近，更是把一個人最真實的一面（無論好與不好）展示給另一個人看到。

就好像是你花大價錢買了一台很貴的新手機，之前你是很渴望很喜歡。但這種滿足持續的時間往往不太久。當你使用的時候，更多就不是讚歎，哇噻這功能好棒哦！而是各種吐槽。婚姻如果期待不對，也容易出現這種狀況。

這時候，對方不再是理想中的對方，而是真真實實的自己人，有許許多多的事情需要去包容。可能由於家境、出身、文化程度的差異，連笑點、習俗、觀念都有許許多多的不同。對方身上的缺點，便很容易越放越大，例如長得不高、不夠好看，甚至連原本視作優點的特徵，都可以成為槽點。當這些「缺點」（你看什麼不順眼什麼就是缺點了……）被放大的時候，這個人對你再好，在你眼裡，都是一種卑微的表現。

這一系列的心態如果沒有調整好，便會急轉直下，開始對這段關係產生消極對比，說俗一點就是吃著碗里的，看著鍋里的，並且覺得鍋里的多麼好，碗里的多麼不好。這種消極對比頻頻發生，對本身關係的損壞能力是巨大的，婚姻的承諾便會削弱，出軌便不在話下。不要婚前只看到好的，婚後只看著不好的。一方面，會感覺自己這段關係不如意，感覺不幸福反而非常鬱悶；另一方面，也會不自覺看輕對方，甚至鄙視對方，為關係破裂埋下伏筆。

Yo：有人在網上評論說：對於出軌事件從古至今都男女有別，女方出軌就被口誅筆伐浸豬籠，而社會對男方出軌卻寬容許多。你怎麼看？

Casper：之前出軌的當代男星，其實也是被吐口水吐非常多的。特別是網民通常更容易代入弱勢的一方。大多數對於被出軌的反抗，都符合一個自尊被挫傷後的反應。且不論大眾的起勁討伐是否正確，當事人這種憤怒的反應是可以理解的。

（下面是八卦諮詢師環節，出來混總是要還的）

Yo：那些來到你諮詢室的couple來訪者，他們的關係遇到問題時，通常最痛苦難以跨越的地方是什麼呢？

Casper：對方長期的缺席或反應拒絕，自己的情感窗已經不願意向對方打開了。這樣去讓他們重新建立情感橋樑非常難。就算想修通，都很難。

Yo：對於正在經歷或已渡過類似事件的夫妻，你有沒有什麼忠告或提醒呢？

Casper：婚姻里還是要多多做積極心理建設，幸福的婚姻，其實就是你覺得對方是你最好的選擇，你覺得和TA一起很幸福，你信任TA會和你一起越變越好。不然相反的話，（馬蓉就是很典型的）做著消極心理建設，這樣一來，自己在婚姻里是不幸福的；二來，這樣把對方的善意、疼愛，看作是一種卑微，其實非常傷害人，最終被瘋狂報復（或者對方毅然決然而去）。

Yo：雖然你的婚姻很幸福，我還是很想知道，心理諮詢師們遇見出軌的事情是否會因為見多識廣所以更理智呢？你自己有沒有一套預先想好的處理方式呢？

Casper：可能吧，我自己的婚姻還沒走到那一步。當然我會更注意到一些出軌的前兆，會在一些不好的前兆發生的時候及時修補調整，也會注意自己對對方的回應與態度，做到尊重對方，這樣能夠一定程度讓感情健康起來，有好的免疫力，也比較好對抗病毒（如出軌）。

友問 · 婚戀治療師寶寶不哭