孩子頂嘴是好事？怎樣和愛頂嘴的孩子溝通？

孩子會說「不」是好事，不會說才該頭疼。

「孩子頂嘴是好事？你是在逗我嗎？！」

估計看到標題的家長們心裡都這麼想。

孩子從1歲半左右自我意識開始萌芽，這以後「不」「不要」「不好」就成了小傢伙們的口頭禪。

嬰幼兒時期可能大多數家長還能接受，畢竟孩子還小不懂事嘛。但是當孩子上了幼兒園、小學，甚至到了中學還是愛和父母抬杠、頂嘴，家長就不能容忍了。

因為在中國的傳統文化中，聽長輩的話代表著尊敬、孝順、有禮貌；反之，頂嘴絕對是不好的行為。

那麼，我為什麼認為孩子頂嘴是好事呢？

01

孩子對你說NO,是在對自己說YES

想想看，如果你的兒子進入青春期，周圍的朋友們開始早戀、抽煙、打架，並且拉攏你的孩子一起加入，你希望他迫於同伴壓力而順從，還是勇敢說「不」？

如果你的女兒交了男朋友，他想說服女兒發生關係，你希望她乖乖聽男友的話，還是堅定地拒絕？

當你的孩子長大成人，你希望他生活在你的羽翼下繼續「啃老」，還是能獨立自主、獨當一面？

相信爸媽們心中已經有了答案。

臨床心理學家Kelly M. Flanagan認為，「不會說『不』，不會設定個人界限，是導致人類痛苦最常見、最隱秘的的原因之一。」

而家庭是孩子人生中的第一所學校，也是孩子練習說「不」、學會拒絕的試練場。

發表在美國《發展心理學》期刊上的一個研究發現，那些在兒童時期經常打破規則的孩子，長大以後反而有更高的收入。

作為職員，他們更有野心，更加有自信和老闆爭取更高的薪資；作為企業家，他們能夠自信地與他人談判，更有創造性地解決問題。

當孩子對你說「不」的時候，其實是在遵從他自己內心的想法。而他敢於挑戰權威，說明他有著良好的溝通表達能力和質疑權威的勇氣。這難道不是好事嗎？

當然，這並不是要教孩子成為藐視權威、以自我為中心的「熊孩子」。而是希望爸爸媽媽們能發現孩子不良行為中潛藏的積極品質，引導孩子用合理恰當的方式表達自己的想法。

02

引導孩子合理表達訴求

那麼，當孩子「頂嘴」時，我們可以怎麼做呢？

保持冷靜

當孩子與我們頂嘴時，保持冷靜的確是挺難的。

但是要想想，如果我們對孩子說，「我是你媽，你怎麼跟我說話的？」「不行，你必須聽我的，這是為你好！」這樣只會讓衝突升級。

所以，在孩子情緒激動的時候，試圖說服他們或者講道理都是無效的。與其這樣，不如保持冷靜，不與孩子陷入權力之爭。

我們可以深呼吸，默數10秒平復心情。

如果還是控制不了，那麼告訴孩子你需要冷靜一下，然後與孩子暫時分離（在孩子有人看護且安全的情況下）。

說出自己的感受

當然，保持冷靜並不意味著我們要容忍和縱容孩子，我們可以坦誠地告訴孩子自己的感受。

比如，當孩子因為你不給他買玩具，說你是壞媽媽，不喜歡你了。

與其跟孩子賭氣、指責孩子，說「我也不喜歡你。」或者「我為你付出這麼多，你還這樣......」

不如告訴孩子你的真實感受，「媽媽聽你這麼說真的很難過。」

這兩種表達的區別在於，前者將矛頭指向孩子，而後者的重點在於表達自己；前者將雙方陷入對立，而後者讓雙方互相理解。

合理表達，認真傾聽

孩子頂嘴其實也是在表達自己的需求，只不過方式過於強硬，或者是不夠禮貌和尊重。

我們除了要讓他們知道不能「亂髮脾氣」、「說髒話」、「大聲喊叫」，還要告訴他們可以做什麼，怎麼表達是恰當的，怎麼溝通才是有效的。

當孩子不願意上床睡覺，生氣地朝你吼叫「不要你管」的時候，我們可以平靜地告訴他，「等你能平靜下來好好跟媽媽說話，我很願意和你討論睡覺時間的問題。」

另一方面，孩子會採取這種不尊重不禮貌的方式溝通，很多時候是由於他的「聲音」沒有被傾聽，只能通過對抗來引起父母的關注。

因此，要想讓孩子尊重我們，首先家長要能夠尊重孩子、傾聽孩子，讓孩子有合理表達的渠道。

適當賦權，避免過度干預

孩子為什麼要頂嘴？其實就是在爭奪掌控權。他想讓父母知道，我可以為自己做主。

有個很有意思的現象，那些在家長工作坊里抱怨孩子不聽話、頂嘴的父母，往往自己就是比較強勢、控制欲強的人。

越是想控制孩子，孩子就會越失控。

猶太家教告誡父母：

「這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛是以分離為目的的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，以他獨立的人格面對他自己的世界。」

因此，在安全範圍內適當賦權，讓孩子有機會自己做決定，不要讓自己的控制欲和保護欲成了禁錮孩子的牢籠。

個體心理學家阿德勒認為，「孩子的每個行為背後都有其目的」。

當我們了解了孩子行為背後的真實目的，就能夠找到癥結所在。

你家的孩子愛頂嘴嗎？歡迎在留言區與我分享你的困擾和感受。

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