看看是哪四大「殺手」破壞了你們的感情？
情侶難免會吵架，但你們發現沒有，天下女人吵架的套路大多一個樣：
老婆表示有情緒——老公敷衍——老婆暴怒——老公躲——老婆追——老公睡著——老婆氣炸了——老公打呼嚕
當然咯，除了這樣的吵架套路，還有這樣的：
老公發表觀點——老婆感覺含沙射影——老公說：無聊——老婆求證——老公躲——老婆氣急——老公說：好累——老婆哭——老公求別哭
在情侶之間的溝通常會遇到四大殺手，讓我們看看是哪些「殺手」破壞了你們的感情？
第一種：批評
我舉個例子：你工作很累回到家，然後和你老公抱怨「每天都要面對不明事理的上司，太累了，真的不想做了。
」你老公不但沒有安慰你，反而給你潑冷水「整天就知道說一些有的沒的，真的不想聽你一晚上的抱怨！」
於是你瞬間就感覺火蹭的一下躥到後腦勺，感覺自己莫名其妙就要被對方批評？然後你也去批評他「你還好意思說我？你也不看看自己一個月掙的幾千塊夠誰花？你還好意思說我？
」其實你的本意是希望你老公聽了自己的抱怨能安慰你的心情，卻沒想到他劈頭蓋臉地說你不是，讓你覺得自己很糟糕。不僅沒有把工作上的事情處理好，還要承受他的批評。於是，在當下這種情況，你就會委屈、羞恥、憤怒。
接著，你以批評來回擊對方，以達到泄憤的目的。與其這樣，不如試著去理解自己及對方的行為，也許這背後會有無數種為你好，為這段感情負責的情緒和感受，亦或者動機。
批評對兩人之間有什麼影響呢？
它會讓兩個人沒法坦誠相待，只會用防禦機制去抵抗對方，心灰意冷的次數多了，那你們彼此在感情中只會感到越來越孤獨。
第二種：負性詮釋
什麼是負性詮釋？就是賦予對方的語言、行為，以負面的含義。
我們來舉個例子：你老婆刷朋友圈看到閨蜜又買了新的包包，於是和你這樣說「xx又買了一個新的包包」
你沉默了一會，然後開始挑刺「你不就是嫌棄我沒錢沒本事嗎？是，我是沒法讓你用上名牌包包！
」這樣的爭吵常常伴隨著混亂的場面，兩人也因此爭鋒相對，一方不停在負性詮釋，一方不停在解釋。你以為這樣就結束了？nonono！最可怕的是兩個人都在暗暗地詮釋，但都不說出來。最後關係越來越遠，直至斷裂。
有時候對方說出來的一句話並不是這個意思，而你也知道自己誤會了對方的意思，但沒有一方肯退讓。
長期以來，你不但看不清真實的自己，而且也只能看到自己投射出來的對方，對方面對你的質疑，只能沉默，長久以往，就失去了存在感。
所以，請記住，哪怕是電光石火之間，哪怕是在投射的時候，請永遠記得給對方一點解釋的時間，偶爾，相信對方的解釋。
第三種：旁徵博引
這個比較好理解，就是一件小事被不斷放大，最後對方以小見大，看似是一件小事，但對方卻可以和你談未來話古今。
比如扯出你以前做的一些負面事情，來證明你今天的錯誤是有多麼的離譜。
舉個例子，你和你女友因為你看電影遲到而引發的吵架，於是開始扯出你和前女友看電影從來不遲到的事，然後得出了一個結論：你更在乎前女友而不在乎我。
你說你碰到這樣的事冤不冤？
其實這就是一種「泛化」，由今天看電影遲到得出你整個人生的愛情觀，更有甚者，上升到你的人品問題，可你有苦說不出，因為你確實是因為今天路上堵車導致的遲到。
這件事就像一條導火索一樣，導出了你所有的不滿、憤怒、悲傷、絕望。每次發生一件小事，所有的感情就會被翻出來一次，再吸收這件小事，下次爭吵的時候，就可以多翻出一件，你永遠不可能活在此時此刻。
第四種：退縮
「退縮」在男性身上較為常見，不管你拋出多少問題過去，對方一概不接，在我看來，這個招數比兩人吵的歇斯底里還可怕。
我的大學室友，談了一個男友，起初兩人挺正常的，等過了熱戀期之後，男生就開始不老實，整天在網上勾搭同校的其他學妹。每次室友想要和他好好談談這個問題，他就開始退避三舍，要麼說自己有事，要麼說自己要準備考試。
這就是典型的「退縮」，其實很多人都有這樣的感受，在很多時候失望與寒心。但是最最讓人感到寒心的，往往不是被指責、被評論，而是被忽視。
無論你使出什麼辦法，對方都對你的行為無反應，怎麼形容這樣的感受呢？就好像是你無法再從對方的眼睛中看到自己，也無法知道自己是否還存在對方的心中。
那麼我們現在要做的是什麼？
既然已經知道了這些「殺手」的存在，也不用著急驅趕它。很多人認為，知道了這些不足，應該馬上去糾正它啊！
不妨先留著這些你發現的問題觀察一段時間。
舉個例子，你的老公總是喜歡吐槽你整天吃太多，太胖了。按照以往的慣例你一定會對他河東獅吼的說「滾」，那現在呢？你可以雲淡風輕的說一句「滾」。
因為我們要理解這些事背後的意義，這個時候，你就會發現，當你理解過後，就能看清對方的行為，才能深刻感受到對方所做的意義。
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