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「那個笑著嫁給愛情的女孩,7天後離婚了。」

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一句真相

 



作者:

格姐



來源:有格(ID: HiYouGe )






琪琪離婚了,兩年前那個在婚禮上開心地大哭著說終於嫁給愛情的女孩,最後變成婚姻的落敗者。




那個許諾一輩子只愛她的男人出軌了,理由是扛起一個家的壓力太大。他愛她,所以更加感到無法面對她。




她坐在我對面,眼袋腫脹,黑眼圈泛濫,蓬頭垢面,一臉憔悴。


 


當初掛在嘴邊的,是對那個以愛情予她婚姻的男人的感恩,現在卻全是不滿和憤懣。




琪琪說,如果當初嫁給的是現實,那是不是至少不必淪落到想逃離,卻還得為孩子的未來擔憂不已的地步。




忘了從什麼時候開始,「一定要嫁給愛情」成為女生的口頭禪。好像只要擁有愛情,餘生就能安然無恙地被幸福環繞。


 


但實際上,

愛情和

冷冰冰的現實相比,終究顯得手無縛雞之力。


 


前幾天我們就「嫁給愛情的女孩,後來都變成怎麼樣了?」這個話題採訪了約30名女性,得到了很多讓我意外的答案。




如果你正在愛情和現實兩者間徘徊,希望這篇文章能幫你解開困惑,找到答案。


 






嫁給愛情,不等於餘生必定幸福





@ 原子


認識一周後閃婚,一個月後閃離


「 愛情可以轟轟烈烈,婚姻只能平平無奇 」




我和對象在一個聚會上認識,心動用了對視的十秒,走在一起用了一晚,決定結婚共度餘生用了一個星期。


 


朋友和家人都勸我再考慮一下,畢竟婚姻和愛情的差距遠得很。




但我想以愛之名,任何困難都是可以熬過去的。碰到愛情的時候不狠狠抓住的話,以後一定會後悔。


 


只是沒想到當關係升級為婚姻,才明白

愛情遠遠不足以維持一段關係,

心動也無法支撐往後餘生。


 


談戀愛的時候,他的邋遢是瀟洒;他異性朋友多是有魅力;他愛聽歌好蹦迪是肆意快活。


 


結婚後,邋遢是不幹凈;異性朋友多是浪蕩;愛蹦迪是不顧家。




我本來也可以和他一起過轟轟烈烈酣暢淋漓的人生,只是成為夫妻,要對一個家庭負責,註定只能平平無奇。




他不明白,我不甘心, 最後因愛閃婚,又因相處不和閃離。




Mandy 在TED演講上講過的一句話一直讓我印象深刻:

入愛河不等於維持愛情,墜入愛河只是簡單的部分。


 


美好的愛情當然可以讓人收穫幸福的婚姻,只是

成為伴侶後,還有很長的路要走。




在這個過程中,我們都還需要成長更多。




但變成夫妻後,我們都變得沒有耐心了。所以往往等不及對方成長為更好的人,就徒留錯過和遺憾。







@ 離首


談戀愛三年,結婚一年後分手


「 婚姻沒辦法有趣的,你得接受 」


 


我喜歡他的風趣幽默,愛他35歲仍像18歲那般有衝勁和活力。


 


結婚之前,我們有過一段冷戰期,那時我才發現沒有他在身邊,日子都變得黯淡無光了。


 


不是普通平凡失戀的痛苦,而是生活中的一切都變得完全沒意思了。




想念他時不時給我講的有趣故事,談及我聞所未聞的有意思的理論。


 


他的風趣,我的沉寂;他的熱鬧,我的安靜,互補後不正是絕配嗎?


 


然後決定複合、結婚。


 


只是沒想到的是,結婚是因為有趣,離婚亦然。




談戀愛的時候可以談論新奇有趣的話題,結婚後聊的只能是柴米油鹽醬油醋。

他的風趣幽默也變成逃避問題、爭吵的借口。




對他來說,這無趣的婚姻生活等同於在痛苦的牢籠中掙扎。




婚前我可以只有愛情,婚後我不光只要愛情,他做不到,我也無法遷就。




除了分手,我們別無選擇。







@ 十元


戀愛兩年,結婚兩年後離婚


「 你要明白,愛情贏不過現實的 」




婚前檢查的時候,醫生說我不能生孩子。男朋友雖然一開始有點不知所措,但後來表示不介意, 最重要的是兩個人好好在一起。


 


他沒有因此而向我表露出任何不滿,也沒把這件事告訴父母,我們的婚禮依舊很幸福地如期進行。


 


那時無比慶幸自己遇上真愛,在心裡認定這輩子跟定他了。


 


只是婚姻是兩個家庭的結合,不能生孩子的遺憾,我可以用愛彌補他,但又能拿什麼彌補長輩呢?


 


結婚一年,他父母看我肚子一直沒動靜,不停地煮中藥給我喝,甚至讓我辭職在家裡調養身子。


 


兩年後,長輩的耐心沒了,老公也不願看到我這麼難受,於是向家人坦誠我不能生孩子的事實。


 


自那以後,原來和睦的家庭,變得每天都吵吵鬧鬧的。


 


雖然老公依舊站在我這邊,安慰我、哄我開心。

但看到他因為家人的壓力犯煙癮,常常聽著電話皺眉,連晚上睡覺都變得不安穩了。


 


一輩子這麼漫長,現在能扛得住,那未來呢?




我實在是不忍心。

如果愛情變成婚姻,只是成為愛人負擔的話,又有何必要延續。




離婚是我選擇的,很難過,但不後悔。


 


就像別人說的那樣:「

生活不會因為『愛情至上』對你們有一絲一毫憐憫和感動。你們依然要面對那些生活的刀槍斧鉞、槍林彈雨。」




在現實中顯得弱小無比的我們,除了投降,別無選擇。


 



 



敗給現實,絕沒有想像中不幸





@ 自渡


戀愛三個月,結婚五年


「 相親也可以收穫真愛 」




實話說,20多歲的時候,我對相親是極其抗拒的。認為那是上了年紀沒人要的女人在無奈之下才會做的事。




而我潛意識裡也覺得去相親的男人,是被「淘汰」後的人群。




直到33歲那年實在拗不過父母,被迫踏入相親大門。本想著儘可能表現不好,好讓對方死心。




但坐在我對面的男人,高大帥氣,成熟穩重,溫柔體貼,完全是我的理想型。




其實見面之前老媽就一直誇他,只是都被我一句:「要是這麼優秀還需要相親?」給打回去。




家境相似,雙方父母都很滿意,我們相處三個月就結婚了。水到渠成的婚姻,跟我曾幻想的怦然心動、轟轟烈烈的愛情截然不同。




但慶幸的是,幸福快樂的生活遠遠超出我的想像。 

他很顧家,很照顧我的父母,一有假期就會帶一家人出外旅遊。




相親也許是敗給現實

的無奈舉動,但現實中一定會有不期而遇的心動。




希望大家都彆氣餒,

真愛也許會遲到,但它一定會到來。







@  焦糖不及你


當朋友8年,結婚5年


「 

迫不得已也是遇到真愛的方式之一 」




以前我是單身主義的奉行者,男閨蜜小喬也是。




直到五年前奶奶生病了,為了實現奶奶的心愿,只好把本沒有列入人生清單的結婚提上日程。




想著雖然自己奉行單身,但怎樣也得給家人一個交代,於是兩人達成「表面婚姻」的共識。




原以為這段婚姻會因為毫無感情基礎而異常艱難,但我們意外地過得格外幸福。




可以一如既往地像朋友一樣開玩笑,偶爾也會用夫妻的身份互道真心話。




有人說過,最好的婚姻就是把妻子當做朋友那樣相處。我和他之間的結合,從一開始的無奈變成現在的完美婚姻,挺幸運的。 




打從心底認定夫妻關係的那個晚上,他說了一句讓我至今難忘的話:「

遇見真愛的方式有很多種,迫不得已其實也是其中之一。

走著走著,自會稱心如意。




把這句話送給你們。









「 愛TA之前,先愛自己 」





和這30名女性聊完後,發現愛情遞進為婚姻後,並不等於餘生都會幸福。


 


而以失敗告終的原因都不外乎為:

其實我們終究是更愛自己,厭倦感才會囂張地趁虛而入。


 


電影《慾望都市》里的薩曼莎,49歲的時候,終於鼓起勇氣對丈夫坦言:

我儘力了,但是我更愛我自己,那是我愛了49年的人,而且我還將繼續愛下去。




與其說是被現實打敗,倒不如說是沒有贏過自己。




愛情並不像我們想像的那樣擁有多大的魔力,能讓我們往後餘生向幸福靠岸,是有「麵包」基礎的愛情。




過好自己,也才能在心裡騰出位置愛對方、愛一個家庭啊。




所以,談論愛情之前, 先好好愛自己。

不僅讓自己慶幸找到對方,而是讓對方也同樣覺得與你相遇是何其幸運的好事。








「 懂經營,比愛更重要 」





拍攝紀錄片《幸福定格》的導演沈可尚了解八對夫妻的婚姻生活後,決定用「一年續約一次」的概念來看待婚姻。


 


他說:「

比起說婚姻是做白頭偕老的夫妻,我寧可相信婚姻是一種協作關係。




倘若對方讓自己不滿意,那就相互督促改進;萬一哪天彼此不再喜歡,那就重新看待這段關係,絕不因為一紙婚約而對這段關係懈怠、逃避。




像黃磊反對夫妻變成親人;像張智霖時常會想到失去對方的悲痛而用此刻拚命珍惜。


 


嫁給愛情不等於一生一世,短暫地敗給現實也並非必定不堪。只要把感情經營好,每段感情都可以反轉。




「我們要吻很多隻青蛙,才能找到一個王子,真的不容易,一定請珍惜;




而使婚姻變得獨一無二的,不是苦苦尋找的合適人選,而是一起經營這份感情。」




願你明白,花心思經營,比任何承諾都可貴。







《愛情公寓》里有句台詞很打動我:「

愛情不是時光旅行,所有人都想回到開始,但是沒有人可以做到。




興沖沖地把愛情變為婚姻,最後只會讓難能可貴的相遇,變成回不去的遺憾。




所以,

親愛的姑娘,願你心中有愛,眼裡也看得到現實。

愛當然很重要,但愛絕不能成為唯一。




歲月長,衣裳薄,願你不悔餘生。







想要幸福,婚姻里一定要有愛情,但只有愛情,往往婚姻也會不牢固。





愛情需要英勇,而婚姻需要理智,在選擇開啟人生的下段旅程之前,一定要好好審視身邊的旅伴,是否真的能陪你共同生命中的風風雨雨。




鯨魚身邊就有很多朋友很懂其中的門道,她們說喜歡上一個人的時候,一定會努力表現,隱藏自己性格里不好的點,但這些隱藏的東西就像是埋在兩個人關係里的地雷,隨時可能引爆。




想要提前排雷其實並不難,一個最簡單的方法就是兩個人去旅遊一段時間,看看面對旅途中的突發情況,對方是否能一直對你包容體諒。





當然,不同的人有不同的方法,你呢?你有什麼檢驗另一半是否可靠的密招,或者你曾在哪個時刻覺得對方其實並不適合與自己共度餘生?不如來評論區跟鯨魚聊聊吧,期待你的分享哦:)





作者簡介:格姐,公眾號有格(ID: HiYouGe),每晚21:05用走心治癒的文字,陪你度過一段屬於你自己的時光,歡迎關注有格。 格姐微信號:Youge1666。感謝

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