笑話大全 笑破你的肚子 經典笑話大全爆笑30條
笑話大全 笑破你的肚子 經典笑話大全爆笑30條
咱倆誰跟誰啊，嘴上雖說不要，但身體還蠻誠實
1. 高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的面點，男孩報的汽修。
2. 第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。
3. 老爸：兒子，放輕鬆點，別緊張，好好考，老爸已經給你找好關係了，雖然後台很硬，但是考試流程還是要走一遍的!兒子：恩，我會調整自己心態發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，你找的誰?老爸：觀音菩薩!
4. 我們老師一直說：同學們不要緊張!我都把這些題講爛了!你們只要正常發揮都能考上理想的大學!拿到試卷的一刻我想：不給你提個醒，你還真以為自己教的有多好。
5. 有哥們高分考上了國內top。來到宿舍，滿面春風地問舍友：「你們高考都是多少分來的呀」一宿舍的蒙逼臉——「你還參加過高考?」
6. 高考失利我和我爸決定去復讀，這時爺爺按捺不住，大吼：「考不好就考不好，何必要服毒啊!」
7. 第一天穿紅色和綠色 (開門紅一路綠燈);第二天穿灰色和黃色 (走向輝煌)。送考的媽媽一定要穿旗袍，叫旗開得勝，送考的爸爸一定要穿馬卦，叫馬到成功!!考生拿到試卷以後不要慌，先親一下，這叫吻過，穩過!
8. 老師說高考是最後一次不看臉的競爭，以後就得看臉了。」聽到這句話，我鬆了一口氣，所以考不好也沒關係嘛
9. 男生打聽到女神想去濟南大學，發奮讀書考上了濟南大學。後來看見女神發了在暨南大學的自拍，男生陷入了沉思。
10. 江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價。
簡直就是女神啊，這麼清純可愛，好喜歡啊
1、男人去車站買票，過了好久才回家，
女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎?
男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太多了啊!
2、一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：「都坐滿了，你怎麼還往上擠?」
這人把手中的票給他看了一下：「你看見了沒有?我這是硬座!」
3、本人超市收銀員一枚。
就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬，前面那女士找到錢包就在包里亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢。
於是我果斷的收了假付賬女人的錢。。
4、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。
空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。
機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
5、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。
很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊!
妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀!
6、一哥們是Pol.ice，陪他媳婦兒去ATM取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽煙一邊警惕地看著四周的人。
片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：「老公、快攔住他!」
哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。
媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：「大哥、你忘取卡了……」
7、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉!!!
然後妹子問，你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉?!
和尚說：我又不是一生下來就是和尚。
8、同事(女)坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：「唉，我的肚子怎麼這麼不爭氣呢?」
我安慰道：「這事別急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎?」
她氣呼呼的道：「尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這麼說的。你想到哪兒去了!」
9、下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發現地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，於是一腳踩住，假裝在那等車。
眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，然後那男的說話了：「兄弟你別踩著了，那是我和我媳婦吵架剛扔的……」
然後那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂……
10、剛接一電話，張嘴就問 「哎，你在家裡嗎?」
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 「瞎，我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?
對方沉默一會說 「你叫的外賣，我在你家門口呢。」
老鐵你算是作弊了吧，竟在比賽的時偷偷的親我
1、一偏僻的小山村裡來了一輛摩托車，村民們從未見過這麼奇怪的傢伙，他們圍著它觀察著、撫摸著、議論著。
這時村裡最有見識的人來了，他圍著摩托車轉了好長一段時間，最後彎下腰，用手抓住排氣管說：「這傢伙是個公的!」
2、甲：「我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什麼好辦法嗎?」
乙：「有，簡單得很，你在水裡切，就不辣眼啦。」
過幾天甲對乙說：「你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣。」
3、「你知道蘋果為什麼一邊紅，一邊青，兩邊不一樣嗎?」
「喔，那是因為太陽的緣故。曬著太陽的一面變紅，曬不著太陽的一面就是青的了。」
「原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鑽進去了!」
4、縣裡領導設宴款待，斟上茅台酒敬上中華煙，客人端杯慎重抿一小口，說：「我先品品，現在茅台中華儘是假的。」
領導一拍腿，信誓旦旦、豪邁地說：「咦，咱自家做的能有假?!」
5、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎麼吃法，就跑到肉鋪里去請教。
肉鋪里的夥計答道：「用刀剁碎，煮熟便可吃。」
「刀在何處買?」
「刀鋪里去買。」
於是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一隻禿鷲將肉叼去了。
喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：「哈哈!這隻傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎麼吃!」
6、兒子對爸爸說：「我很喜歡對門張叔叔家女兒!」爸爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」兒子又說：「我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!」爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!
7、全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……
8、一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要幹啥?校長很嚴肅的說道：幹啥?請家長!!!
9、班上來了一個插班女生，她自我介紹：「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。」班上同學都稱讚她的謙虛，下課後看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10、手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：「喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做?」我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款?」電話那頭：「好收款，不墊資，現場結算。」我欣喜若狂：「什麼工程?現在過來和你談。」我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了。尼瑪，「打麻將，三缺一。」
