再給你一次機會,你會跟什麼樣的男人結婚?
成長有疑難 我愛問幸知
問
M+幸知:
老師好,我遇到一個可以再婚的男人,他已經有個兒子,我不想給他生孩子他就要分開,這樣的男人該要嗎?
答
再婚≠再結一次婚
再婚是否等於再結一次婚?這很大程度上跟我們看待自己的眼光有關。
跟第一次結婚比,或許你會認為:我年齡大了,還離過婚,對自己的打分是遠低於第一次的。這時候選擇的男人就會自動降低一個層次,即便自己很清楚要吸取教訓,不能再找之前讓自己受苦的那種類型,勢必他也會有其他劣勢。
比如他離過婚,還帶個小孩;比如雖然他不會像第一任沾花惹草,但他非常大男子主義。
看起來,你之所以願意接受這樣的安排,完全是因為對自己的評價標準已經悄悄降低。
於是,當你再次面對選擇,表面上看起來是得到,其實卻是放棄和喪失的過程。
除了利弊非常明顯的問題,你幾乎不用思考就可以得出結論,凡是讓你思前向後舉棋不定的問題,都是由於你對這件事的得失一時看不清楚。
這個時候,你的選擇,其實就是喪失。你選擇了這個方向,就封死了其他方向。
這個可以再婚的男人,他有一個兒子,你願意尊重和接納對方;你不想生孩子,這是你的想法,同樣需要尊重和接納。
如果內心覺得自己不夠好,怕他離開而委屈自己,再為他生一個孩子,期待對方可以因為自己的妥協而留下,這樣聽起來似乎可以自我安慰。
但你忽略了幾個問題:
當你選擇再婚的時候,你真正想要的只是為了再結婚,還是要選擇過新的生活?
這個男人跟你結婚是想跟你這個人一起生活,還是僅僅因為你可以為他生孩子?
這樣的男人,真的是你想要的人嗎?
當你因為選擇而困惑,最需要的不是看別人,而是看自己。當你有機會重新開始,新的選擇應該是讓你活得更接近真正的自己,而不只是抓住一根救命稻草。
再婚,不等於再結一次婚,也不是飲鴆止渴,而是再一次有機會深入了解自己,了解自己的需求,對自己有更多的「自知之明」。
這時更應該思考的問題是:我可以重新選擇一次人生伴侶,開始新的生活了,這次我該選擇什麼樣的男人呢?
再婚,是生命重啟的過程
從離婚的痛苦中走出來的來訪者小A,再次選擇結婚時對我說過一段話:
「我從來沒有像今天這樣自信過。自信,不是覺得自己很優秀,也不是自大,而是相信自己更了解自己的優缺點,清楚自己的模式,也更清楚自己在婚姻里的需求和期待。
透過第一次婚姻,我看到了自己這些年的成長和變化,我感謝曾經的經歷,同時我更清楚在接下來的生命里,我願意過的生活是什麼樣子的。
也更清楚,當我有機會再一次選擇婚姻的時候,我是以一個嶄新的自己,選擇一個跟現在和未來更匹配的男人。
所以再婚對我來說,不僅僅是再結一次婚,而是讓我有機會展現新的生命狀態。」
如果在一段關係里沒有成長,進入下一段關係有可能會再次重蹈覆轍。關於過去,你需要讓自己有一個很好的告別,才能用嶄新的自己迎接未來的生活。
關於未來,你也需要冷靜思考:
我有停下來聆聽我內心的聲音嗎?
這麼多年,我忽略掉的是什麼?
現在,我對自己和對關係的新發現是什麼?
當你在思考中明白自己真正想要的是什麼,就自然清楚,是否應該選擇這個人了。
放下包袱,才能用擁抱幸福
你不必用委屈自己,討好一個人的方式來得到愛,每個人都值得擁有屬於自己的幸福。
有時候,或許你在不知不覺中背了一個包袱:我不重要,我不值得更好的。當你背負這個包袱的時候,就沒有足夠的智慧和能力應對對自己的選擇。
只有真正放下包袱,真正喜歡上自己,看到自己的寶貴和重要,才會真正尊重自己的感受和需求。
每個人都很重要,你也一樣,因為你是一個獨特的生命,沒有人能替代你的感覺,代替你生命的過程。
當你對自己的選擇猶豫不定,你會糾結:怎麼判斷新的關係就是適合我的呢?
這時候,可以從三個層面來判斷:
Tips
1.雙方對婚姻的滿意度:代表物質與社會價值的滿足;
2.性格相容度:涵蓋生活態度、社交、興趣愛好;
3.情感實現:雙方愛的需要與滿足。
人們在這三方面的感覺,左右著我們對婚姻關係的認同。相信當你處於情緒的穩定狀態,帶著更多智慧去看自己的選擇,一定會遇到那個對的人。
而在這個發現的旅程,你的內心需要始終有一個很清晰的聲音:
我值得擁有更好的生活;
我尊重我的感受;
我的未來,我說了算。
潘幸知
※她10年研究500對夫妻,發現「男人天生愛出軌」是最大的謊言
※沒有出軌,但老公脾氣特別壞,是婚姻的硬傷么?
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