段子：丈母娘說「沒房沒車結什麼婚！」女婿回復笑死人了
1.丈母娘：房子車子，一樣不能少！男朋友：阿姨， 我現在的錢買個車還行,房子就差太多了啊!丈母娘：你沒錢說明你沒有本事，我女兒能嫁給沒本事的男人嗎?男朋友：您說這話有點過分了吧!丈母娘：怎麼過分了，你是不是買不起房，買不起車，還想結婚?別想了！男朋友：那您再繼續找，我先撤了！
2.爸媽吵架，老爸一怒之下把電視砸了，老媽也把微波爐砸了，沒幾天就和好了。我問老爸當時幹嘛砸電視，老爸說，早想換一台大的了，你媽一直不肯。我後來問老媽，幹嘛砸微波爐。老媽說:早想換一個蒸汽爐了，你爸嫌貴。然後，然後，我覺得你們這輩子成夫妻算是對了！
3.女友讓我給她削水果，我挑了個大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。吼道：我們在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？女友：原諒你也可以，把另一半也給我！我。
4.有個飯館賣魚給客人會把活魚拿上來請客人過目，認可後再放回水族箱，然後拿死魚做菜，這樣持續經營了很多年。有一天有個客人點了魚，小二照例把活魚拿過來，客人一把抓起魚使勁摔在地上，把魚摔死了，說好就這條，拿到廚房去做吧。小二還在發愣，飯館老闆在一旁哭了，就這一條活魚，養出感情來了。
5.一位謝頂的老頭兒往行李架上放箱子時，鬢角那一綹兒故意留長用來覆蓋整個腦袋的頭髮，不慎滑落遮住了他的視線。老頭兒舉著箱子放不進去，急了，沖空姐喊：「光看著啊？不知道過來幫我一下嗎？」空姐趕緊跑過來，幫他把那綹兒頭髮重新在腦袋上盤好。
6.西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:為師想吃桃子。兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:八戒，給我拿下那隻獼猴桃！
7.那天喝多了，問了我哥一句:哥，你是不是怕老婆啊？可能是礙於面子，我哥只是小聲的回了一聲:嗯。結果沒想到被小侄子聽到了。然後這小傢伙就跑到我哥耳邊悄悄的說了一句:爸爸，我也怕你老婆。
8.一大哥去醫院看病醫生問：你得了什麼病？大哥說：我得了間接性失憶症。醫生問:具體什麼癥狀？大哥說:我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了.醫生說:滾，滾，滾，這病我自己都沒治好！
