內涵段子：胖子大廚，你也不吃食堂的飯菜了？

1.第一次相親十八歲的時候，兩個人都太小，非常害羞！最後，真的尷尬極了，我就主動挑起話端，並在最後要了男孩子電話號碼！回到家以後，還在考慮男孩子太沉默，怕是不合適，媒人就打了電話過來:人家男方沒同意，覺得你太主動了，不太好……

2.在網上買了兩塊手工皂，沒在家就讓室友幫我簽收。等我回去的時候他向我抱怨：「你買的什麼破糖！一點都不好吃！」這時我才發現有塊香皂少了一半兒。 於是我很同情地把快遞盒子里的卡片遞給他，，上面寫著：獨家秘方，天然香料，手工製作，根治腳氣。

3.學校的食堂，飯菜真難吃。許多同學都去北門口兩側買肉夾饃，煎餅果子等等。今天中午，我也打算不在食堂吃了。一路上，好幾個同學向我打招呼：嗨，胖子大廚，你也不吃食堂的飯菜了？

4.我哥們開超市，最近招聘了一個看店的員工。晚上，打烊的時候，哥們告訴她：電源該拔掉的都拔掉，安全很重要。第二天，開門的時候，發現冰棍里的冰糕全部都化了。

5.幾個閨蜜在一起聊天，炫耀自己的老公多有錢。閨蜜一號：我老公開的是斗篷的跑車，真酷！閨蜜二號：我老公開的是加長版的加特林。我：我老公開的也是加長版的，車子也很貴，車上能做一百多號人。兩個閨蜜都驚訝的問：那是什麼奢華的車子啊，沒見過！我：坐過公交車嗎？

6.生病了，腸胃炎，醫生說一段時間內只能吃白粥了！ 回到家，媽幫我熬了一窩白粥，然後跟我爸說：「咱家小子最近腸胃不好，只能吃白粥。」 我爸「哦」了一聲，然後跟我媽在旁邊打起了牛肉火鍋。。

7.出差剛回家，我就把兒子叫過來問他：「我走後，有沒有別的男人到咱們家來啊？」兒子撓撓頭說：「你走後，鄰居家老王在咱家住了半年，就是那個禿頂的王禿子！」這時候我看老婆在一旁羞憤交加，走過去一巴掌打斷兒子的話：「不是告訴你了嘛，不許在背後叫人家外號！」

8.五歲的女兒犯了錯，我狠狠的批評了幾句，她不滿意了，就進了廁所把門一鎖，以此跟我賭氣！ 大約快一小時了，我實在不忍就說：「乖女兒，爸爸知道錯了，你快出來吧！」 女兒大喊：「我不！」 沒辦法，我就只能哀求道：「求求你了，爸爸快憋不住了，趕緊出來吧，否則我還得洗褲子！」

9.早上沒吃飯，路上買了一個雞蛋灌餅。一邊裝零錢一邊走，轉過拐角時沒想到一隻大狗趴在那，一腳踩狗爪子上了！那大狗嗷的一聲跳起來沖我呲牙咧嘴，嚇得我趕緊把雞蛋灌餅扔給它。那貨搖著尾巴吃我的早餐，看都不看我一眼！現在想想是不是被它碰瓷了？

10.問：你老婆是個吃貨，是什麼感覺啊？我：也沒啥！就是沒吃吃飯，她都比你吃的多。還有就是平時，只要你的嘴巴抖了一下下。他就問你，你又吃啥了？

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！