這個已婚男人講出了婚姻里最真實的痛苦

作者：微橙子

這是一個已婚男人的心聲

或許會讓我們對婚姻有新的理解

「我懷孕了。」

當聽到她在電話里跟我說出這個消息時，我真的懵了。

不是做了避孕措施嗎？怎麼會中招？

不騙你，完全沒有初為人父的歡喜與激動。我確實想跟她擁有一個屬於我們專屬基因密碼的孩子，但不是現在。

那時剛買完房，貸款買了車，新房裝修尚未完工收尾，手上已經沒有一分余錢。

她沒工作，也不想上班，總說在公司看人臉色做人好累。

出於體恤我同意她辭職在家當主婦，這時突然來個孩子，拿什麼養？

婚姻五年，生活中所有的壓力都是我一人在扛，雖然我是男人，但我心裡不免也會恐慌——

我所在的公司是私企，萬一哪天企業發展不行或其他原因導致失業，各種開支卻是每月雷打不動的。

養個孩子不是養寵物，我們小區里條件稍好點的幼兒園都得上萬塊一個學期。

她沒工作，情緒處理能力原本就差，看到我失業她到時必定更是怨氣衝天，指望她為我分擔生活壓力根本就不可能。

這樣的情況下，她能有耐心帶孩子？說實話，我沒這個信心。

可來都來了，總不能讓她去流產吧？

流產傷身這我知道，更知道這樣做會傷她的心，於是孩子也只好生了。

果然不出所料，我的工作後來出現瓶頸，她也並不擅長做全職奶媽。

我每天在賺錢養家上焦頭爛額，她也在屎尿屁中日漸粗俗不堪，怨念叢生。

終日疲累的生活扛在肩上，除了責任之外，絲毫沒有喜悅之感。

但怎樣都還得過下去，孩子都有了，還能怎麼辦？

說實話如今的婚姻生活可謂慘不忍睹，在巨大的生存壓力下，我沒有餘力去關注她的喜樂悲歡，她也沒有能量來給我提供精神動力支撐。

她有她的辛酸，我也有我的不易，痛苦也好不滿也罷都各自消化吧。

很多時候我都在想，當時真不應該打腫臉充胖子同意她辭職在家。

儘管我的收入都交由她支配，但因為她總覺得沒有經濟主動權，安全感不足，心理上很脆弱，對我的要求也越來越多。

要努力賺錢，要多多陪伴，要養家育兒兩不誤。我又不是全能機器人，怎麼可能事事都按她的設想給予滿足？

有時看到身邊的女同事在工作上努力上進，聽說在家裡還十分賢惠，內心是會有所懊惱的：若是妻有別人三分之一的好，我也滿足了。

她不願在別人面前看臉色，更不願在我面前看臉色。

我呢？時時處處都得在生存的掙扎中不是看這個人的臉色，就是看那個人的臉色。

曾經因為過年私下給父母一萬塊錢被她知曉，當著父母親人的面跟我大鬧了一場，說我日子已經緊巴巴了還是胳膊肘往外拐。

也曾經因為忘記了結婚紀念日沒有給她禮物，而鬧著要跟我離婚。

更曾經因為看到她閨蜜的日子越過越好，對我不加掩飾地冷嘲熱諷。

吵鬧過後，沒有一回是她主動軟下身子來跟我和好，若我不主動，可以跟我冷戰幾個月。

說出我的生活狀態及心理活動，當然知道會有很多女人要跳出來罵：

娘里娘氣的，你還是個男人嗎？

我是男人沒錯，也承認男人就該有男人的責任擔當，為家人提供更好的生活是應該且必須的。

但認真想想，普通男人在婚姻裡頭的所得其實也沒什麼值得欣慰的.

過了最開始那段情慾的荷爾蒙高發期，婚後在生活壓力的重擔下，其實對這事兒早沒多大興趣了。

在性這件事情上，不僅僅是女人需要心情、氛圍，男人其實也同樣。春風得意馬蹄才疾，落魄潦倒掙扎求生的時候，就算面對天仙也難有慾望。

很多女人把男人當成是牲口，真以為男人見到女人就會自動切換成種豬模式，只能說太不懂男人了。

男人只有在事業上有著十足的成就感、經濟上有著相對的充實感後，才會生髮出對生活的掌控感，進而激發對女人的愛憐感，從而甘願主動地為女人提供最好最優的性愛體驗。

如若沒有這個前提，這件事情就是味同嚼蠟的義務勞動。

情嗎？

婚姻里的男人想要女人的溫柔情義體貼關愛太難了。

如果你不能夠為家庭帶來持續的經濟收入，無法為家庭成員的生活提供更好的改善可能，女人直接拋過來的一句話就是：

「男人賺錢養家天經地義，這麼無能要你何用？」

除了少年時代的純粹戀愛，想要獲得婚內女人發自內心的真情，難於上青天。

愛嗎？

婚後多年我早已不知愛為何物。妻的索求和控訴埋怨早已讓我們彼此成為了愛無能。

同在一個屋檐下，能不當著孩子的面不怒目而視、你責我斥已然算是有修養了。

婚姻生活的碾壓下，不僅讓妻面目全非，也讓我面目全非。

不是不愛，而是在奔波忙碌間，沒有餘力去愛。

不要跟我說什麼「男人么，別像個女人般嘴碎，努力想辦法賺錢就沒煩惱了」這種鬼話。

婚姻這回事，根本就不僅僅是錢的事。

今天有錢，明天可能就遭遇一個突如其來的爛事沒錢了。

今天還恩恩愛愛，明天說不準就反目成仇了。婚姻的好壞跟錢有關，也跟錢沒關，只是跟人性的慾望不知深淺有關。

就算我有錢了，如果她還是宅在家看不見天地，看不見自己，看不見真實的社會與生活，這婚姻也可能就這個不死不活的樣。

至多她的抱怨少一點，哭鬧少一點，如果她不走出去構建自己的一片天地，錢一旦花玩，又是昨日重現。

人的一生會遇到很多事，比如壞事惡運，萬一我哪天得重病不能工作養家，就算有錢，也不一定能買到命，更不一定能買到感情。

喬布斯有錢，還不是死了。

李開復有錢，重病一場還不是嚇得他要死。

劉強東有錢，一出意外撲朔迷離的爛事還不是攪得他焦頭爛額。

以致於他的那句名言：「千萬不要企業成功了，錢賺了，自己因違法犯罪進牢里去了。到時候老婆孩子帶著錢給別人過，就悲劇了」成為大眾群嘲的熱點。

他貴為超級富豪，也害怕最終哪怕是錢也可能守不住妻兒。

說了那麼多悲觀的，生活還得繼續。

其實我也知道，妻本質不壞，只不過是沒有自我，有點懶，不想親自去面對生活的艱辛，所以希望全寄托在我身上。

但我還沒強大到可以讓她全部依賴，我也無法保證能夠為她的一生周全。

說起來，她本科，我專科，她的學歷比我還高，讀的書比我還多。她把自己當成弱者，把我看成是強者，只不過因為我是男人。

待孩子上小學後，我還是想讓她走出家門，去見社會，見眾生，見自己。

我不希望她一天到晚見到的都只是我。更不希望她所有的喜怒哀樂都等著我去接收去撫慰去化解，我只是一個普通男人，不是神。

只希望她能認清自己所嫁的這個男人，其實比她並高明不了多少。

今天也只是借這個地盤，吐吐槽，釋放一下積攢已久的壞情緒。

我也清楚，她只是需要時間去成長，去領悟。既然我沒有能量一步步去引領她的成長，就讓真實的社會帶領她成長吧。

有些臉色，她必須親自去面對；

有些恐懼，她也必須自已去承擔；

有些樓梯，她要一步步地去上爬。

當我明白自己無力擔當那個拯救者的身份時，與其虛偽地說什麼「一切有我」，不如早日摘下面具告訴她：

「生活過得好壞，一切在你。」

是的，放手讓她自己去拯救自己，或許才是真正的夫妻相處之道。

這樣，即便在今後的人生中遇到其他打擊，就算沒有我，她也有自帶的能量繼續走下去。

我不是完人，我更深知自己同樣存在很多不到位的地方。

曾經也在吵鬧爭執中想過放棄，但冷靜下來還是想扇自己耳光。

很多人都說婚姻要長久，必定要勢均力敵，可哪有那麼多的各自平行啊！

現實中很多婚姻其實都無法做到男女同步，不是男人跑得快一點，就是女人走得快一點。

有能力的一方如果不想放棄，便只有告訴自己：

停下來，等一等，等對方成長，等對方領悟，甚至發力帶動她為她助跑，讓她步入軌道，最終會與你平行。

沒有能力的如果不想放棄，那就乾脆狠狠心，告訴她：

對不起，今後的路，我沒有能量為你助跑，但我可以充當你的啦啦隊，站在原地等你奮力衝刺，找到自我的源動力與榮光。

儘管我說了那麼多你的缺點，也對婚姻充滿焦慮不安，可還是心存希望——

希望我們的感情能有一個越來越改善、越來越向好的結局，也期待著能得到你給我一點點繼續前行的力量供養。

這世間多少婚姻想離離不了，想過過不好，我真的不想過成這種樣子。

只要相互都體諒一些，都各自做出努力，都往好的方向去想，生活就會越來越好。

我這個人，內心有些小矛盾，小反覆，但不太喜歡說些虛假的、做不到的情話，哄女人開心的話更是不得要領，只是想著都坦誠以對吧。

今天把話都講出來心裡也沒那麼憋悶了。

我知道你每天都會打開公號，你對我有什麼不滿的，也都勇敢地說出來吧，總比背後生悶氣窩在心底要好。有時候發泄出來也是一種有效的情緒調節。

就算我把婚姻說得那麼穿，可我仍然需要婚姻，我知道，你也一樣。

老婆，我不輕易說離開，你也別輕易自我放棄，好嗎？

——by 老公 林大偉

潘幸知

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