心理學家告訴你：為什麼原諒他，可以挽回他？

夏紫薇說：「人生最大的美德，是饒恕。」

挽回中，很多人常常犯這樣的錯誤：心裡還沒有真正的原諒對方，就開始了挽回的行動。

很多學員在跟學長諮詢的時候，說的基本上都是抱怨對方的話，他有什麼什麼缺點，他如何如何對自己不好，但是呢，她們還是放不下，還是想挽回他。

也許你會問：既然他這麼不好，你還要挽回他，不是犯賤嗎？

是的，在感情中，很多人就是活的這麼擰巴！她們對自己的戀人既愛又恨，往往帶著一腔不滿甚至是恨意去挽回對方。

結果無論是談判還是相處，都帶有個人情緒，本來在危險邊緣的愛情，再次被打入谷底。

所以，帶著怨和恨去挽回一個人，根本不可能成功。

想要真正的挽回愛情，首先就要學習如何原諒對方。

寬恕心理學家沃辛頓曾經提出了五步寬恕法，他將這種方法稱之為：REACH

R是回憶（RECALL）:盡量客觀的方式去回憶傷痛，不要把對方妖魔化，更不要自怨自艾。

很多人在失戀以後，很難客觀的去描述回憶，這導致我們無法客觀分析分手的原因。

學長曾經就接觸過這樣的學員，在她的口中，老公又矮又丑，還不賺錢，甚至到最後的時候還家暴。

學長聽了她的一面之詞，甚至勸她放棄這段感情。但事實並非如此，最後學長得知，這個男人並沒有暴力傾向，是學員做了件對方忍無可忍的事情，對方也只是撕扯中不小心給她臉上造成了點輕微傷痕。

真正的問題，恰恰在「受害者」自己身上。

還有很多人卻是另一種極端，聽了學長的話，開始反思自己，她們像祥林嫂一樣，不斷的後悔：「如果我當初不這樣，他也不會走的。」

學長理解你們想傾訴的心情，但是很多時候，過度自責並不能有效的幫助你們，反而會讓你們在對方面前唯唯諾諾，無限的降低價值。

客觀，就是儘可能的描述發生的事實，而非自己的胡思亂想和主觀臆斷。

E是移情（empathize）客觀描述事實後，才到了分析的時候，你要思考：對方為什麼要傷害你？

學長在這裡幫你想出幾點理由：

A． 當一個人感受到自己的生命受到威脅時，他會傷害無辜的人。

B． 攻擊別人的人，通常是一個膽怯的、焦慮的、曾受過傷害的人。

C． 情境可能造成他加害於人，而不是出於他的本性。

D． 在傷害別人時，人們通常不經思考，直接動手干。

那我之前的那個案例講，學員的老公為什麼會和她撕扯，因為兩個人吵架，她拿起了菜刀威脅對方。她老公很害怕，所以導致他爭奪菜刀，爭奪過程中，不小心傷到了她。

這個時候就不要去講「無論我怎樣，他都不應該動手」這樣的話了，在你對對方產生攻擊行為時，對方根本沒有時間思考。

A是利他（altruistic）這一步也是最困難的步驟。

在挽回中，你要回想起你對對方造成傷害時，對方是不是也原諒了你？這是對方曾經送給你的禮物，你本應對這份禮物非常感激。

但是很多人，卻在挽回中頻頻說出這樣的話：「當初你這麼做，我都原諒了你。我只不過跟你做了同樣的事情，你為什麼不能對我好一點？」

我們不應該為了自私的原因去寬恕別人，我們寬恕他，應該是為了他好。因為如果你不能心甘情願的原諒對方，這種原諒並不能讓你十分愉悅。

同時，你的負面情緒對方第一時間就能接收到，並很快以同樣的方式「回饋」給你。

C是承諾（commit）要求你們必須以「正式嚴肅」的態度去原諒對方。

沃辛頓輔導的當事人，會簽下「寬恕證書」，會寫信給對方，或者在日記、詩歌、歌曲中寫下寬恕，或是告訴一個可新來的朋友，這些都是寬恕中必須做的事情。

這也是學長常常提到的，做事要有「儀式感」。儀式感是強化認知的一種方式，你們可以通過這樣的方式，去保持良好心態，重建信任。

H是保持（hold）保持寬恕之心。

這又是一項巨大的挑戰。忘記對方的錯誤是一件很難的事情，記憶會再一次回到你的腦海中。

但記憶並不代表不寬恕，只是不要在記憶中加入複雜的成分。提醒你自己，你已經原諒了他，然後重讀你的寬恕日記。

很多人認為，原諒對方這件事情本身就是件錯事。證據顯示，當積極和消極事件發生時，我們會暫時出現情緒溢出，但很快情緒便會回到原來的設定範圍內。

如果我們不去管情緒，情緒會自己消散。

所以無論是把情緒發散出來，或者是一直在情緒中掙扎，都會使情緒發酵好幾倍，把你禁錮在惡性循環中，徒勞無功地處理已經發生的措施。

對過往的美好時光不能心存感激和欣賞，對過去的不幸誇大其詞、念念不忘，是我們不能控制情緒的罪魁禍首。

所以，學會寬恕，是控制情緒的重要手段，也是挽回的必經之路。

〖拒絕雞湯 | 專供乾貨〗

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