讓你失望的人，怎麼會只讓你失望一次|將軍知道
作者
:
大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
大家的十一假期過得怎麼樣？「將軍知道」欄目經過了一周的休息，今天重新營業，老規矩，看完記得投票，工作日要加油鴨！
1
跟離異有孩子的男人交往：
我認識了一個比我大8歲的離異男人，
我們互相喜歡，在一起也很舒服。但
他有個兒子，是我最近才知道的，他隱瞞了這件事，
而且因為子女和老人問題，他跟前妻還會經常往來。我有點接受不了，一方面因為被隱瞞的憤怒，一方面又覺得我們感情肯定比不上他跟前妻，畢竟他們相處了那麼多年；還有一方面，
難道真要年紀輕輕給人家當後媽嗎？
後媽都是大反派啊，想想就覺得很可怕。所以，我最近真挺痛苦的，
拿不起也放不下，不知道該怎麼辦了，
能教教我嗎？
將軍答：
你的這段戀愛，從開始就是hard模式，顯而易見的是，這其中複雜的關係不好處理，你要面對他的孩子，他和前妻以及前妻家人的關係，
只談愛是不足夠的，還需要很強的能力才能處理得當，並且不只是你一個人的能力問題，你男友有沒有能力處理好這些問題，
盡量減少這段戀愛的阻力，他做到了嗎？
我對離異有子毫無偏見，誰都有過去，但關鍵是這段過去對當下和未來的影響有多大，這很關鍵。
他一開始的隱瞞缺少坦誠，肯定是有心理負擔的，怕你知道會影響兩個人的關係，這是積極的原因，但這其中也反映出他的心態——
他對你，對他自己以及對你們的關係都沒有信心，他處理不好或者在逃避現實。
所以他只能用「隔離」的方式來處理，先不讓你知道，也減少他的麻煩，把你們的關係像放在「真空」里一樣脫離現實。
往好了說他現在是想循序漸進的跟你相處，但你也要做好最壞的打算，他可能只是想要一段戀愛，是否要走進婚姻，他並沒有考慮好或者說他並沒有打算跟你結婚。
你思前想後這麼多，我怕是提前焦慮了，他有給你講過他對未來的設想嗎？比如如果你們結婚，孩子的問題怎麼處理，他會怎麼去平衡孩子和你的關係，他又給你灌注過信心嗎？
如果他對這些事隻字不提，也毫無打算，我勸你還是先為自己另做打算吧。
最後想說，很多人都有這個誤區，把兩個人的事變成自己一個人的事，總是想著遇到各種問題自己該怎麼做，可很多問題本來就是要你們一起面對的，兩個人發生交互作用，就會有不一樣的結果。
當你凡事只想到自己一個人該怎麼解決的時候，往往是因為那個人並沒有給你足夠的信心和安全感。
2
在北京還是回老家：
我是河北人，河北大學研究生畢業，現在國企工作，去年跟大學時候的男友結婚了，
我倆都在北京打拚，看起來很好，對不對？但是問題很多的。
我學的人力資源管理專業，之前在私企做hr，今年5五月來到了國企做融資，雖然沒學過也不擅長，但是我努力去完成領導的任務，想趁年輕多掙錢，可是今天辦公室主任跟我們每個人談話，說最近單位效益不好（我從五月份來了以後一直沒發過工資），
你要是願意干就接著干，但是不知道啥時候發工資，
要是不願意干可以去自謀出路，單位多給一個月工資的補償 。
我今天整理了一下自己，覺得自己好失敗啊，我去年才畢業，
27歲了，沒有存款，工資就是七千左右，每個月北漂掙的錢大多數給了房東，
年齡越來越大了，家裡催我們生孩子，我沒錢拿什麼生孩子啊？我是一直北漂還是回老家呢？回去吧，已婚未育掙的少工作機會少，而且回去還得跟婆婆一起住，雖然婆婆人不錯，但總是不自由；
不回去繼續在北京漂泊，還是沒存款沒孩子年齡越來越大，就算有了孩子，也不可能在北京讀書生活，我該怎麼辦？
將軍答：
你的提問讓我很感慨，因為我也在北京，很能體會你的焦慮，也經歷過在畢業1-3年這段時間，很多原本一起奮鬥的好友回到老家開始新生活，不舍是真的，但殘酷也是真的，不是所有人都適合留在這裡，在北京生活聽起來容易，但要生活的好，其實門檻不低。
我也想跟你說個我生活圈子的事實，留下的人百分之九十九是因為在北京買了房，換句話說是紮下了根，有了不需要雞湯雞血勵志話語就能留下的最實際的理由。
上個月我一個師妹準備離開北京去國外讀書，分別前的聚會我問她，在北京呆了十幾年，你捨得走嗎？還沒等她回答，另一個心直口快的師妹說，她在這裡沒房沒車沒有賺的足夠多的工作，也沒有男友，有什麼捨不得呢？
這句話讓我沉默很久，情感上的不舍敵不過現實的羈絆，要留在北京，可不是簡單說幾句機會多發展好就足以讓你能繼續生活在這裡的，
沒有能力和耐力，在北京其實是一種煎熬。
很巧的是，最近我們一個大學同學在群里說想回北京發展，幾個推心置腹的好朋友都隊形一致的回復「不要回來」，沒在這裡煎熬多年的人可能不會懂，為什麼她們這麼堅決的否定了她的想法，但留下的人都體會過這裡的日子究竟有多難。
尤其人近中年，你會發現，你已經沒有什麼可以再能向別人討要的，但孩子工作父母都還要向你伸手獲取，
如果那時候你還是一窮二白，甚至自己都不知道明天的生活費能不能賺到，你更會明白北漂不是那麼好當的。
說到這裡，我的傾向還是挺明顯的，但這是我夾雜著個人體會和對他人經歷的感觸，可能建議有點太過現實和主觀，現實到沒有問你的夢想，但我也想說句大實話，
誰都有資格談夢想，但不是誰都有實力實現夢想，幸福的生活其實就是最實際的夢想了。
雖然傾向於你好好打算回老家發展，但不是要你現在立刻馬上回去，我有些個人的建議和看法，供你參考。
首先，剛畢業一年就說回去還是有點為時過早，我剛工作的時候也是被現實擠壓的透不過氣，
這是個爬坡的階段，沒有輕鬆可言，所以不適合在現實受阻之後立刻退縮，
你再試試看換個新的工作，至少能發出工資維持正常生活；
其次，分析和了解你和你老公所在行業的未來發展前景，其實有一些行業收入是比較高的，比如互聯網、廣告和金融行業，工作1-2年工資翻番甚至增長几倍皆有可能，
你們有沒有技能進入到這樣的行業，改善自己的收入；
再次，在還沒有堅定地做出未來的選擇的時候，生孩子的事最好等等，你剛工作一年，職業路徑不明朗的情況下，生孩子會對你事業發展影響較大，
無論在北京還是在老家，都需要先適應職場，穩固家庭關係再做生孩子的打算；
最後，跟雙方父母商量，你們能不能集中一下積蓄湊齊首付款，哪怕不在北京買房，在老家或者其他地方買房，也算一種投資，是未來生活的保障，如果沒有能力購置房產，
好好學習理財，或者做做兼職賺錢，開源節流，有了存款無論你去哪，都會增加安全感的。
最後你能不能留在北京我不知道，但我想
無論你去哪，理由都不該是在那個地方待不下去了不得不離開，而是你深信你要去往的地方會讓你過的更幸福，
這其中的區別就在於，你是不是能過好當下並為以後積攢力量，而不是把時間精力都用在焦慮上。
3
老公多次出軌：
我和老公結婚12年了，他是公務員，我是事業單位的部門負責人，我們是自由戀愛，自認為感情基礎還算比較穩定。
在我懷孕的那一年（婚後第3年），他出軌了，兩人吵的天翻地覆，當時孩子才剛出生，他跪求我原諒，我一時心軟原諒了他，
畢竟孩子那麼小。去年他又開始跟朋友在外面喝酒唱歌，那種燈紅酒綠的地方，難免讓人會有衝動，
他又找了一個女朋友，被我發現時，他跟那個女的就立即斷了來往
，我氣的吃不下睡不著，本來就不胖的我一個月瘦了10斤，他的朋友也勸我說只是逢場作戲，可我卻難過極了。
從那以後，他開始天天正常上下班，一些能推的應酬都推了，周末也只跟朋友小聚一下，慢慢日子也就恢復了平靜。
這個月我又發現他說謊了，調查結果不出所料，他又和一個女的好上了，
他們在一起有半年多了，都是用微信聯繫，兩個人經常利用中午午休時間幽會，下班後和周末沒有聯繫。我崩潰了，
現在我暫時還沒有揭穿他，壓抑在心裡，可自己卻非常痛苦。
想問這個婚姻我到底該不該再繼續下去？將軍答：
絕大多數情感博主都會說「出軌只有0次和無數次的區別」，其實我並不認同這句話，一直堅持的主張是具體問題具體分析，那麼分析到你這裡，
我倒覺得你老公真的是習慣性出軌，讓你失望的人，怎麼會只讓你失望一次。
你的提問里有兩句話，「那種燈紅酒綠的地方，難免會讓人有衝動」、「他的朋友也勸我只是逢場作戲」，這兩句話很妙，因為透露著兩個非常重要的信息，
一是你有合理化他出軌行為的傾向，二是你老公周圍的朋友或者工作環境也在合理化他的錯誤。
可以說，他在這兩種傾向之下對於出軌只是有恃無恐，改變的可能性也不大。
再看他三次出軌的對象，基本上不是情感因素在驅動，被你發現就立刻斷掉，或者出軌對象平時沒有來往，只是午休時間見面，也說明你老公的出軌行為滿足的是某種獵奇或者刺激的心理需求。
這個需求在婚姻中滿足不了，就會一直刺激他不斷地出軌，顯然他不是一個會克制的人，也不會受道德約束，
再次說明他以後出軌的幾率很大。
基於以上分析，你老公可能不會改了，但說這些不是要說服你結束這段婚姻關係，只是讓你對現狀有充分了解的基礎上再做出選擇。
我以下要說的話可能會被很多人罵三觀不正，但我還是要說，
每個人的承受能力不一樣，底線不一樣，沒必要用別人的標準來衡量自己的生活，
你不是一定要結束這段婚姻。你們已經結婚十二年，保守估計也是三十幾歲甚至四十幾歲的人了，肯定不是二十齣頭戀愛大過天，眼裡容不下沙的階段，可能我說的太現實了。
但的確經歷了很多之後，
大家在做一個選擇的時候，利益往往走在了最前頭，
這份利益包含的不只是物質所得，還包括你們的孩子，雙方的父母，也有你自己的福祉，選擇的過程中要顧及的因素很多，既然不是能為了愛就奮不顧身的年紀，那就理性點考慮。你前兩次都原諒他出軌，現在知道他第三次出軌卻還沒戳穿，其實已經說明了一件事：
你要麼真的很愛他對他有很深的感情，要麼你們的婚姻給你和孩子帶來的益處大於痛苦。
反過來說，如果你老公不僅出軌還對你不好，你們之間本來就有很多問題，我相信你不會來提問。
每個人的價值體系里看重的事情不一樣，有人會覺得對方的不忠大於一切，只有雙方彼此忠誠才是最大的幸福，所以會頭也不回選擇離婚，有人會覺得生活優渥，能給孩子一個完整的家庭更重要，那麼有些事就睜一隻眼閉一隻眼，痛苦一下子就過去了，總好過未來家庭破裂持續的痛苦要好。
這兩種選擇不分高低，畢竟誰的婚姻里都有要忍耐的事，有人會因為對方不做家務忍受不了，有人會因為對方賺錢太少忍受不了，大家對婚姻的認知不一樣，選擇就不同。
我說這些是讓你思考，
你對婚姻的底線要求是什麼，你更看重什麼，做選擇要對自己的生活負責，而不是用別人的標準來度量自己的痛苦。
我從你的提問中看到很多不舍，對這段婚姻的依賴，甚至還有愛，以及你本身的性格就是很能忍受，不夠強硬，那你就選擇適合自己的方式就好了。
但如果說，你有一定經濟獨立的能力，不依賴這段婚姻就能過的很好，也意識到你老公未來還會習慣性出軌，對他失望至極，我支持你離婚去到更洒脫的未來。
一個人的價值體系決定了他幸福的形態，
有人覺得有錢就幸福，有人覺得孩子過得好才幸福，還有人覺得永遠終於彼此的精神和肉體才有幸福可言，那就去追求你認為的最大限度的幸福就夠了。
最可怕的生活不是主動選了一條別人不理解的路，而是被動選了別人都理解但你卻覺得身不由己的那條路。
4
父母對我要求太高：
女，23歲，
成績平平咬牙做了考研決定，並再三跟父母說過考研的流程和難度，
若能考上已是不易，我已經不奢求他們能為我做什麼精神的鼓勵，父母卻說不希望考上了卻是一個不好的學校，我當時就想爆炸，多少人考研失利，就算再差也是努力的結果。不管什麼時候，他們都是異想天開，以為我學了財務管理，恨不得畢業就能一年過CPA六門。
這世上是有這樣的人，但這是我學到禿頭學到死也不可能做到的啊，
我甚至希望長大後的自己和他們可以不再有感情的交集，每當我想尋找寄託，鼓勵，表揚，幫助的時候，得到的都是不理解和不切實際的要求，他們的生疏和距離是生活最大的惡意。
也許因為他們沒有上過大學，沒有真實的了解過考學的無奈和壓力，我為他們找了借口，但我真的已經無法理解，無法忍受，
我會暴怒又自責，沒有較好的感情疏導。我該怎麼辦？
將軍答：
聽了你的問題描述，能感受到你父母對你期望很高，甚至有些不切實際，這一定給你造成了很大的壓力，像你所言你無法理解無法忍受又暴怒又自責，父母肯定是有他們的問題的，但其實你的問題跟父母也一樣。
你想改變父母正像父母想要改變你一樣，你對父母有要求正像他們也對你有要求，本質上沒什麼區別，
你們都是站在自己的角度覺得對方提出的要求不合理，又都把矛盾的焦點指向了對方，認為只有對方的改變才能將事情引導向自己滿意的方向。
這種雙方對峙的局面，結局就是誰都不會改變，大家都固著在這裡，像琥珀里的兩隻昆蟲，只會越來越僵化，限制對方的同時也限制了自己。
我時常在想一個問題，無論是婚戀還是友誼，當然也包括親子關係，
當我們發現對方就是很難改變的時候，你為何還要堅持著讓對方改變，
打個比方，如果太陽就是要從東方升起，為什麼你非要希望它改變到西方？
這樣比喻不是說你父母的要求是正確的，而是想說，至少你的堅持你的期望可能並不是正確的。
最合理的解釋就是，
那些總是希望對方來改變，希望事情都在迎合自己需求發展的人，是把自己的出發點和動機都牢牢拴在了別人身上，以為只要別人改變，就萬事大吉。
我承認父母的理解和支持對你來說很重要，但它不是唯一重要的東西，你把他們的態度賦予這麼高的權重，給自己增加了這麼大的煩惱，其實是在牽絆自己的腳步。
要麼給自己不夠努力合理化的解釋，要麼降低失敗的挫敗感，
他們到底如何對你，又有怎麼樣的期望，並不是決定你生活的唯一變數，而你現在卻把這個困擾當成了最大的阻礙。
我有個消極的推理，即便你父母理解你努力，明白考學不易，也給你支持和鼓勵，看似有更能成功的理由，但實際上結果未必如你所想，因為一樣有很多父母對待子女很寬容很溫暖的例子，卻最終沒能如願，解鎖的關鍵還是在你身上。
我上學的時候要做實驗，實驗條件中一定要考慮實驗中的控制變數或者叫做額外變數，沒有任何實驗不包含額外變數，但真正引起結果不同的還是那個自變數。
人生其實也是一場實驗，一定有很多額外變數會引起你的注意，它們就是存在著，你無法將它抹殺，
你父母的態度就是你的額外變數，它已知恆定，甚至是有一些負面的影響，但
最終決定你生活的還是你自己的努力、付出、能力這些自變數，
過多的去關注額外變數，結果是實驗永遠無法開始，自變數永遠不會發生作用，你想要的因變數就不會發生。最後想說，不必過多的苛責父母，要不然你也成了你父母那樣對別人有不切實際期望的人，每個時代的人都有自己的認知局限性，當然也包括他們自身的性格閱歷所帶來的桎梏，但
父母子女一場緣分，終極目的不是為了互相改變，求同存異，才能相親相愛。
5
無性婚姻怎麼繼續：
本人女，89年出生，和老公同年，領證2年半，結婚1年半，一直是無性婚姻。問題在於我，
婚前因為家裡不允許婚前性行為，我也一直堅持著，男友也是同意的，偶爾會有身體的接觸但不會發生性行為。
結婚第二天老公就想做，我也同意，但做的過程中，老公沒什麼技巧，比較著急進入，我還一點感覺都沒有，所以會感覺很疼，第一次嘗試沒成功，後來又試了，還是不成功，後面的幾個月，會偶爾嘗試一兩次，都不成功。
我越來越害怕做了，最近的一年多，一次都沒嘗試了，
老公會說我，也會鬧情緒，這期間他從原來我們一起工作的單位辭職了，後來找了有5份工作，都只幹了幾個月就辭職，理由各種，目前是無工作狀態，
期間發現過約其他女人看電影，跟前女友有聯繫，和在KTV工作的女的有聯繫，曖昧的那種。
目前我很矛盾，想離婚，但擔心家裡父母會操心，也擔心輿論壓力，
如果不離婚，我對另一半不負責任。造成目前的情況兩個人都有責任，我想問的是，對於性生活，我怎麼才能接受？現在感覺自己有心理問題，但聯繫不到好的心理諮詢師。我該怎麼繼續下去，能給些建議嗎？
將軍答：
你可以考慮去找心理諮詢師，但我不認為現在的狀況是一種心理問題，遇到一些困難是挺正常的，我覺得你們還是有機會和條件去解決問題的，因為最終這件事還是都要落實到行動上，不嘗試就不會成功。
我想跟你說的是行動以外會影響你的心理因素，解開心結也一樣很重要。
首先，你的家庭和你自己不允許婚前性行為是合理的，但是不允許的理由是什麼？這個很關鍵。有些家庭會給子女灌輸一種婚前性行為是不潔、違反道德的理念，這個理念會給孩子留下一種負面的印象，
或許你也會被同化，把性理解成一種壞事，或是認為性行為本身就有很多禁忌，當你帶著內心的阻抗，即便是在婚後，性行為被允許的情況下，你也會產生排斥。
性是一件很美好的事情，也是非常基本的需求，多建立美好的聯想，去打破原生家庭和成長經歷留給你的負面聯結，是解決問題的第一步；
其次，在過往的嘗試中有了失敗的體驗，生理上的痛和心理的壓力也增加了你對性的恐懼感，其實這種反應是正常的。
但可能在這些經驗中你會覺得成功是一件很難的事，會畏難，我不知道你有沒有跟其他朋友聊起過，但一般而言，只要雙方沒有器質性的問題，心理因素都很好克服，
這件事並不難，沒有成功的影響因素很多，技巧經驗都會影響，而生理上的不適感在前期也是再正常不過的事情，不是你的錯，也不是他的錯。
最後，我還是建議你先不要為此考慮離婚，因為
離婚解決不了你心理上的困擾，即便是你以後遇到其他人也一樣要面對這件事，
你丈夫現在的種種邊緣出軌可能只是一種應激反應，當然要重視，但是關鍵還是先處理好你們之間的關係。希望你們還是能調適心態繼續嘗試，這種嘗試不是只聚焦在最後的性行為上，之前的氣氛也很重要，可以從約會晚餐開始，在雙方都能放鬆的情況下，順其自然更有利於成功。在這方面我不是專家，但是網上也會有一些教學內容可供參考。
最後的最後，還想再強調一件事，
性是很美好的體驗，它無關對錯，沒有失敗可言，你只是在通往成功享受性的路上。
6
相親對象是不是拿我當備胎：
相女，26歲，無戀愛經驗，3月初介紹人說去某個地方燒烤，去了之後才發現是
相親對象公司團建，略有尷尬，中間還算照顧我，眼緣不錯，回家後詢問到家沒之類的就聊了起來，
微信聊了兩個禮拜，斷斷續續，有些時候感覺沒話聊，周末也不約我出來，
我憋不住了就問他到底怎麼想的，沒講出口就被他給轉移話題了，他說剛分手5個月，沒這麼快走出來。
之後幾個禮拜，大部分時間他有事，沒有來約過我，就只有微信上每天聊幾句話，
5月份終於來約我了，我挺高興的，略有心動，我感覺那天的約會還不錯，
就這樣又過了一個月，約過一次，平時微信聊天，也是每天聊幾句，沒有深入了解過。我確實是有些喜歡他，但是琢磨不透他怎麼想的
，他工作確實是很忙，但是又感覺有忙到回句微信的時間都沒有嗎？不喜歡我的話就不要來找我了，為什麼還要微信來找我，我考慮過他是否把我當備胎，但是又感覺他不會……是不是我想太多了，還是我太想談戀愛才這樣急迫。
到現在就沒有約過了，我不知道這算什麼，我不知道我在堅持什麼，怎麼辦……
將軍答：
局勢很明朗了，我就直說了。他對你沒有到喜歡的程度，
平時微信聊天就是因為想調劑一下找人說說話，
真正特別重要的人不會不回微信，更不會兩個月後只約你一次。
說他忙我相信是真的，忙起來約會頻率不高也正常，但真的喜歡你可以不只是約你出來，有一萬種表達方式，但
沒讓你感受到，不是他做的不好，是他沒做，沒做不是因為忙，是因為不想做。
其實他的態度很明朗，說剛失戀沒走出來這話一半是真的，另一半就是在告訴你，沒戲了。
失戀後的確需要緩和一段，但真遇到自己喜歡心動的，別說走出來了，是能百米衝刺跑出來跟你在一起的。
話沒挑明可能是照顧你的情緒，也會考慮介紹人的感受，
僅有兩次約你出來可能恰好那天無聊或者是被放鴿子，而你是最方便最有可能的選擇。
至於當沒當備胎也不重要，重點是他沒那麼喜歡你。但是顯然你對他的喜歡程度遠超於他對你，如果真的確定喜歡，你可以約他出來啊，不必總是被動，也會更讓你能明確他的態度，如果沒有那麼喜歡，我覺得你是時候轉移目標或者過好自己的單身生活了。
感情的事最怕拖著，速戰速決吧，告別錯的，對的才來的快一點。
—— END ——
害怕與你擦肩而過，
請記得星標置頂我！
?? 向左滑再來幾篇
怎麼聊才最撩？這部電影講的明明白白
要什麼《娘道》，獨立女性才是王道！
父親得了艾滋病，母親精神分裂症，我的人生還會好嗎|將軍知道
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