願望從來繁花似錦，現實卻是支離破碎

七年，已為人妻，為人母，忙碌，焦慮，憂愁，淚流……或許歡喜過，或許也幸福過，記不得了，生活不堪重負，哪裡還記得幸福是什麼？愛好是什麼？愛，也許從未！願望從來繁花似錦，完美無瑕！現實卻是如墜深淵，支離破碎！

即時內心深處感到極度痛苦、壓抑、憂愁和悲哀，習慣性的面帶微笑，若無其事的生活，為了「工作的需要」，為了「面子的需要」，為了「禮節的需要」為了「尊嚴和責任的需要」為了這一切的一切的無關緊要，背叛自己的內心，欺騙自己的感受，折磨自己的意志，近乎崩潰，人前微笑和善，人後淚就滿面，像極了一個瘋子，控制不了自己的情緒，瘋狂，痛哭，憤怒，恐懼，歇斯底里，生不如死的瘋子！

他問我，你到底想怎麼樣？我說，我想死！

我怪他不懂我，我跟他解釋，希望他能懂，說了一萬遍，卻還是那樣！我怪他不愛我，我跟他訴說我多在乎，說我有多愛，希望他能回應我，說了一萬遍，一如既往！我怪他自私，我跟他講能不能想想我，能不能把我放在你的心裡，說了一萬遍，我苦苦的笑了出來，他問我，難道你都記不得我對你的好，難道我對你沒有好過？我說，好過，但是太少了，我不要求你對我像我對你那樣，起碼一半可以嗎？我痛苦無助的時候只希望你能陪伴，能理解，能安慰，而不是轉身離去！好的時候可以好，痛苦的時候為什麼不能還對我好！是我的愛太苛刻的還是他真的對我沒有感情！從來都沒有答案！

愛，是幸福，是美好，是春暖花開，是鳥語花香，崑山片玉不為過，也許我寄予它太多的幻想，賦予它完美的生命，像春風一樣溫柔自在，與世間美好不過如此！太美好了，終究不是現實，曾經以為只要不在乎外在的一切，就一定可以尋到我最美好的愛！世上並沒有完美感情，也沒有完美的人，太過理想主義的我，把愛變成了痛苦，變成了負擔，變成了苛刻！把自己困於其中，不能自拔，痛苦不堪！甚至覺得活著太痛苦，想忘記忘不了，死，可能就能解脫！想不到有其他的辦法能讓脫離苦海！生不如死--不如死！

沒錯，這就是抑鬱症！直到最近我才清晰的感覺到我得了抑鬱症！我知道我不能在繼續下去，我上網查遍了資料，我知道，不想活，想死，是多麼可怕的一件事情，是不負責任，是自私，我還有孩子，不光我是他的妻子，還是孩子的母親，還是父母的女兒！我開始害怕，「它」總是悄無聲息的就來了，我怕我哪次真的就做了傻事，怕自己像發瘋一樣的樣子，怕別人看到，怕失去了自我！「它」來了，頭疼的像要撕裂了一樣，我躺在地板上，坐在角落裡，全身都是疼的，心也是痛的，不能再思考問題，陷在了裡面！我求我自己，別哭了，求自己別想了，都無濟於事！

我知道，我折磨的不只是我自己，還有他，還有家庭，還有父母，我慶幸今天我還能靜下來的打出了這麼多字，還能如此理智的分析自己，還能記起被自己忘記七年的愛好！

即時現在「它」沒有來，頭痛卻是我每天必須要煎熬的，頭痛會讓我煩躁，不安，每天下班，他會為我熱敷，會幫我泡腳，抱著我睡覺……心會慢慢的安靜下來，卻又害怕「它」什麼時候又來了！

這一份安靜的美好，只希望永遠不要離去！

願時光荏苒，莫負韶華！

文/等到秋風起

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