家有二胎,最怕爸媽給孩子說這三句話......
作者:Jenny 喬
來源:育兒進化論(ID:yuerjinhualun)
前兩天,和鄰居寶媽聊天,她跟我訴苦。
前年剛生了二胎,本來覺得一個孩子孤單,兩個孩子在一起熱鬧,可沒想到,生二胎成了這輩子最後悔的事兒。
過去,她總覺得,一個孩子也是養,兩個孩子也是養,可沒想到,孩子的小心思,比她想像中複雜得多。經濟壓力還算小事,關鍵是兩個女兒,整天各種吵。
這樣的事,生活里確實不少見。
養育二胎,絕不只是花錢那麼簡單。
爸媽每天下班回家,是陪老大,還是陪老二?
老大和老二有衝突了,是顧老大還是顧老二?
很多父母都不知道如何平衡解決,手心手背都是肉,怎麼處理都是錯。經常著急上火,更有甚者,「每天全憑弔著一口仙氣吊著。」
從孩子角度上看,更是各種慘烈。
在一項對中國非獨生子女大學生的調查中發現:
98%
的受訪者都曾經和同胞手足吵過架,打過架的更是超過一半。
而因為父母過度偏愛一個孩子而引發的悲劇比比皆是。
其實很多時候,父母從不覺得自己在區別對待孩子,可有些脫口而出的話,落進孩子耳朵里,就是另外一番解讀。
下面三句話,千萬不要說出口。
01
「大的就應該讓著小的」
這句話,上一代人幾乎從小聽到大。
記得媽媽曾經跟我說過,她們那一代人中,做老大是件很悲慘的事情。
即使在今天,很多二胎家庭里,很多父母還是把「大的應該讓著小的」這句話,當成解決矛盾的萬金油。
我們家親戚有一對姐弟,姐姐比弟弟大4歲,從小到大,都是姐姐讓著弟弟。
有好玩的,弟弟先玩。有好吃的,弟弟先吃。前幾年,姐姐還會反抗,哭一哭,鬧一鬧,可這幾年,越來越沉默,看見弟弟搶走自己的東西,也無動於衷了。
有一次,過節回家,我從包里掏出一塊巧克力,遞給姐姐,她猶豫了半天,還是揣進口袋,說要留給弟弟。
懂事的孩子總是讓人心疼。
每次和孩子爸媽說起這件事,他們的態度讓我很驚訝,好像有了弟弟,姐姐自動就會長大,卻常常忘記,
被忽略對孩子來說是一個巨大的打擊
。心理學上有一種「焦點效應」,說的就是一個人經常高估別人對自己外表和行為的關注度。
心理學家阿德勒把這種現象歸因為自卑,他認為正是因為人們對自己缺少正確的認識,所以在人際交往中才容易缺乏自信,總擔心自己不夠好,而這種認知,很大程度上來自於父母。
同樣是二胎家庭里的老大,蔡少芬的大女兒湯圓卻一直是「寵妹狂魔」。
在《不可思議的媽媽》里,湯圓對妹妹盡心儘力,一下大巴車就拿上兩個人的行李。全程自覺動作流暢自如,就像照顧妹妹是天經地義的事情。
小妹包子經常甜言蜜語地哄姐姐,讓姐姐幫自己拿東西,姐姐就算手上塞滿了,也還是護著妹妹,捨不得她累。
其實女兒有如此高情商,兩個女兒之間相處得如此之好,和蔡少芬的用心教育有很大關係。
蔡少芬的育兒經里有一點,我特別喜歡,她一直說,「
姐姐是不用讓妹妹的,大家是互相幫助的,人和人之間不比較,才會快樂。」
這就和一般家庭大的一定要讓著小的是完全不同了。
理解孩子的感受,平等、公平地對待兩個孩子,才會讓他們有更好的相處方式。
02
「你看看哥哥,跟你哥哥學學!」
如果前面第一句話是老大的痛點,這句話可就是老二的劫難了。同胞競爭可能是有的人一輩子的痛楚。
二胎家庭的父母們最擅長的就是把兩個孩子比較,誰聽話就喜歡誰,以為這樣就可以起到互相制約的目的,但其實,競爭意識會給孩子帶來巨大的心理傷害。
生活里,這樣的悲劇也不在少數。
我有個鄰居,有兩個孩子,老大讀書不行,父母砸了不少錢給他上補習班,可兒子就是不長進。可老大這個姑娘,從小就聰明,學習從不讓父母操心,上學讀書從來不發愁,寫作業還從來不用人看著。
鄰居逢人就說女兒爭氣,兒子操心,有時候當著孩子也一點不顧及。
每次看著哥哥蔫頭耷腦地站在姐姐旁邊,心裡都有那麼一種莫名的凄涼。
記得小時候,每次父母拿我和鄰居家的孩子比時,我都懟回去,「家境不同、環境不同,有什麼可比性?」
可如果換做是兄弟姐妹,恐怕來個反駁的理由都沒有了。
一樣的教育,同樣的資源,怎麼就你做不好?這種自我懷疑,不知道是多少孩子成年後的夢魘。
美國教育學者阿戴爾﹒費伯和伊萊恩﹒梅茲立希在《沒有對抗的兄弟姐妹》中這樣建議:
當你想要比較兩個孩子的時候,就對自己說:
你無論想對這個孩子說什麼,直接說就好了,不要牽扯到其他孩子。
明智的父母從來不比較孩子,他們理解孩子的差異,尊重孩子的獨特,也明白一個簡單的道理,
父母
的肯定是孩子一輩子的安全感
。
03
「你是個大人了,要幫媽媽照顧弟弟」
二胎家庭,父母總是習慣在老二出生之後,自動把老大看做一個「大人」。
於是,經常能聽見二寶媽們跟老大說,你是個大人了,要幫媽媽照顧弟弟。事實上,她們也真的不是嘴上說說。
我發現,生活里,很多大寶在承擔著原本不屬於他們的責任。
我上大學的時候,有個女同學,有兩個弟弟,她跟我說,自己從懂事起,就覺得自己在當媽。照顧弟弟吃喝拉撒,連將來結婚買房都成了姐姐未來不得不面對的人生。
可這種老大扶著老二的教育方式,恰恰容易毀掉兩個孩子:
老大肩負太多壓力,老二缺少獨立能力。
特別是缺少界限感的親情,會讓兩個孩子的關係危機重重。
其實,二胎家庭里,老大的情感需求往往比老二更強烈。從獨寵到分寵,更加需要父母精心的呵護。
龍應台在《孩子你慢慢來》里講過一個鄰居來串門的故事。
媽媽剛生完二胎,有一天鄰居來看小寶寶,帶了兩份禮物。此時老大安安正依偎在媽媽身邊,看見鄰居手裡的禮物眼前一亮。鄰居把禮物送到安安手裡,對她說:
今天是來看新寶寶的,可是安安是老大,安安更重要。我先給你禮物,然後才去看弟弟,你同意嗎?
安安很開心地同意了。媽媽又是感激,又是佩服。
每一個孩子都渴望被理解,無論家裡有多少兄弟姐妹,每一個人都是獨立的個體,都需要無差別的愛。
所以,就算是兩個孩子一起養,我們也要給老大和老二分別和父母在一起的獨處時光,在這段時間裡,父母是屬於一個孩子的。
二胎家庭,要想同時教育好兩個孩子,是很不容易的,但只要用心,卻可以收穫兩份幸福。
來源:育兒進化論(ID: yuerjinhualun),0-3歲寶寶科學養育,新手媽媽自我解救指南,科學、專業、新鮮、有趣,說的就是我們,歡迎關注。本文轉載已獲授權。
每一個孩子的心思都是敏感的,父母的教養方式會一點一滴地影響孩子。
在幼兒園時期,聰明的父母會用正確的教養方式建立起孩子情商、逆商、自我管理各項能力,讓孩子贏在起跑線上。
楊雪揚
老師的
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