心理學家：4種最傷人的安慰模式

一、最傷人的4種安慰模式是什麼？

錯誤安慰類型：「一切都會好起來的」「沒有那麼糟糕」「你不要這麼想」

這種安慰人的語句，經常出現在我們的對話當中。

傾聽者以為自己在安慰對方，然而，聽者會的感覺卻可能非常糟糕！

在傾訴中，當她說「她們居然這麼想我」。

想要解決問題的你說，「你不要這麼想」，但對被安慰的人而言，這其中暗含的意思是，「這是你自己太敏感，你不對」。

因為此時，他心中的萬千苦水，他想要表達的情緒和感受被你的話生生地堵回去了。

跟處於痛苦中的人說一切其實沒那麼糟，你不要這麼想，相當於是在貶低和輕視他所受到的折磨。

你在第一時間，否認了他的感受。往嚴重的情況說，其實是一種強迫和暴力。

錯誤安慰類型：「我比你更慘」；居高臨下的同情

這種安慰人的方式，其暗含的風險在於：與比慘相比，居高臨下的同情也是不尊重對方的表現，其看問題的角度沒有把雙方放在一個平等的位置去看待，跟共情有很大的不同。

錯誤安慰類型：過早說「我完全理解你」、「我懂你」

許多人為了表示自己跟對方站在一條戰線上，就匆匆說，「我完全理解你的感受」、「我懂你」。

可是，就算是十分有經驗的諮詢師，要做到完全地理解另外一個人，都是相當困難的事情。

你永遠只能做到"如同"，無法完全變成對方。

柴靜說過：只有同樣經歷過無邊黑暗的人，才有資格說，我理解你。

而每一個人的經歷卻是如此獨特，精確地理解他人是一件笨重，而且很花功夫的事。

所以，別脫口說出"我完全能理解你"，那無異於抹殺了一個個體存在的獨特性。

錯誤安慰類型：跟對方講道理；口頭提供幫助

《我的前半生》熱播的時候，辦公室一個姑娘羨慕羅子君有賀涵，時時刻刻提點她，讓她走出迷霧。

旁邊的一個大姐來了一句：「那不過是因為長得帥又是電視劇，如果我在遇到困難的時候老公天天在旁邊這麼教育我，我會恨不得一腳踹走他」。聽罷我們都笑了。

賀涵雖然是諮詢界精英，擅長從一件事情中找到解決方案。但他的處事風格和台詞未免給人一種說教太多的感覺，缺乏情感上的共鳴。

人們在溝通的時候，往往並不是尋求答案，也包含了內容信息層面和情緒情感層面兩部分。

其實，道理人人都懂，但不是每個人都可以給予自己情感上的接納。

所以，別拿那麼多生硬的道理來應對，更別只是口頭上說要幫助對方。

二、如何有效地安慰一個人？安慰別人的關鍵是什麼？比較有效的是：

步驟（1）：接受ta，看見ta

換一句話說，即，我不加評判地接受並看見他人的情緒。

人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯曾說， 「愛是深深的理解與接受。」

在他看來，他只是在做一件事情——傾聽並有所回應，適當的時候，肯定對方的情緒是真切的。

這種不加批判的回應，會使得傾訴的人情緒輸出的管道是暢通的，她處於一個安全、友好、有愛的傾訴環境當中，痛苦會得到緩解。

有時候，你覺得你什麼都沒做，只是陪在對方身邊，甚至是聽她哭一場，而她卻在結束之後會告訴你，「謝謝你，感覺好多了。」

步驟（2）：陪著Ta，我們在一起

高中的時候，同班同學的爸爸突然去世，她處理完後事仍然每晚坐在操場上落淚，彷彿只有在黑暗當中才可以讓自己感到安寧。

後來班長在操場上找到了她，他默默地坐在她的旁邊，什麼都沒有說，就遞紙巾給她，就這樣兩個人一直坐到天亮。

從那個夜晚開始，失去父親的同學開始振作起來，重新投入到正常的學習當中。

這一晚，也成為她記憶中很溫暖的一幕。

僅僅是，握緊你的手，告訴你，「我們在一起」，你的內心就感覺到了力量。

所以，當你試圖安慰一個人，有時候，只要呆在ta身邊，告訴ta並非一個人。

不要害怕，不要遲疑，人跟人在一起會獲得力量。

步驟（3）:抱抱ta，溫暖ta

除了口頭語言之外，不要猶豫，走到他們身邊，用肢體接觸對方。

你可以根據關係的遠近和對方的習慣，握著對方的手，鼓勵傾訴時候的哭泣，甚至推動它的發生。

當基本的共情已經達成，你可以注視著對方，對ta說："太難受的話，就哭出來吧。沒關係的，我會陪著你。"

而擁抱則可以傳遞出熱度與溫情。

有的時候，我們早已經忘記了事情發生的時候別人說過什麼，可是卻清晰地記得那雙有力的大手，記得擁抱時候的溫度，那往往是我們在黑暗裡最溫暖的陽光。

步驟（4）：為TA做點什麼吧

王小波曾說，人的一切痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒。

沒有什麼比實際行動更能安慰一個痛苦無助的人了。

如果一個人陷入離婚財產糾紛中，你能夠為她找來合適的律師。

一個失業的人你能夠幫他一起製作精美的簡歷，並推薦給合適的人。那麼，這種安慰的效果是非常直接的。

當然，或許很多時候我們做不了這麼多。

但是，直接去倒一杯熱水比說「喝點熱水吧」更有效果。直接去陪著她度過漫漫長夜再送點吃的比說「有什麼需要我幫忙的儘管說」更有力量。

總之，若是想真的安慰到ta，做你能做的，而不是停留在口頭上。

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