李湘王岳倫：你們的婚姻怎麼那麼假？

感情里最殘忍的是什麼？

前一秒幸福得像花兒一樣，後一秒不幸打得你措手不及！

這不節後第一瓜長這樣：

昨天下午王岳倫被爆跟其他女生在酒店共度三小時上了微博熱搜。

神秘女子長這樣

隨後王岳倫闢謠，聲稱女生是他朋友的女朋友。沒攔住熱心群眾的火眼金睛，熱評里一片綠：

緊接著李湘發微博回應：

「朋友的女朋友也不可以坐我的車！滾蛋！」然後還在留言區評論：知道什麼叫發飆嗎！

網友們稱讚，紛紛轉發讚揚湘姐「霸氣！」「社會！」「這才是妻子的三觀！」。

瓜吃到這裡，似乎沒得再往下吃了。

哪知，今天又被爆出一個石錘，一張新的偷拍圖被放了出來：

原來幾天後，王岳倫又被拍到和「朋友女朋友」一起走出飯店，甚至還一直摟著女生的腰。

動圖是這樣的

持續的時間大約有1秒左右。

然後王岳倫繼續闢謠，向吃瓜群眾申明：我這輩子最愛的人就是我老婆李湘！

雖然有很多人表示：王岳倫估計是被冤枉的。

但是正因為王岳倫跟那個女生之間缺乏界限感和分寸感，才讓媒體鑽了空子。

其實不管是朋友，還有夫妻之間，都需要保持一定的界限感，太過親密的情感，會讓你無所適從，太過疏遠的情感，會讓你感覺不到愛，唯有恰當的、合適的距離和邊界，才能讓愛意健康流動起來！

而王岳倫，缺失的就是夫妻關係中的界限感。

李湘：一味地指責並不能獲得愛

指責是愛的殺手！

縱觀李湘和王岳倫的互動，你就能夠發現：

他們兩個人之間缺乏邊界，一個總是一味地指責對方，一個總是一味地討好對方！

兩人一同錄製一些綜藝節目時，就經常發生矛盾，並指責王岳倫。

記得有一次在錄製節目過程中王岳倫應該是餓了，就準備拿零食解餓，沒想到還沒等吃到口中，李湘就指責王岳倫「肚子都那麼大了，別吃了」。

王岳倫整個臉直接就紅了，畢竟也是個男人，在鏡頭面前這麼不給面子，換誰，心裡都會難受。

無奈王岳倫只能忍氣吞聲，扭過頭去裝作什麼都沒發生。

還有一次在節目中，主題是「愛與犧牲」。

結果最終得第一名的是張智霖袁詠儀夫婦，而李湘夫婦是最後一名，李湘抗議，並且解釋她心中的「犧牲」：

我覺得你的規則不好

因為我休息次數多

我老公休息次數少

說明我老公為我而犧牲

主持人直接來一句：那王導奉獻精神是第一名，但夫妻互相奉獻還是第三名。

婚姻是兩個人的事，單靠一方犧牲很難維持長久。

還有一次，李湘講了一堆夫妻應該平等相處的道理，大概是，「過於強勢，口服心不服也不好」。

而王岳倫則是：抬頭望天，低頭蹭地，面無表情。

其實兩個人的婚姻應該是平等，是真正的在內心尊重對方，而不只是嘴上說說而已。

抱怨其他人，其實是因為自己過得很辛苦。

指責其實是對別人界限的一種侵犯。

曾經問過那些準備分手和已經分手的夫妻，是什麼時候讓夫妻倆覺得不愛了的時候，他們異口同聲地回答：當對方指責我的時候。

因為通過指責，你只是想讓對方替你完成某件事，這個時候，你就會理想化別人（他是個英雄，他能夠拯救你），或者是嬰兒化自己（認為自己是弱小的，無能的，需要別人幫助的）。

沒有人喜歡指責，如果想要得到別人的愛，想要良好的親密關係，請收起指責。

很多人會問，那麼在婚姻中，我們如何停止指責呢？

這個事情到底是誰的需求，誰的需求誰負責。

接受別人讓你失望。

當用一個手指指責別人的時候，別忘了總有三個手指指向自己。

王岳倫：一味地討好並不能贏得尊重

與李湘的指責相比，王岳倫在老婆面前則是一味地討好。

他的討好和卑躬屈膝都有點過了。

記得在綜藝節目中，為夫妻們重新舉辦盛大婚禮，但婚禮前夕，卻安排老公們落跑，享受最後的單身派對。

張智霖表示這可以有。

沙溢其實有點怕老婆，但還是說道：沒問題，我家一直我說了算。

只有王岳倫吞吞吐吐：我有點……

沙溢：你有點虛？

大家都笑了。

後來，老公們還是要狂歡去了。

給老婆們留下錄像，張智霖說：結婚前再讓我玩一次吧老婆！

沙溢故作高冷地甩一甩頭：想和我結婚就來找我……

只有王岳倫雙手合十：再讓我做一天快樂的單身漢吧，求你了老婆，求你。

還有一期，老公們講平時在家「慘狀」。

王岳倫：

她晚上的電話，我必須要接

只要這個電話一接，就無論你在做什麼

多麼重要的事，無論你有多遠

10分鐘之內

必須出現在她面前

張智霖：不是吧？

沙溢：那要是太遠了呢？

王岳倫苦笑，跟著又講他經常被關在門外的事，不論寒冬酷暑。

最終以李湘一個眼神結束了這場戰戰兢兢的「控訴」。

討好只是一種行為，而不是人格。

付出多的時候，會讓人有一種偉大感。就比如王岳倫。

為什麼王那麼討好李湘呢？

究其原因，是害怕衝突。主要來源於小時候的成長環境，與父母的關係。

害怕她不再愛自己，害怕失去她，害怕自己沒有任何價值。所以只能通過討好他人，獲得贊同，提高自己的價值感。

討好者如何維護自己的界限？

學會衝突，面對衝突；

不要害怕被拋棄。

在感情中，若他愛你，不必討好；若不愛你，更加不必。

不是嗎？

好的婚姻到底是什麼樣子的？

好的邊界，是有彈性的，有分寸的。

好的婚姻，也是如此！

邊界與你是誰，對方是誰，以及情境這三大要素有關。

唯有清醒的懂得這三個要素，亦能掌控好自己的邊界！就比如朱亞文。

朱亞文曾說過一句很經典的話：

「門外的是工作，而門裡面是家，是不管怎麼樣都不能被破壞的。」

當然，他做到了始終如一。

和沈佳妮從戀愛到結婚的8年時間裡，朱亞文從未傳出過一次緋聞。

不論出席什麼活動，他都把亮閃閃的戒指戴著，還時刻不忘表白沈佳妮。

記得有一期《快樂大本營》，在一個要抱人的遊戲環節，何炅提議朱亞文給吳昕來一個公主抱。

他立馬否決了：「我還是抱何老師吧。」

理由是：「我已婚了。」

他主動給自己打上「已婚」標籤，在各種場合避嫌。

在《聲臨其境》的現場，主持人讓他表演說情話，觀眾提議杜海濤。

主持人問他，要不要換一個女搭檔，他拒絕了：「不用，你選海濤我也安全。」

浪也好，性感也罷，朱亞文的情話，從來都只屬於沈佳妮。

朱亞文和周迅、馬伊琍都拍過激情戲，有次記者問他，拍戲能接受多大尺度，他說：「媳婦兒不接受就不拍。」

人成熟的一個很大標誌，是界限感的建立。

一個有界限感和責任感的男人，在與異性的關係中，將對另一半的重視和保護看得很重，懂得適可而止，保留底線。

有人說：人類一切痛苦的根源，都源於缺乏界限感。權力邊界、規則邊界、關係邊界，都是如此。

但其實心理學看世界的視角就是：

矛盾在心中，解決了內心的問題，外面的矛盾，不過是內心世界的投射而已。

已婚男女如何建立界限感？

其實對於已婚的人，我覺得建立明確的界限感很重要！

那麼什麼是心理邊界呢？

其實「心理邊界」指的是人與人之間內心的自我界限。

一般邊界感缺失分為兩種：

心理邊界感過弱

心理邊界感過強

邊界感弱的人容易冒犯別人的邊界，而邊界感太強會給人不近人情的冷漠感，不清晰的邊界感使我們很難分辨出自己做某件事是出於義務還是自願的犧牲。

那麼怎麼建立合適的心理邊界呢？

1、分清所有權

要明確自己有權建立屬於自己的邊界，即有權保護自己的隱私，有權拒絕別人無理的要求...

2、認領責任

心理邊界感弱有一部分是心理上太過依賴別人，別人不認同就是沒價值，一味討好別人會讓自己活得很累，要學會肯定自己，明確自己的責任。

3、界限只能建立在自己身上

界限感只能建立在自己身上，而非別人身上。

表明自己的原則並明確拒絕，是對別人和自己的尊重。

太多邊界不清的人總是活的不像自己，思想是別人的意見，生活是別人的模仿，情感是別人的引述。

願你在這紛雜的人世能活得像自己，繁華是自己，低谷是自己，平淡亦是自己！

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