男友父親病重想要兒子成家，我該和他結婚嗎？

文/海苔熊

他說我們老大不小該結婚了

她媽媽想要抱外孫

ta……

被迫進入婚姻的故事你聽過嗎？

除了結婚還有別的出路嗎？

想想下面的兩個故事，如果主角是你，你會怎麼辦呢？

故事一：王振的爸爸得了癌症，可能很快病逝，王振希望女友璐璐和他趕快結婚，滿足父親的心愿。璐璐雖然喜歡王振，但覺得自己還沒準備好，不希望匆忙進入婚姻。但王振給了她很大壓力，而且自己確實喜歡對方，還擔心沒有趁著男方父親活著的時候結婚，會為以後的婚姻生活埋下隱患。

圖片來源：Giphy

故事二：多琳今年已經33了，比男友周明年紀大了一些，她考慮到生育等問題，希望儘快和周明結婚，但周明才28歲，事業正在起步，還想打拚一陣子，不希望這麼快定下來。

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前陣子我收到編輯這兩個問題，覺得根本超級困難，如果是我遇到也會傻在那裡。一邊是自己的愛人，一邊是自己的人生，當兩邊開始打架的時候，感覺進退維谷，怎麼做都對不起自己的良心。

但其實仔細一想，這事還是有迴旋餘地的！

辦法總是有的！ 圖片來源：Giphy

一、關係中的自主性：你能夠為自己做決定嗎？

當我們能夠自由做出決定的時候，相比起被限制、被委屈、被困住的時候，擁有更好的生活滿意度[1]。根據「自我決定論」（Self-determination theory, SDT），如果你因為其他人影響，心不甘情不願做出決定，不但會影響到你自己的身心健康，也會影響到你和伴侶之間的關係。

自由的感覺就是如此奔放 圖片來源：Giphy

我有個朋友凱文，也是在女方長輩逼迫下結了婚，婚後才知道她的爸媽控制欲非常強，不僅要求他們搬回老家一起住，還希望孩子可以由他們帶大。

而他老婆一直以來跟爸媽關係緊密，也不敢違逆他們，當凱文正在猶豫是否要放下廣州的工作一起搬回她老家附近時，她老婆就帶著兩個孩子回老家坐月子了。送老婆去搭火車時，他眼淚不經意地落了下來。老婆很感動揮手跟他說：「你趕快把工作辭了來老家找我們」。

再見了！ 圖片來源：《X戰警》

但他心裡清楚，這眼淚是為他自己而流的。他雖然很愛她，但從交往到結婚五年下來，都處處讓著她，這次他終於明白，原來自己老婆一直用一種隱微的控制，勒索著他的人生[2]。隔天，他就提出了離婚，送出之後，他竟然有一種如釋重負的感覺。

發現了嗎？如果你因為對方的關係勉為其難答應結婚，那麼短期間可能對方會覺得很開心，但長期下來，那些沒有被說出來的委屈、那些累積的情緒就會在往後的婚姻裡面慢慢醞釀爆發。

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二、在決定前，先互相了解

對一個人的成長發展來說，最重要的一塊就是「自主與自決性」（Autonomy）[3] [4]，當我們順著內在動機（intrinsic motivation）而為，長遠來說，會過的更幸福。但畢竟和一個人在一起就要有一些磨合和調整，所以璐璐和周明在做決定之前可以參考下面三點：

1、去了解（To Know）

真正去了解為什麼伴侶會這麼在乎「結婚」這件事情。

表面上看，前面兩個例子與爸爸即將病逝和女方的年紀有關，但實際上在這兩個因素底下還藏著其他沒有看見的「深層議題」[5] 。

比如，王振和父親的關係可能很糾結，他一方面很憎恨父親長期以來都沒能認同他，但另一方面也很深愛父親，所以希望能夠在父親過世之前用這種方式和他和解，完成他的心愿。

換句話說，他並不是真的趕快想結婚，而是想「在父親面前」結婚，那麼這對情侶要解決的，就是男方的「父親情結」[6]。

和他討論，你或許可以理解對方如此急迫的原因，做出兩個人都暫且可以接受決定，比如在他病榻前演一場戲，婚戒、簽名、設席……倘若爸爸已經不良於行，甚至一張照片就可以呼弄過去。

但如果在討論之後，他還是堅持要辦一場「正式的婚禮」，來回應他心中父親的重量，那麼你可能要有所準備，這個即將死亡的父親可能往後在你的婚姻當中，不斷地以「如果是我爸，他一定會??」、「你這樣做，我爸在天之靈不會開心」等等的姿態存在。

來個婚禮吧！ 圖片來源：Giphy

2、去達成（To Accomplish）

簡單地說，就是在結婚之前，先試著做一小段跟結婚有關的事情。根據焦點解決治療（Solution-focused brief therapy，SFBT）[7]的理論，倘若結婚是兩個人未來考慮的目標（goal），但目前還沒有共識，可以先從一小步開始。

比如，如果多琳真的覺得年紀是個問題，可以先試著住在一起看看，感受一下「共同生活」這件事情是不是真的適合兩個人，再來做決定；如果兩人已經住在一起，也可以先花點時間認識彼此的父母，到父母家共同生活一陣子，看看是否適應這樣的生活。

這個方法特別適合困在兩個人討論都卡住的時候，因為有時候我們腦袋裡面想像的情況跟真實的狀況不一定一樣，真正去執行一些什麼，所得到的回饋感受，有可能會改變兩人原先對於結婚的堅持。

你知道ta在家做什麼嗎？ 圖片來源：Giphy

3、獲得刺激（To Stimulate）

如果上面這個方法還沒有用的話，兩個人卡在這個討論當中就像一潭死水，或許可以嘗試到「關係以外的地方」尋求刺激。

比方說，暫時放下結婚這個決定，去旅行一陣子，或者是兩人先各自冷靜一段時間，幫這段感情按下暫停鍵，但在這段時間當中多去接觸其他的人、事、物，這些新進來的自己，也可能幫這段關係注入活水。

去看看世界吧！ 圖片來源：Giphy

我有一個朋友，交往了五年還沒有結婚，對方一直催婚，他有些猶豫，因為他女友的情緒比較容易起伏不穩，他實在是沒有把握結婚之後能夠繼續容忍她的脾氣，於是決定暫時和同居女友分開居住兩個星期，雖然只是短短的14天，但他跟我說：「那14天是我第一次感覺到自由，感覺到我不需要再為了她的情緒而收拾爛攤子。我每天晚上有更多自己的時間可以安排學習，固定時間聽網路課程，這樣才發現自己是感情里受委屈的角色......」

他再也沒有回去和女友同居，更別說是結婚了。如果兩個人的關係過度緊密，暫時離開這段關係去獲得其他的刺激也是一種選擇。

我們對一件事情好奇的時候，內在動機會驅使我們做上面這三件事。當我們感到猶豫的時候，試著做做這三件事情，也可能會擴展出新的出路。

圖片來源：Giphy

三、真正困住你的不是年齡或家庭

總而言之，當我們因為壓力，急迫而做出決定的時候，不論最後你的決定到底是結婚還是不結婚，通常結果都不會太好。可是如果你回頭去看看文章一開始的問題，就會發現在年齡或者是家庭以外，還有更多兩個人溝通的問題需要去處理、面對。

當兩個人因為結婚與否而互相綁架的時候，或許正是這段關係一些潛在問題顯現的時候，如果我們能夠看見這些問題，給彼此多一點機會了解，或許最終的決定就不只是是或不行，而是還有更多的可能性等著我們去尋求。

參考資料

[1]Deci, E., & Ryan, R. (Eds.), (2002). Handbook of self-determination research. Rochester, NY: University of Rochester Press.

[2]Forward, S.、Frazier, D.（2017）。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？（Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You）（杜玉蓉譯）。台灣：究竟。（原作1997年出版）

[3]deCharms, R. (1968). Personal causation. New York: Academic Press.

[4]Deci, E. L. (1975). Intrinsic motivation. New York: Plenum.

[5]Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.（2004）。捍衛婚姻，從溝通開始（馬永年與梁婉華譯）。台灣：財團法人愛家文化。

[6]岡田尊司（2015）。父親這種病（張婷婷譯）。台灣：時報文化。

[7]Chang, J., & Nylund, D. (2013). Narrative and solution-focused therapies: A twenty-year retrospective. Journal of Systemic Therapies, 32(2), 72-88.

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