人在紐約 [1]

# 本文由 尤莉亞 投遞譯稿

2018-10-05
我的丈夫是位技工，但是他的薪水很低，不足以養活家庭。我賣這些這些是為了讓我的孩子能夠上學，我希望他們以後過得比我好，希望他們能在這個城市有所成就。當我看到他們開心時，我感到很快樂。每當我給孩子們交學費的時候，他們告訴我：」媽媽，你是世界上最好的媽咪「。所以我選擇整天在陽光下賣東西，然後回家，煮飯，洗澡，照顧他們睡覺，最後我才睡覺。我這周得了瘧疾，一直無法工作。我的丈夫希望我休息，但孩子們因為飢餓而哭泣，壓力對孩子的父親來說太大了。當我躺在床上，開始祈禱：上帝啊，幫助我賣完這些東西吧。但是每次我出門時發燒很嚴重，並且身體感覺很冷，因此我不得不回去躺床。今天是我工作第一天，雖然起床時沒有頭痛，但是現在太糟糕了，我現在全身都疼。我只希望能賺到明天的生活費。

2018-10-06
我正在給我媽媽買無醇飲料，等下還要幫忙打水，打掃和洗衣服。由於我幹活很努力，她稱呼我為「boss」，但是我喜歡幫助她是因為她非常照顧我。比如她給我買衣服，給我讀故事書，給我唱福音歌，幫助我做作業，當我病的時候給我吃藥。有一次，我一位朋友他父母買不起禮物，我媽媽給他烘烤了一個蛋糕。我想給我媽媽買一套房子，她很黑很漂亮。我真的有一位很棒的媽媽。

2018-10-07
我小的時候被性虐過，在我們文化中，受害者是感到羞恥的，因此我不和別人說話，遇到事情我都是自己處理。我必須快點長大，並試圖通過閱讀有關人類大腦的書籍來應對這一問題。我學會了如何治癒自己，繼續前進，而不是痛苦。後來我發現這一切都是所謂的「心理學」，而我只想達到我不再感到羞恥的地步。我學到的越多，就越下定決心要對性感到舒服。我參加了網上的性論壇，參與了實驗。最後我學到了很多東西，並決定成為一名教育家。到目前為止，我主持了大約十五次我稱之為「性對話」的討論。我在教團和學校討論過，這需要很大的勇氣，因為這個國家的人認為，如果你在討論它，你就是在支持它。但是我認為保密是有害的，為什麼不對孩子們解釋性？我們教他們如何去處理這些事情(性教育)，他們需要知道這些感覺是自然的，然後用大腦來控制自己的行為。要麼我們教育人們有關性的知識，要麼他們會被它弄糊塗。如果人們對性感到困惑，他們會被這羞辱的。如果他們為此感到羞愧，也就是說他們就被它控制。

2018-10-08
我的父母沒有太多錢，所以我十五歲的時候和我叔叔一起生活。多年來他把我當成他的兒子，滿足我所有的的要求。我們一起演奏音樂，一起在唱詩班唱歌。但是當他交了新女朋友，一切都變了。他突然決定停止供養我，我再也買不到食物和衣服。我感到了背叛，因此我偷偷溜進他的房間里，從抽屜里偷了一些錢。我叔叔他新女友抓住了我，並在我叔叔回家時告訴了他。當他見到我時，我哭了，但我什麼都說不出來。我知道我必須要離開這個家了，我的處境很不好，沒有東西可以吃。我搬去和一位朋友住，有時候幾天只吃一碗咖喱。我被迫去想辦法解決生存問題，開始更加努力工作。我找到一份清潔工的工作。現在我二十五歲了，正在學習成為一名廚師，這是我有史以來堂堂正正的活著(靠雙腳站起來)。自從那件事起，我就沒和我叔叔說過話了。但我幾周後要見他。如今我意識到我已經長大了，不能再依靠他。我覺得我可以接受他的幫助，當他停止供養我的的時候，我背叛了他。他想讓我成為一個男人。所以我想告訴他我的理解，還有「謝謝你」和「對不起」。

2018-10-09
我的父親希望我在政府工作，但是我認為這裡有很多問題是我們可以解決的。因此我寧願當一名企業家。我們這個國家有兩個問題——電力不穩定和垃圾過多。所以我一直夢想有一家垃圾發電工廠，這可能是解決這個兩個問題的辦法。我已經在網上調查幾個月，這樣的技術是有的。但是今天早上我和電力公司開了個會，他們告訴我說電力供應是穩定的，沒有其他的能源市場。我有點失望，但是我會繼續探索其他的想法，我還在研究用剩餘的甘蔗纖維進行再加工的方法，我只想做點事情來利用這些垃圾。我們的排水溝充滿了垃圾，垃圾箱也滿了，都沒地方放垃圾了，只能把垃圾運輸到一英里外，沒有人覺得要對這個問題負責，這讓我很生氣。在我長大的村子裡，一切都很乾凈，因為每個人都把這片土地看成自己的土地。我希望我們能這樣看待我們整個國家，就我個人而言，我不希望任何人說Ghana骯髒。

2018-10-11
我當時十八歲，一天晚上我和一位表兄和他的朋友們一起出去了。我覺得和他在一起會是安全的，但是他給我一杯酒，然後我開始意識模糊。他帶我回他家，裡面很黑。我能聽到有人在走動和低聲說話。我試著把自己鎖在洗手間里，但是他們破門而入，並且輪流上，這持續了一整晚。在這之前我還是個處女，有著自己的目標。我在很小的時候就開始讀書，想去上學。但是那天晚上後一切都變了，我幾個月沒有離開卧室，也不打算告訴任何人。但是很不幸，我懷孕了，只能告訴家人。我父親不相信我，他說：」如果你已經到了懷孕的年齡，那麼你也能夠養活你自己了。」他把我趕出家門，並對我說：「你曾經用過你的身體，你可以再用一次。」我不得不在街上乞討，有時候幾天都沒東西吃。我躲在室外的灌木叢里，乞求我的兄弟姐妹們給點東西吃，但是他們都像躲避疾病那樣躲避我。我不得不選擇流產。我並沒有生孩子的氣，但我完全是一個人，別無選擇。那是20年前的事了，現在我活了下來，經濟狀況也不錯，或許我找到了一些安寧。但是我(內心)從未痊癒，不想讓任何人走進我的生活。我結過一次婚，但是我討厭性愛。即使我感到孤獨，但我會永遠像沒有人(陪伴)一樣生活。我交過幾個朋友，但在我內心裡，我只能靠我自己，因為我不想感到脆弱和虛弱。我不想哭，也不想再需要任何人了。

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