爆笑一刻：昨天陪老婆逛商場，老婆看好了一套化妝品，一看標價~
1，朋友是開計程車的，恰好他昨天有事，我又想體驗一下生活，就試一天。最初生意很淡，午後在飯店門口拉了位顧客，對方喝了不少酒，途中他說：「師傅，我只要喝點酒就管不住自己的下半身。」我笑道：「男人嘛，就那點事兒，喝點酒花天酒地正常。」「不是，哥，我…尿你車上了…」
2，一哥們上個月辦婚禮，到女方家樓下接親，女方媽媽說要娶我女兒，必須新房的名字改成她女兒的，不能寫倆人的。不答應就不能把女兒接走。大家以為開玩笑，我哥們一口一個媽叫著，錄像的師傅也說，差不多就行了，典禮快到時間了。
我哥們問她女朋友，你跟不跟我走？那女的說，我聽我媽的。我哥們一氣，摔門就走了。女方伴娘閨蜜出來了，我們都是一個學校的，平時玩的非常好，伴娘閨蜜追上來說，她不嫁，我嫁！我哥們一愣，把伴娘抱起來就坐婚車回酒店了，女方全場懵逼了。
3，跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：「往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。」結果，1個小時之後，這姑娘還沒到。我就打電話問她，她振振有詞：「我都過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈！」
4，昨天陪老婆逛商場，老婆看好了一套化妝品，一看1299的標價，她說：「好貴啊，我們看看別的吧。」我心裡竊喜，老婆持家有道啊！這時櫃員不幹了，跑過來跟我老婆說：「你知道現在小三為啥這麼猖狂嗎？就是因為你們這些正主不捨得花錢打扮自己，結果都便宜小三了！」老婆看了我一眼，幽幽的說：「買了」！
5，今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裡，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：「大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。」大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：「爸！……」大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了………
6，老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。 當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。
7，「吃完飯一起走好不好？」 單位聚餐，女神正好坐我旁邊，大家自然少不了灌她酒，我自詡英雄救美，替她擋了不少。觥籌交錯，酒過三巡，她醉眼朦朧，笑靨如花，我意氣風發，迎來送往，推杯換盞，酒不醉人人自醉。 她低著頭，紅著臉，不敢看我，吐氣如蘭。我心狂喜，卻裝的一本正經，「不太好吧，孤男寡女的，我倒沒什麼，可你不怕大家說閑話？」 她白了我一眼，又低下頭，長發遮住了羞紅的臉龐，「沒事啦，我爸媽旅遊去了，我可以很晚再回去。」 「既然如此，那我恭敬不如……」話尚未說完，我一轉眼，看到她的手指撩起長發，耳朵上刺眼的藍牙耳機閃著綠色光芒。。。
8，昨天我帶著幾個朋友去外面一個水庫釣魚，不經意的時候發現一個小破廟，看見一個和尚在吃飯，桌子上還放著紅燒豬蹄兒，我就跟同伴說，你看和尚也吃肉。當時特別安靜，和尚就聽見了，他大聲解釋說：施主，你不要誤會，那盤菜不是我的，是給我老婆吃的。
9，兒子三歲了，特皮。一天媽媽在床上理被子，他一把上去把他媽媽嚇得要死，就打了他兩巴掌。說道：「你這個孩子一點都不懂事，不會體貼媽媽。」一會他媽媽晾衣服，他在邊上關心起他媽媽來：「媽媽，你小心點啊，別摔下來把腿給摔斷了啊。」又過了一會，他媽媽去插吹風的插頭，他又十分關心的說：「媽媽，你注意點啊，小心別被電給打死了啊！」他媽媽無語……
10，兒子：「爸爸，你一出差，媽媽就會變傻。」爸爸：「是嗎？媽媽怎麼變傻了？」兒子：「媽媽打電話叫一個叔叔帶我們去吃飯，吃飯的時候，媽媽就變傻了，不會自己吃，要叔叔喂著吃！」爸爸：.........！兒子：「而且，晚上睡覺時媽媽連衣服都不會脫了，要讓叔叔幫著脫........」爸爸：「尼瑪！.....」
