感情里，這一點遠比出軌更傷人

作者：陳艷麗

最近高曉松在《奇葩說》里說了一段他對愛情的理解，他說：

「什麼是好的愛情？我覺得就是讓我們成為更好的自己。

成為純良的自己、誠懇的自己、磊落的自己。

兩個自由的靈魂相愛才是最好的愛情，而兩個自我閹割的靈魂——每個人什麼都不行，還藏著掖著躲著，劃一堆線，經常三個不準、八個不行的，那就不是好的愛情。」

很多人都對這段話引起了共鳴，這也是我經常對來訪者說的：我們在愛情里最重要的就是光明磊落。

說說穩定關係里的光明磊落

針對光明磊落我真是能寫出很多的話題。

但我今天不想寫有些人是怎麼在交往時隱藏了缺點，比如明明不會做家務、不愛洗澡、又好吃懶做，但卻表現的勤快又乾淨的樣子，可結了婚就暴露原形。

我也不想寫有些人會在初次見面時誇大自己的缺點，告訴對方我有潔癖，亂髮脾氣，性格暴躁等。然後希望對方說：沒關係，這些我都會包容的。

我今天想寫的是在已經進入平穩的關係後，其實我們還是有那麼多心思在隱藏著，害怕對方知道。而這些隱藏會讓你無法成為更好的自己。

坦誠相待時，兩顆心才真正靠近

在漫長的婚姻關係中，其實每個人有什麼心思和缺點是根本藏不住的。所有的隱藏都是為了自欺欺人。

比如曉玲跟我說每當她質問老公：「你今天是不是又打了一天遊戲，什麼事也沒幹？」

他的老公總是馬上回到：「沒有，怎麼會！」可事實上他就是打了一天的遊戲。

這是中國家庭里常見的對話模式，用「否認」避開對方的質問。

後來有一天，在諮詢室里她老公說：「我不承認我打了一天的遊戲其實並不是想欺騙她，而是因為我不想看見自己是個失敗者。這件事我也總是自責，我擔心當說出來後，她又會繼續指責我。」

曉玲說：「確實如此，即使他承認了，我也會繼續指責他的。」

然後我問曉玲：「那怎麼說你會不指責他呢？」

曉玲想了想說：「如果他坦誠地跟我說『我也很自責，但我彷彿控制不住自己，因為工作實在不合我的心意，我想換個事情做，可是我還沒想好『，那我也許就不會指責他了，而會是跟他一起想辦法，再跟她一起找個合適的工作。」

曉玲的老公說：「聽到她這麼說，我本來覺得自己很差勁的，但現在也覺得自己也沒那麼糟糕嘛，還有我老婆支持我。我突然就想去工作了。」

所以，很多時候的隱藏自己都是因為把自己想得太糟糕了，同時又擔心把對自己的看法說出來會讓對方更瞧不起自己。可其實是越不磊落坦誠，兩顆心就會越遠，中間夾雜很多猜測和誤會，直到彼此看不見對方。

當然，關係的相處總是複雜多變的，有時候情況比上面這對夫妻更糟糕。

比如即使老公說「我也很自責，但我彷彿控制不住自己，因為工作實在不合我的心意，我想換個事情做，可是我還沒想好『，妻子也可能會繼續質問道：「你就知道挑挑揀揀，你怎麼那麼挑剔？」

但老公這時如果可以繼續 「光明磊落「、直面內心地說：「老婆，當你說我挑剔的時候我覺得你沒有理解我，這讓我更不想跟你說真心話了。」

或是說：「老婆，我知道我太挑剔了，但我就想做自己喜歡的事情。「

不管她的質問是什麼，真誠地坦露你的心聲，會減少誤會、拉近距離。

如果妻子繼續說：「你就知道狡辯，你這根本就是裝可憐，沒有一句真話。」

老公聽到後不要改變「光明磊落」的立場，繼續真心相對：「老婆，我不知道我怎麼給你帶來了這樣的感覺，但我還是想跟你好好過日子。你可以跟我說說為什麼你覺得我在狡辯、裝可憐？我們好好聊聊。」

就這樣一直真心下去，你會發現她總有開始冷靜、坐下來跟你談談地時刻。當然反過來女人對待男人也是一樣的。

因為愛情就是雙人舞，只要一個人勇於面對真相，持之以恆的做下去，另一個人就會被帶入同樣的步伐里，一起坦誠相待。

活著就是為了遇見更好的自己

不讓自己看見自己是很容易的。當自己的內心出現矛盾時用「否認」、「轉移」、「情感隔離」、「指責他人」、「不承擔責任」等方式都可以使自己遠離自己。

面對自己需要勇氣，我們通常需要藉助他人作為媒介來幫助自己面對自己，這個人就像是一面鏡子。

還有人會比你精心挑選的伴侶更適合跟你一起面對自己了么？

你會發現，如果你可以坦誠內心，對方就總會在某個時刻告訴你：「不要擔心，我跟你一起想辦法。」或是「每個人都有問題，不要自責，我依然愛你。」

在那一刻你會感覺到關係的魅力和力量，原來「生而為人，就有意義。」在他/她的眼裡，真實的而又不完美的我可以存在。

而這一時刻，你遇見了更好的自己。

愛情其實是最好的修行道場，千萬不要讓愛情成為隱藏自己的墳墓。

曉松說：兩個自由的靈魂才能擁有美好的愛情。而自由就意味著我們「可以對，也可以錯」。做個光明磊落的自己。

潘幸知

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