笑話段子：老師家訪，問學生：你們家幸福嗎
1. 老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」
2. 剛學會化妝那會兒，手法拙劣，用色大膽，有天我要和同學去逛街，就塗了金色的眼影，還美美地打了腮紅。。。我爸瞅了瞅，伸手就把沙發上我小侄子的塑料金箍棒拿了過來：給……
3. 「媽媽，這是我平時積攢下來的零花錢，我要為爸爸買雙鞋。」「哎呀！今天太陽從西邊出來了，你想給爸爸買什麼牌子的鞋啊？」「什麼牌子都行，只要鞋底軟一些的。」「為什麼?」「我的考試成績快出來了。」
4. 老婆是個新手司機，昨晚開車經過一條沒有路燈的鄉間小道。對面過來了兩個超亮的大燈，於是她就閃了下遠光燈，對方不為所動。老婆尋思莫非是碰到了遠光狗？於是開始瘋狂地閃大燈。雙方越來越近……老婆這才發現對方是倆並排行駛的摩托車，駕駛員已經被閃得表情猙獰，一邊龜速前進一邊破口大罵：幹啥呢，神經病啊！
5. 小舅子來我家喝酒，媳婦給我們做菜，期間跟小舅子吹牛，我：我這媳婦就是漂亮，都倆孩子的媽了，走路還跟跳舞似的。媳婦聽見了顛顛跑過來問：那你說我這是啥舞啊？小舅子：這還用問？一眼就能看出來！地地道道的二百舞！媳婦你冷靜點，把刀先放下！
6. 每次在路上見到被貼了條的車，我都會默默地幫他揭下來，這樣車主當回來的時候，就彷彿什麼也沒發生過一樣，從善如流。
7. 和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的說：「你長得這麼丑，沒有人要啊。」我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：「別這樣說！」我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：「總還是有眼瞎的。」
8. 物理老師跟校長說：「你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子錶……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？ 」
9. 學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，台下掌聲一片。結束後，校長親自點評小明：「沒想到你模仿卓別林還挺像啊!」
10. 話說一天晚上去網吧通宵，剛上二樓，通宵的人還真不少，不過好多人都已經睡了。我玩到凌晨3點多太困了想睡覺，於是脫掉了鞋襪便睡了過去。醒來的時候已經凌晨五點了，發現二樓怎麼就剩我自己了，正納悶呢？上來一位保潔阿姨：哎呀我的媽，我這剛上來就嗆我嗓子了，我以為是啥味呢？小伙你趕緊把鞋穿上吧！把客人都給熏一樓去了！造孽呀
11. 一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:「小夥子，你別動，你站出來更佔地方！」
12. 剛才去吃火鍋，看到店家的牆上醒目的寫著""牛是自己養的菜是自己種的油是自己榨的""提醒顧客放心使用。買單的時候，一二貨給老闆說：""老闆，這錢是俺自己印的。。。""
13. 女友：「你知道什麼樣的人才是成功的人？」我：「知道，對於男生而言，需要事業有成、家庭和睦、兒女雙全！對於女人來說只要能控制好自己的脾氣就行！」
14. 公司里只有王總和劉主任結婚了，兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體會。王總說：「我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。」劉主任：「你的處境比我好多了，我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。」
15. 以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字綉來綉，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來綉，一針一線的綉了2個多月啊，終於要收工了。。。今天又是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上英語課還敢綉十字綉？沒收！
16. 月考剛剛過去。男同學：「如果把這張試卷拿回家，有兩個人會痛。」女同學：「誰？」男同學：「我和爸爸，我肉痛，他心痛。」
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