孩子，過好自己的人生，爸爸媽媽不需要由你來照顧

原標題：孩子，過好自己的人生，爸爸媽媽不需要由你來照顧

你為什麼生孩子？因為婚姻需要孩子來加強？因為家裡人催生自己抵擋不住了？因為避孕失敗又不想錯過這個孩子？因為年紀到了再不生怕以後備孕困難？還是因為，你內心深處覺得應該「養兒防老」？

或者是因為心裡的母性、為孩子付出而獲得的「榮譽感」？

最近胡可在一檔綜藝節目中的話，說出了我的心聲：「我不需要他（胡可的兒子）照顧。」

不是所有人都有底氣說出這句話的，但就我而言，我是真的真的真的想這樣告訴我的孩子：

孩子，過好自己的人生，媽媽不需要你來照顧。

中國人自古以來就經常有一種「未雨綢繆」的緊張感，擔心自己老無所依怎麼辦？生個孩子。

「不孝有三，無後為大」，繁衍生息的本能，在傳統道德觀念加持下又逐漸成了一種責任，似乎不生孩子就是對不起父母、對不起祖先。

而在這樣道德觀念熏陶下成長起來的國人們，又往往被激發出了一種「犧牲欲」，自己省吃儉用也要讓孩子過上好生活，付出、犧牲得越多，心理滿足感也越強烈。

但這種「犧牲欲」背後，是一種潛意識中的盼望：我對你這麼好，你總得努力報答我吧？

一些家長們在孩子身上傾盡了畢生心血，也傾盡了畢生希望：我衣服都捨不得買，你得好好學習報答我；我耽誤工作送你去補習班，你得用全部時間複習考出好成績；我把最好的都給你，你必須得出人頭地讓我顏面有光……

如果是兩個陌生人，這種觀念似乎無可厚非，我付出，所以你給我回報，這是一筆交易，我是甲方你是乙方，我說什麼你就得做什麼。

但是，難道在親情中還要用上交易的心理？

把自己照顧孩子、孩子未來報答自己當成一筆交易？

儘管大多數父母沒有這樣明言，心裡還覺得自己只是為了孩子好，但這掩蓋不了他們潛意識裡的交易心理：我對你好，你就得聽我的，你就得如我所願。

也因此，當代中國人很多都處於一種「無私也無己」的育兒狀態，自己做出巨大的犧牲，然後給孩子施加巨大的壓力，心中毫無愧疚，只覺得理所當然，將傳統的「封建大家長」陋習掩蓋在了自我犧牲的光華之下。

於是我們就可以看到這樣的新聞：某某地高中生因學習壓力不堪重負跳樓自殺；某某地小學生因壓力過大突然失明；某某地一年級小學生在醫院走廊掛著點滴寫作業；某某地兩歲半小孩因壓力過大而出現禿頂現象……

何其荒謬！何其悲哀！生孩子，不該是為了自己「養兒防老」的私心，不該是為了和他人攀比獲得的光榮感。

孩子是一個獨立的個體，不是誰晚年生活的保險杠，不是誰婚姻維繫的安全繩，不是誰夢想和香火的繼承工具！

我生孩子，是因為我想生，我願意生，我愛我的孩子。

社會、長輩，我敬之三分，但不會由他們左右我的人生，左右我對孩子的態度。

我本就孤身一人降生，又何懼一人離去。

以愛為名的犧牲值得敬佩，孝順父母也是天經地義，但這二者絕不該扯上什麼必然聯繫。

我為孩子犧牲，是因為我愛他；如果孩子孝順我，也應該是因為他愛我。

這不是交易，愛沒有公不公平，只有願不願意。

愛孩子的父母們，我們對孩子的撫養、付出、犧牲，絕不能成為我們苛責孩子的理由，請遠離「無私也無己」的育兒雷區，還孩子一雙自由的翅膀！

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陪伴孩子一同成長的公號：育兒房間

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