你要記住，英雄莫問出處

新聞 10-14

正午你好，

這封信可能會像是一封不太正常的信吧，看到別的信都是那麼富有文采，我的可能就會很讓人提不起閱讀的興趣吧。但還是希望您能認真的讀完。

我是一個高二的學生，在一個大家都說很厲害的高中，我自己也這麼覺得，是一個在裡面不以211、985為目的簡直可恥的學校吧，而且以我們的水平絕大多數人確實也可以達到，但我還是不太明白也不太清楚，不知道自己是為了什麼在這所學校里讀書，剛上高一的時候就只是想混吃等死而已，無所謂住的好不好，吃的好不好，就是混吃等死，可能是沒有感受過那種很貧苦的生活，所以很自以為是的以為自己可以接受，但是我自己也不清楚啊，可能真要過那樣的生活，我也受不了吧。最近在看傑克·凱魯亞克的《在路上》，還沒看完，但我想可能我像他們一樣迷茫，幻想著瘋狂，也希望在瘋狂之後得到解脫，但我只是在幻想著瘋狂，我可能做不到像那樣吧，有時候很多人盯著我看我都會臉紅的那種，這樣的我是做不到的吧。

有時候不知道怎麼和別人交流，很不適應他們，不懂得尊重，把一些噁心的玩笑說出來，自己覺得很搞笑，但也不知道那個被開玩笑的人是在心底默默受傷，還是覺得無所謂，這我也不知道，不是嗎？我有時在想自己究竟知道什麼，我不知道別人，這很顯然，我永遠也不可能知道一個人，但絕大多數時候我連自己也不知道，老師們總是說「你們自己什麼水平該怎麼學，你們自己清楚」，但原諒我並不清楚，無論是什麼方面，有時看到一些社會上的新聞，像一些人報復社會、強姦女性，我會害怕也許我也會做出那樣的事，我不知道，但我就是害怕，害怕自己做出那樣的事。

說了很多沒有意義的話，也還有很多的話要說，但想了想又不準備說了，太多的話，總讓人不耐煩的，希望能得到您的回復，得不到也不會覺得什麼的。

一個low low的人

NOON回復：

一個low low的人，

你好。

也跟你講講我的事吧。我剛進入媒體工作，是在一家報社。老總對我很好，有一多半的原因，是因為我畢業於那所著名的大學。有時候在飯桌上，他會突然提出這一點，就像有些女生會注意到別人戴了昂貴的首飾一樣，然後大家都很羨慕地看著我。我不記得自己說了什麼，雖然我這人很不識相，喜歡掃興，但是對於自己的學校這一點，經常不知道如何反應，不忍拂別人的好意，又很尷尬，可能也有點飄飄然吧。突然，他又正色說了一句話。多年後，他在我心裡已經聲名狼藉，只有這句話讓我對他還存了一絲敬意。他說，但是，你要記住，英雄莫問出處。

那時的媒體很有點江湖的味道，很多東西我不喜歡，但這句話我很喜歡。名門正派又怎麼樣呢，拿東西出來說話吧。

並不是受這句話影響，大概是由於家教，我一直認為這些東西沒什麼可炫耀的，家世（別誤會，我並沒有什麼家世），學校，以後你會碰到的，名利，社會地位（在朋友圈曬和名人的合影），我覺得通通都很無聊。重要的不是你這個人的質地嗎？是否正直，善良，是否有智慧，有創造力——說到這裡我想起來，去年我碰到的最智慧的人，是陝西農村的一位老人，有時候我還會想起他，為他有暗暗的驚嘆，也有深深的惋惜。

你一開始就提到了自己在一所「厲害的高中」，雖然後面有「但」，但是，把這句話放在最前面，想必對你來說還是很重要的。能夠浪費這樣的機會，才是一種奢侈吧。我有一點理解你的渾渾噩噩，因為中國教育的失敗，因為人在承平時期的惰性，也因為人成長的機遇和概率問題，各有天命吧，但我所不能接受的，是你傷害別人的行為和慾望，無論是言語上（明白自己是不尊重別人，但也並不想改變），還是對社會新聞的描述——所謂害怕自己做出報復社會、強姦女性的事情。這好像是在給自己找借口——似乎自己是無法被約束的野獸，即使傷害了別人，也不是你的錯。

你在高二，還很年輕，希望這些話能觸動你，希望你能明白身與靈沒那麼容易分開，人必須為自己負起責任來。假設你不滿目前的生活，有的是大把的事情可以做。凱魯亞克《在路上》那一波文學潮流，伴隨的是個人的解放、民權運動、反對權威和建制，並不是傷害比自己弱的人啊。

如果這些話無法觸動你，希望你能知道，有人並不同意你的想法。

正午郭玉潔

正午君：

見字如面。

關注正午也有了些時候，後來事情多了，書和公眾號都看得少了。

再後來是反覆無休止的焦慮和失落和無力。會把正午信箱點開，看信件來來往往會好一點。

工作事情很多，很忙，很雜。時常加班，就像現在，周日的中午。我後桌的同事在放creep，我坐在前面不出聲地哭了哭，玩起了手機。

我的手上有一個小紋身，「開心」。昨天被別人問，為什麼想要紋身呢，不痛嗎，紋身貼是一樣的啊。我笑笑說，可能是一樣的吧。把還準備新加紋身這件事情，咽了下去。為什麼紋開心呢，是因為提醒自己，時時刻刻，要開心啊。

開心最簡單了，一根口紅，一頓火鍋，一出好戲。可是也最難了。無理由地陷進抑鬱狀態，別人的熱鬧寂寥通通無從感受的時候。心像螞蟻抓，手心不停出汗的時候。而朋友卻覺得我只是在抱怨，找不到原因的開心，都在抱怨。我已經在改變，讓陽光透進來，讓自己走出去。可是不過意陷進去的時候，我無能為力。對不起。

為我是我，而不是別人感到抱歉。為給大家添了麻煩，或者讓大家跟著低落感到抱歉。

不知道是不是大家的不開心都有跡可循。希望正午的大家天天開心。開心最重要啦。

鎚子

NOON回復：

鎚子，

你好。像你說的，開心挺容易的，可是那很快就消散了。曾經一位老師說，愉悅更難。我猜想，如果說開心是大笑，愉悅就是發自內心的微笑，這樣說有點做作，但我覺得有點像北魏那些菩薩的雕像，面部放鬆，嘴角微微翹起。愉悅是一種深層的、升華的感受，藉由專註的工作、思考，獲得微微騰空一樣的虛幻而放鬆的心境。這裡的工作，不是指上班，大概是一種你心甘情願的勞作。現代人的工作很難讓人愉悅，太破碎太無意義了。

不知道你的抑鬱狀態是否來自對生活和工作的不滿，有時候需要改變的是這些，而不是強迫自己開心起來。如果改變不了，也不妨發泄一下，我心情抑鬱的時候，會去散步，健身，尤其是打拳擊，結束之後，感覺很爽。不要忽視身體自身的需要啊。

祝你找到愉悅的感覺。

正午郭玉潔

正午君：

中秋節快樂～老實說，畢業後有段時間取關了正午，因為有些東西刺到自己的內心，不想去觸碰它。

窗外正下著雨，是個可以睡個好覺的下午。可惜我沒法睡得著，一個人坐在沙發上，坐了很久，想了很多事，那些事情都是圍繞我和一位多年的死黨的。

好像，每個人在念書的時代都會有那麼一兩個很特別的死黨。你不想說出來的秘密，卻會跟她講；不想別人知道你難受，但會跟她說；遇到重大事情，第一個想告訴的人是她；她不舒服或出什麼事了，就想快點見到她，知道她好不好……我的讀書生涯里，就出現了這麼一個人，像姐姐，又像媽媽，對我很好很好。我總覺得，中學時代沒有她的存在，我會失去很多快樂。

可是現在，我們卻像陌生人，比陌生人還要尷尬許多。

畢業之後，我和死黨履行了之前的承諾，住到一起了。儘管我們對租的房子有諸多不滿，不過為了生存，將就下來了。生活總有許多摩擦，我以為都會過去的，可它們過不去。畢業之後，我似乎整個人變笨了不少，也可能是從來就沒聰明過。我老是在犯錯，就跟個智障似的，室友也一直在引導我。但時間長了，室友快要受不了我了。有段時間，她周圍全是炸彈，當然還包括我這個麻煩精。有好幾次，我晚上加班回來，就想洗個澡躺床睡覺。可一進門，看到室友很不開心，我意識到自己可能又做錯了什麼，因為我能感覺到，她在生氣。果然，室友開始噼里啪啦地說哪裡哪裡又出什麼問題了，有些我記得，但有些真的沒啥印象，盡量去收尾。我很害怕她生氣，很忐忑，就像是小時候做錯事後等待長輩來責罵的心情。

也不知為何，現在變得特別敏感，有時候室友開門關門都能嚇到我。她關門的力度大一點，說話的聲音重一點，我就察覺出她在生氣。當然，她確實是在生我的氣，因為我幾乎把自己封閉起來，不去碰她的東西，也不主動去和她聊天。其實，我蠻討厭現在自己，好像突然間變成一個溝通智障人士，變成縮頭烏龜。什麼也不想說，不想去碰，就躲在自己的房間。結果，有一天兩個人都崩了……

明明知道有誤會在裡面，明明清楚自己低頭，好好安撫她，關係不會鬧得那麼僵。可我，什麼也不想解釋，不想去回應室友的質問。更確切地說，是不想去面對生自己氣時的室友吧。說到底，我就是個膽小鬼，分明做錯事了卻希望對方能溫柔回應。室友不是一個溫柔的人，她有溫柔的時候，聽到我說不舒服會關心我，帶我去吃好吃的，一起去逛超市……有時候像個小孩，有時候也會變成嚴厲的長輩，好像很喜歡她又很害怕她……感覺自己有點神經質。

我想了很久，發現其實四年的大學過後，我們或多或少都改變了很多。我以為她是這樣的，而在她眼裡，我應該要那樣子。如果不想互相遷就，那就得分開，我知道我們已經回不到從前了，分開只是時間的問題。

正午君，你說，每個人將來的路是不是註定要一個人走，我們到最後是不是終將會是孤獨?

南極洲在三樓

NOON回復：

南極洲在三樓，

就跟談戀愛一樣，有些人就算心靈相通，也不適合住在一起啊。日常生活的的相處，還是要看彼此的生活習慣、溝通能力。有潔癖的人和喜歡亂的人能不能住到一起？也能的，只要這兩個人找到自己的相處之道。必不可少的，是相互尊重和隨時溝通。

看起來，你和室友的關係，是建立在她對你的照顧上的，她「像姐姐，又像媽媽，對我很好很好」。這真的是，媽媽就是這樣的啊，一方面照顧我們，另一方面又對我們很多要求，這也看不順眼，那也看不順眼。我是不明白你為什麼離開家了還要找個媽住在一起，既然和媽住在一起了，又有什麼想不通的。如果你不想要這樣的關係，很簡單，走出你的卧室，誠懇地、但平心靜氣地跟室友談一談，你們之間的問題是什麼，還能不能一起住，如果要一起住，必須要改變的是什麼——雙方都需要改變。否則，只能分開住了，順帶失去這份友誼。

其實有個室友蠻好的，一個人住太孤獨了，結婚又太累了，如果能建立起互助、又彼此有界限的同居關係，那多好啊。但是前提是，你得學會溝通。

此致。

正午郭玉潔

正午好！

偶然從一神秘姐姐那得知了正午，關注後就愛上了！每天正午時分準時看你們推送的文章或信件成了和按時吃午飯一樣重要的習慣。

今天是我由於前段時間辛苦勞作而導致已患十多年的腰間盤突出症複發疼痛難忍不得不平躺在地板上的第六天，這幾天來我除了用兩手輪流向上舉起手機看電子書外大多的時間都是盯著天花板發獃。看穿了天花板，想盡了心事，於是突然萌生寫信的衝動，儘管我文筆很爛，儘管之前一直看到的要麼是在讀學生要麼是剛踏入社會的人才給你們寫信，而我卻已是年屆不惑之人，不過，沒關係，說不定你們根本不會發現我的信。

回首這20年來我所走過的路，所經歷的事，是那麼的荒唐可笑又充滿戲劇性甚至也可以說有點不可思議。, 我是從一偏遠地區出來務工的農民，沒有受過高等教育，也沒有讀過多少書。婚後就隨著老公拖著孩子走南闖北謀求生計，日子窮則窮矣，倒也過得踏實快樂。就這樣稀里糊塗沒任何想法只知埋頭苦幹地過了好幾年，日子漸有起色，也終於安定下來不再居無定所四處漂泊。

可就在我憧憬著美好的未來時，有個女人突然闖進我的視線，對我說：我喜歡他，希望你們能夠離婚，居然還動手打了我鬧進了派出所。這猶如當頭棒喝讓我措手不及後而心如死灰，對於一個自尊心極強的女人來說，這身心上的傷害絕對是致命的，有精神潔癖的我是無論如何都聽不進也不相信他的任何解釋的，認定他背叛了我，於是開始了我們漫長的離婚路。之所以說漫長，無非就是一個要離一個打死不肯，然後我又試圖去原諒一切，再又發現還是無法接受，周而復始循環往複，說起來輕鬆，經歷時是相當痛苦的，整夜整夜的失眠，整個人精神渙散，壓抑、鬱悶，卻又不肯向任何人吐露心事，硬生生吞下所有的痛苦，要強又倔犟的人一頭鑽進牛尖角里出不來了。

為了減輕心中的痛苦，為了自救，我開始四處旅行，幾乎走遍了大西北和西南地區甚至去了地球上非常非常遙遠的地方，把精神寄托在大自然中。可無論多遠的旅程，總歸都有結束的一天，回來再面對自己不想面對的一切，我開始酗酒，時常把自己灌得不省人事。

最終，婚還是離了。

有一天，我鬼使神差地點開微信上的之前出門旅行時加的室友的頭像，向她傾訴一些她可能覺得非常莫名其妙的與她無關的情緒，但她是一個很好的傾聽者。後來，每每我喝的醉醺醺的時候總是不自覺地把她當成一個安全的樹洞，毫無分寸地打擾她，把心中的憋屈，和我的破爛故事斷斷續續地向她訴說，甚至不分晝夜。她從來沒有發過火，只是聽著，給我安慰並不時替我做些分析。她絕對是我有生以來碰到的最有智慧最具理性也是最善良的最神秘的姐姐。

我永遠不會忘記，有天早上她給發來一張霧蒙蒙的、太陽將要出來時的照片，說：看，雖然霧霾暫時遮擋住了陽光，但我們還是能感覺到它的溫度，不是嗎？（原話大概是這樣的）更不會忘記她在我兒子生日也是我得了重感冒的那天給我寄來的感冒藥。。。。

後來這神秘姐姐鼓勵我出去工作去過自己的生活：「輕裝上陣，不要怕！」。於是我開始了我的創業之路，在勞動中我漸漸找到了存在的意義，找到了久違的快樂，也收穫了價值感。她可能不知道我內心深處有多麼感激她，因為我不善於表達，也不想表達，就這樣藏在心底吧。

在這期間，老公，不對，是前夫，依然一直堅守在身邊不離不棄，明裡暗裡給予我太多太多的幫助，為我做太多太多的事。我能感覺出來，他從來不曾真的變過心過，也許只是一時思想開小差犯了錯，事情的真相究竟如何，我已不想再去追究。人非草木，豈能無情，我也終於釋懷而選擇真心的原諒了他。現在我看到離婚證上那冰冷的絕望的照片已沒了之前看時那種痛心的感覺，甚至能報以微笑，一切都過去了。

經歷這麼多，我也已看破很多事，人生猶如一場夢，珍惜該珍惜的一切吧！

寫這封信也沒有什麼目的，只是突然想講述自己的故事，不過，希望這封信不被那神秘的姐姐看到。

最後還想說下自己的一個願望：想皈依佛門，沒有原因，只是單純的想那麼做。

祝所有人安好！

空山不「賤」人

敬上！

NOON回復：

空山不「賤」人，

看到你的信太高興了。你的信寫得挺好的，清楚流暢，你經過了這麼多事，但是一點都不喪——看破也並不是喪啊，看破仍能有所作為。你雖然病卧在床，心卻沒癱。

希望你好好休息，早日康復。也祝福你那位神秘的姐姐。

正午郭玉潔

—— 完——