媽媽，長大後我不要成為你！
文|花鎮諮詢師·陳喬丹
你或者你身邊的人有沒有這種情況：
父母常年吵架，就告訴自己要找一個脾氣溫和的人，結果你找的對象還是脾氣差。
看到媽媽對父親一再忍讓，也沒有獲得父親的關愛，甚至父親還出軌的時候，就想以後要找一個聽自己話的才可以幸福，結果找了一個很聽你話卻還是出軌了的老公。
明明很不喜歡媽媽的強勢，但是卻和她很像，明明希望自己的感情不要像爸媽那樣都是爭吵，卻還是和自己的男朋友爭吵不斷。
穿套新衣服去公司，同事說這衣服不配你，可能一整天你看自己哪哪都覺得不對。
看到朋友圈有人發減肥瘦下來的照片特別好看，就各種逼自己少吃多動一定要瘦下來。
……
人總會或多或少的受到別人的影響。
看到別人的不幸就告誡自己一定不要這麼做；看到別人過得好就各種羨慕，發奮圖強向TA學習。
注意力總是放在別人身上，以至於迷失自我，長期處於迷茫狀態，沒有自信，不知道自己想要什麼，到底要過什麼樣的人生。
其實我們是可以改變這種狀態，讓自己變得自信，做更好的自己的。接下我來和你分享怎麼做。
歡迎來到《恰當的愛》專欄，我是陳喬丹，歡迎你。
1
我曾經有一個來訪者，叫小森，她從美國留學回來後，參加了一個聚會，偶然認識了一位男士，阿坤。
阿坤是個專科生，家庭條件和長相一般，整體層次比小森低很多。
但是阿坤對小森很好，人看起來也比較老實，做事認真上進，這種感覺和小森的父親很相像，在小森眼中，他呈現了一個好父親的形象。
由於這種熟悉的感覺，小森就和他交往，並且結婚了。
男人在婚後多少有些變化。這時候問題出現了。
小森一直有一個信念，她希望結婚就是兩個人在一起一輩子，不要離婚。這讓她有什麼想法也從不表達，因為她覺得如果愛一個人，跟一個人，不應該提任何的要求。
她傾其所有幫助老公，把家裡的所有錢都給他創業，雖然他老公創業總是失敗，但小森也從來不會去說什麼，她也擔心再說什麼，老公會離開她。
可想而知，阿坤越來越不重視她，覺得她的付出都是理所當然的，漸漸往一個壞男人的方向發展。
阿坤性格本就比較乖張，存在一些問題，後來這些問題也漸漸暴露了，對她特別不好。
有一次阿坤回到家，可能是工作壓力比較大吧，看到一條掉在了地上的毛巾，就問小森說：「毛巾是不是你弄到地上的？」
小森說：「沒有啊，我沒動。」
阿坤馬上就撿起毛巾抽打她，一邊抽打一邊說：「明明就是你動的，為什麼不承認！」
他們已經培養成了一種模式，就是小森不能反駁阿坤。這完全是兩個人配合的結果。
小森從不表達自己，也不知道自己有什麼價值，迎合討好和忍讓很多。
那時候小森還懷著孕，這件事差點導致她流產。後來孩子生下來後，又發現自己的老公出軌了，她實在是受不了，還是選擇離婚了。
2
為什麼小森會選擇這樣一個男人，為什麼在婚姻中她是這樣和老公相處的？
在了解她的原生家庭後，我明白了。
小森的父親是個公務員，母親是做生意的，她還有一個弟弟。
她的母親對父親就是全心全意的付出型，媽媽努力做生意，把所有的錢給爸爸去活動關係之類的。
而從小她與爸爸就是聚少離多，接觸非常少，導致她不懂男人，更不知道如何與男人相處。
她和媽媽的相處時間很多，媽媽一直以犧牲的狀態去面對她，告訴小森自己為這個家付出了很多。
在小森的中學時期，她的爸爸曾經出軌過，她勸媽媽離婚，但媽媽卻說：
「為了你和弟弟有個完整的家庭，我不能離婚。」
甚至媽媽還去跪求爸爸回歸家庭。
這讓她對母親產生了愧疚感，於是影響了她的自我分化過程。
而小森的媽媽又是很容易積怨的，平時不容易生氣，但一爆發就很嚇人。甚至有一次直接把煮好的一碗面扣到了爸爸頭上。
所以，小森從小都活得小心翼翼的，迎合著母親，不太敢表達自己的需求，沒有太多自我的部分。
似乎她就只學會了這樣對待世界，要麼去迎合別人，要麼去懇求別人。
這是媽媽帶給她的感覺。而她又不喜歡媽媽憤怒的部分，她不想發生衝突。
這是她悲劇形成的源頭。
3
因為這些經歷，所以小森在成長過程中就暗暗種下了一個信念：
我一定要有一個和睦的完整的家庭，我一定不要找我爸這樣的男人。
有這樣一種信念是一件很可悲的事，當你一定要追求一件事情的時候，你就只會迎合，必然會有更多的犧牲。
因為沒有其它選擇，只有一定要的那個選擇，那我們也是要不到的，就像小森越想要完整的家庭，她就越要不到，越不想要爸爸那樣的男人卻要到了。
這個故事中，其實我們可以看到，小森受自己父母的婚姻，以及父母的影響都是很大，她的感受、情緒、想法和行為好像都是源於父母，自我的部分很弱。
這是小森的自我分化程度比較低的結果，才會導致自己沒有恰當的愛的能力。
什麼是自我分化？下面我給大家介紹一下，結合這個故事大家理解一下什麼是自我分化。
自我分化也稱自我分辨、自我辨別，是由家庭治療的代表人物鮑恩提出的，是鮑恩理論的基本概念和核心理論，依照Bowen的家庭系統理論。
自我分化分為兩個部分：
第一，在自己內心層次上，自我分化是指能夠將理智和情感區分開，簡單來講，就是不受情緒的控制。
比如說，如果分化程度比較高時，當別人指責你，你不會因為別人的指責而崩潰。
你會去反思，自己是否有問題，但不會因為他人的表達而完完全全的否定自己。
自我分化程度高的人，他擁有一個很好的內在評價體系，外部的評價對她的影響不大。
分化程度低的人，TA沒有很好的內在評價體系，更多的是關注外在評價。
如果外在認可TA，他就認可自己，外在不認可TA，TA就不認可自己。
情緒就沒法受到控制，在感情或職場中就都會存在問題。
第二，在人際關係層面上，自我分化是指在人際交往中，同時可以體驗親密感和獨立自主的能力。
在親密關係中，兩個人都是獨立的個體，可以很好的互動，在一起能開心地一起玩，但分開也不至於痛苦與焦慮。
我是愛你的，你是自由的，自己會承擔自己的部分，而不會讓別人去承擔自己的事務。
在低分化的家庭中，由於情感或緊密性的壓力強度過高，孩子在成長中無法為自己的需求進行思考、感覺、行動。
孩子的功能僅僅是對他人做出反應，他們會更多地做出情感反應而缺乏理智的思考。
如果影響孩子的重要他人（如父母）之間有不同的信念和價值觀，孩子就會在不同的信念和價值觀之間搖擺，出現不一致。
由於是低分化的，他們很難發展出一個完整的自我，他經常用他人的自我來替代或武裝自己的自我。
他們的感受、情緒、想法和行為通常是來源於重要他人（如父母）的感受、情緒、想法和行為，自己的部分與重要他人的部分通常處於不分彼此的融合狀態。
他們往往傾向於情緒化，對其他人不是順從就是逆反。
他們經常失去自我控制。他們的生活完全受周圍人對其反應所驅使。
他們發現很難保持自己的自主性，尤其是在面對令人焦慮的事件時。
如果問他們是怎樣想的，他們會說自己的感受；問他們的想法或信念，他們可能會說一些曾經在父母或他人那裡所聽到的。
他們不是同意你所說的一切，就是每件事情都要和你爭論。
他們通常會通過要麼融合，要麼對立；要麼親密無間，要麼勢不兩立或不相往來來尋找在關係里的自我存在感。
冷大說過一句話：「失去邊界，失去很多，失去選擇，失去一切。」
選擇有一個前提是能承擔後果，如果自我分化程度低，是無法承擔後果的，他的情緒和狀態都是屬於別人的，不屬於自己，他永遠在擔心，他活在別人的眼中。
4
我們知道自我分化這麼重要，那怎麼做到呢？首先我們要先來了解它的形成因素。
主要分為二點：
1父母自己及家庭遺傳的未解決的依戀程度
在小森的故事中未解決的是什麼呢？是父母的聚少離多。
小森她渴望在自己的感情中解決這個問題，但她越想解決越用力，反而越得不到。
因為她的解決的方式就錯了：還是用她媽媽的，沒有自己的方式，甚至比媽媽做的更加過。她媽媽還能把面扣到爸爸頭上，她都沒有。
這就是自我分化的不夠，她所體驗的情緒所用的方式，完完全全是屬於母親的，但前提是她並不認同，但還是用了。
如果你認同那是另外一個情況，那不是自我分化的問題。
2父母在婚姻中間造就的依戀關係與行為
小森的母親對父親就是一味的犧牲與討好，她依然用這種方式去對待她的丈夫，她自己的部分還是沒有出來。
包括她對母親的依戀關係依然用在丈夫身上，她作為成年女性面對男人的部分依然沒有出來，她不知道自己擁有什麼價值，作為妻子又有什麼價值。
她順利地完成了父母的未完成的一件事：離婚。
因為他小時候就希望她父母離，然後她把自己的婚姻過成了同樣的樣子，甚至這個男人家暴，最終離婚了。
當然，小森通過諮詢還是得到了很好的一個成長，她現在可以與前夫建立一個比較好的關係，共同撫養孩子，包括自我的部分也慢慢強大起來。
5
今天的乾貨內容比較多，如果認真看到了這裡，你一定會有所思考和收穫，你離更好的自己又進了一步。
最後送給看到這裡的夥伴一個非常好的工具：簡易的自我分化測試。
測試開始：
1、當你身邊朋友不開心時，你很容易被感染？
是的1分
偶爾2分
不是3分
2、你覺得生活中離開某人之後會感覺不自在？
是的1分
偶爾2分
不是3分
3、當面臨選擇時，你很難自己做出決定？
是的1分
偶爾2分
不是3分
4、當你失戀時，你很難走出來？
是的1分
偶爾2分
不是3分
5、你很容易覺得別人與你爭辯是針對你這個人而不是你的觀點？
是的1分
偶爾2分
不是3分
6、對於別人的批評，你總是能夠做到理解？
是的3分
偶爾2分
不是1分
7、你對於自己有一個客觀而清醒的定位？
是的3分
偶爾2分
不是1分
8、對於自己的缺點你能否坦然接納？
是的3分
偶爾2分
不是1分
9、當你遇到不開心的事情時，你總是會鼓勵自己往好的方面想？
是的3分
偶爾2分
不是1分
10、當你對於某人特別討厭時，你會表現的非常排斥對方？
是的1分
偶爾2分
不是3分
測試結果：
10-15分自我分化指數：★★
根據得分來看，你的自我分化指數處於低水平，無法將理智從情感中分離出來，這意味著你幾乎沒有能力進行客觀的思考；
同時無法將自我從他人中分離出來，這意味著你幾乎沒有能力獨自生活。
綜合上面兩點，你是一個情緒特別敏感的人，容易衝動，容易受到環境和他人的影響，有很強的依賴心理，缺乏自我獨立性。
因此，你的綜合成熟度較低，需要進行適應的自我調整，才能夠不斷成熟起來。
16-20分自我分化指數：★★★
根據得分來看，你的自我分化水平處在較低水平，在你的大腦里，會有理智的存在，然而非常的微弱；
處理簡單的問題你可以保持理智，然而處理複雜的問題時，你卻難以保持理智，甚至是表現出自私，攻擊或者逃避的行為。
在自我獨立性上面，你尚缺乏獨自生活的能力，或者由於被人照顧，所以自己並不用獨立生活的緣故。
因此，你在往成熟的方向慢慢轉變，假以時日就會更加成熟。
21-25分自我分化指數：★★★★
根據得分來看，你的自我分化水平已經有了明顯的提升，在很多複雜問題中，你都能夠保持自己的理智，從而不受情緒的干擾，做出最為準確的決定。
這是很大的進步，當你有了客觀的主見時，你才會不斷的發現自己的錯誤，從而改造自己的錯誤，提升自我。
在自我獨立性方面，你有較強的自我主見，明白自己的責任感，願意為自己的行為負責。因此，在成熟度方面有了很大的變化。
26-30分自我分化指數：★★★★★
根據得分來看，你的自我分化指數已經處於非常高的水平了，這意味著你能夠平衡情感與理智的關係，既能夠產生強烈的情感和行為，同時又能夠自我剋制並且客觀地看待事物，有能力抵制情感對自身的控制，能夠體察自己的觀點，有很好的自我感。
在自我獨立性方面，你不僅有主見，有責任感，而且還懂得如何去照顧和體諒他人，願意為他人考慮。因此，你在成熟度方面已經是非常高了
做了測量，歡迎你在下面留言來分享你的結果，在下周一，我會和你分享具體的簡單的實操方法，提高我們的自我分化程度，讓我們更好地活出自己，恰當地去愛。
最後我想和你說：我們來到這個世界上，我們的命運是拽在自己手上，我們不需要為父母或任何人的期待活著。
當然我們可以因為別人對我們的期待而去做一些事情，但這個期待一定是要你自己認同的。
某種程度上來說，只要你為自己負責任，只要你不傷害任何人，只要在法律的界限範圍之內，活成任何樣子都是可以的。
你的生命是自由，你不為任何人活著。
祝福你，下周一見。
編輯 | Thelma
作者 | 陳喬丹，國家認證心理諮詢師，婚姻家庭三級諮詢師、花鎮情感督導師
※餘生，別和這樣的男人在一起
※婆婆當著我面誇讚老公前女友，讀懂她的意思後，我不禁緊張起來！
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