幽默笑話段子：晚上跟爸媽拌了幾句嘴，氣的揚言要離家出走
1. 一哥們剛剛向我哭訴他晚上吃的是大冒險準備的暗黑料理。我問：「都有什麼料理啊？」「可樂雞翅。」「這不是挺好的嗎？能難吃到什麼地步啊？」「還有芬達豬蹄，脈動包心菜，格瓦斯紅燒肉，雪碧皮蛋…」
2. 一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：「你是不是瞎？」 司機道：「不好意思，沒事吧？」 「沒事個屁，這麼大目標撞不著，是不是瞎？」
3. 卸載了女朋友的美圖軟體，女朋友知道後眼神一瞬間就變得獃滯無光，毫無生氣。我問她：「怎麼了？」她說：「人沒了靈魂，和行屍走獸還有什麼區別。」
4. 晚上吃飯，由於我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽台接。等回來發現，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃的麻煩，我給你倒菜里了。
5. 我懷了二胎，我和老公在討論酸兒辣女，我說我超想吃辣的，可能是個女兒……兒子來了句：肯定是個女兒，我也喜歡吃辣的……我……有你小子什麼事兒！
6. 大街上，有個小男孩吵著要買棉花糖。媽媽指著他手裡的小糖人，說：「剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼還要？」小男孩不聽，賴在原地，非要買棉花糖不可。媽媽沒辦法，只好同意了。小男孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：「大聖你看，你的筋斗雲來了！」
7. 兒子：「我真是搞不懂這些女生。」爸爸：「別擔心了，以後會改變的。」「真的嗎？」「當然，等你長大，你還會搞不懂這些女人呢。「
8. 有次去景區，一鍋雞湯200多，貴不說還缺斤少量。找老闆，老闆一臉委屈：我是老實人。開始我們誰也沒吭聲，吃完三個學生物的硬給拼出了一架有空缺的雞骨頭。最後老闆通紅著臉給打了半折。
9. 一名孕婦被緊急送往醫院待產，但還沒等到產房，產婦就在醫院的草坪上產下一個嬰兒。後來，嬰兒的父親收到一張賬單，上面寫著「產房費：500元。」他寫信給醫院，提醒他們嬰兒是在醫院前面的草坪上出生的。一個星期後，這位父親又收到一張改正過的賬單，上面寫著：「綠化費：200元。
10. 高中的時候有一次晚自習突然斷電了。沒一會兒我同桌大聲尖叫起來…老師打開手機電筒好奇地問：「你怎麼了？」女孩捂著臉羞答答地說：「我站著的時候有人吻我的臉…」當晚老師就對所有的同學進行了審核，卻始終沒有問我…為此，我親自跑到辦公室對老師說：謝謝老師您對我的信任！老師笑了笑說：「我考慮過，就算你踩桌子也吻不到！」
11. 小麗上班時間在吃八寶粥，經理看見後生氣地批評說：「太閑了是不是？」小麗回答說「：不，一點兒也不咸，這是甜的。」
12. 我喜歡一個妹子，向她表白：「我這個人老實憨厚，雖無小聰明，卻有大智慧，就像那郭靖一樣。我想你做我的蓉兒！」妹子道：「我不像黃蓉，只像穆念慈！」我喜道：「那更好，穆念慈差點就跟郭靖配成了一對，咱們正好再續他們的未竟之緣。」妹子摸著肚子幽幽道：「我是沒問題啦，要是你不嫌棄我帶著楊過的話！！」我了個去！
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