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打罵是教育的無能|不打不罵,如何有效管教熊孩子

你打過孩子嗎?

關於這個話題我收到了2000多條回復,其中將近2/3的父母都說打過,也都承認真的不想打,但是孩子真的太熊了。也有不少父母問我,大J,你真的沒有被小D氣到要打她的時候嗎?

其實,你們看我寫了那麼多篇育兒心得,小D該熊的地方一樣沒拉下,我氣到不行的時候也一定不比你們少。但我現在始終可以做到心平氣和,其中有個原因就是,我心裡始終在對自己說,和小孩子鬥智斗勇,腦力足夠了,哪還用得上我使用武力呢?(真的很有效,推薦大家一試)。

打罵孩子,意味著家長的無能。你已經沒有其他方法可以管教自己的孩子,只能依靠身體的優勢而已,而且打罵對於孩子造成的影響可能是一輩子的。(戳->最愛我的人,傷我卻最深|我小時候曾被打過。。。)

當然,為了保證自己腦力足夠,我平時沒少下功夫,會時刻學習一些方法。我一直開玩笑說,育兒就是要不斷擴充自己的「錦囊袋」,多學幾招,就可以見招拆招,而不是一招沒用,拳頭上來。

管教是個很大的話題,一篇文章一定說不完(也建議大家可以看看今天文章末尾的推薦閱讀)。我把大家分享給我的打孩子的原因做了一些歸類,選取幾個比較典型的例子,分享一下我會怎麼做,希望可以對大家有所啟示。在開始之前,有兩點說明:

1、1歲之前的管教問題不在今天的文章範疇內,1歲前的孩子認知還沒有發展到真的會出現所謂的行為問題。關於1歲前的問題:《聽不懂,打不得,這三招專治1歲以內熊孩子》;

2、自己太累心情不好打孩子也不在今天的範疇內,那是父母自己需要情緒修鍊,我之前寫過自己情緒失控的經歷,可以參考一下:《情緒管理|憤怒的家長,其實是我們自己內心的軟弱》。

打罵是教育的無能|不打不罵,如何有效管教熊孩子



不打不罵,是為了更好地管教

問所有打過孩子的父母,你為什麼打罵孩子?幾乎大部分的答案都是為了管教。如果真的是這個目的,那我們就更不該打罵。打罵,也許當下解決了問題,孩子的確就不再犯熊了。但是,孩子下次一定還會再犯。為什麼呢?因為打罵並沒有在源頭上解決問題。

管教的終極目標是希望孩子可以自我約束,當下次同樣的事情發生時,他們自己可以意識到這件事不對而不做,而不是因為害怕父母打他而不做。因此,我們需要持續地告訴孩子我們的期望是什麼,哪些行為是被鼓勵的,哪些行為是不被允許的。

為了不打罵,恰恰需要我們花更多功夫在平時。現在很多家長對於規則的建立很隨意,沒有一個完整的規劃。比如,3歲孩子吃飯扔食物,在家時你也許睜一隻眼閉一隻眼,但一旦在餐廳和朋友們一起吃飯,你也許就會覺得需要管教了。這時語言說教孩子一定不聽的,然後你也許就火大了。但我們換個角度看,其實,這對於孩子來說也很委屈的,他在此之前不知道原來這是不被允許的,怎麼突然換了個地方就不可以了呢?

小D在紐約的認知老師曾給我一個建議,為人父母的第一份功課,其實該是你和老公一起商量,按照雙方都認可的價值觀排序,列出你最重視的孩子好行為是什麼,以這些作為最重要的建立規則的重點,抓大放小,溫柔並且堅定地設立規則,在規則內給予孩子最大限度的自由。

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說到做到,貫徹到底

熊孩子為什麼不聽話?排名第一位的原因就是建立規則時出現不一致。比如,媽媽很明確地指出睡前不可以吃冰淇淋了,但也許到了奶奶那裡就變成「吃完今天最後一根就不吃了」。孩子很聰明的,不管多大年齡,他們很快就會明白自己如何在這樣的環境中「為自己所用」。因此,當我們開始設立規則時,家庭成員都不能心軟,一定要說到做到,實施到底。

「我兒子3歲半,每天晚上就開始鬧著不肯睡覺,我之前一直會妥協,就讓他多玩15分鐘再睡,但結果15分鐘後又是15分鐘,每次把我弄得精疲力盡,我的火就蹭蹭蹭上來了,好幾次沒忍住把他揍了一頓,結果他馬上就安靜睡了。但第二天又是老樣子,弄得我也是很疑惑到底打是否有效。」

這位媽媽的問題就是她沒有堅持自己的原則,當她第一次讓步「讓兒子多玩15分鐘」,這就很明確地讓孩子看到了有機可乘的希望。因此,當她再試圖重新實施自己的規則時,孩子就不會配合了。道理其實很簡單,第一次我大哭大鬧媽媽就會讓步,那第二次我當然可以繼續用相同的招數啊。

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我們對於孩子總是特別容易讓步,我也有過的。記得那時小D的認知老師和我說,當你讓步時,你就是放棄了自己當父母的權力。所以後來每次當我想要心軟時,我會自己在心裡默念這句口號:我是父母,這裡我做主。然後我會再次重申我的原則。

對於分享的這位媽媽孩子的問題,我會建議她每天堅持進行相同的睡前程序,可以和孩子溝通,「現在開始我們要準備睡覺了,媽媽會給你洗澡、刷牙、讀一本睡前繪本唱一首晚安歌。如果你配合的話,我們可以讀兩個故事兩首歌,如果你不配合,那刷完牙你馬上就要睡覺。」一開始一定會有哭鬧和反抗,但每天堅持同樣的流程,逐漸地,孩子就會明白這就是父母對他的期待,不管他如何哭鬧是不會改變的,然後他就會接受這樣的期望。

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給予選擇,適當放權

隨著孩子慢慢長大,自主意識開始覺醒,當他們覺得自己每天都是變安排好的,就會很不爽,時不時就想來挑戰一下,想要找一下自己做主的感覺。

「我家姑娘2歲4個多月,大部分時候很懂事,可是倔起來跟頭小驢似的。晚上睡覺睡著之前堅決不蓋任何東西,有時候還要把上衣撩起來露著肚子睡,結果最近溫差大感冒了,晚上醒的時候依然不蓋,每次只能武力解決。」

像這樣的「對著干」特別正常,這時其實可以巧妙地運用「選擇」來化解。比如,你可以問女兒,「今晚你是要蓋毯子還是穿睡袋?」,對於這個年齡的孩子來說,他們的認知還沒有「聰明」到可以識破我們這個具有迷惑性問題的能力,常常就會隨著我們的提問進行思考作出選擇。千萬不要直接提要求,「今晚睡覺要蓋毯子」,因為通常你得到的答案肯定是「不要」。

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說明結果,自食其果

讓孩子明白他做的每一個行為背後都會有一個結果(正面或者負面的),而他需要自己對這些結果負責。這是我們父母需要教會孩子意識到的,而這也是在培養孩子的責任感。

「我女兒1歲5個月,她完全可以聽懂大人的話了。最近喜歡咬人,常常在小區玩的時候咬鄰居家的一個女孩。我已經告訴過她,咬人不對,也根據你之前公號文章關於打人的處理方法,演示給他看正確的表達方式是什麼。但還是屢教不改。在她又咬了幾次後,我終於忍不住打了她,因為我真的不知道還有什麼招可以做了。」

很多時候,我們發現孩子明明可以聽懂大人的話,但當我們講道理的時候,他們卻常常不聽。這很正常,這是他們在試探大人的底線在哪裡。當發生所謂「屢教不改」的情況時,最好的處理方法就是讓孩子「自食其果」。

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小D曾經也出現過反覆咬人的情況,當我意識到她不是不懂如何表達,而是有意為之時,我是這麼處理的。我對她說,「咬人是不對的,如果你再出現咬人的情況,我們就立刻回家,今天再也不能出來玩了。」不出意外,她聽我說完,還繼續咬了我一口。這時,我就立刻把她抱起往家走,她在我懷裡大叫腿亂蹬。當我們到家後,我對她說,「因為你咬人了,所以我們就不能繼續玩了。以後如果你繼續咬人,我還會這麼做。」

孩子其實很聰明的,當她明白,某些行為產生的結果不是他們想要的,幾次以後她就會不再出現這樣的行為了。

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和小D認知老師接觸的一年多,我受到她影響最大的一點就是,沒有壞孩子,只有不會教的父母。每當我被小D出現的行為問題弄到氣瘋時,我就意識到自己的育兒知識庫又要擴充了。也希望今天分享的這些可以讓大家的育兒知識庫里也幾個「錦囊」。

大J叨叨叨

之前關於孩子分享的文章,戳->想教孩子學會分享,就該允許他們不分享,很多媽媽都留言「批評」我,說絕對是好文章,裡面有不少新的知識,但題目起的太爛,光看題目都不想打開。好吧,這點我絕對接受批評,一直是我的弱項,也真的沒有這方面天賦。所以只能說,願意打開看文章的你們好有品位,竟然不「以貌取人」,哈哈~


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