笑噴了不負責，老爸：誰讓你看老子電腦的！
1、老闆：「如果這個項目交給你負責，你覺得這個項目最大的風險是什麼？」
同事：「交給我負責。」
老闆。。。
2、在街上找人算命，他說：「你的前世。。。」
「是什麼？？」我好奇地問。
「是假的，給我換一張吧。」說完他把我剛付的100塊退了回來。
3、周末，小強自己在家看電視，電視上放的是最初的無聲電影，只用肢體語言表演。
晚上，爸爸回來，小強好奇的問：「爸爸，有一個電視節目，上面的人不說話，只用身體表演，這個叫啥節目啊？」
小強爸爸啪啪給他兩嘴巴子，罵道：「誰讓你看老子電腦的！」
4、醫院院長因股市暴跌在辦公室暈過去了，醒來時候已經躺在自家醫院病床上，這時他家人已經趕來，圍在床前，問他怎麼了，想要什麼？
剛清醒點過來的他虛弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。滬市。。。漲！
他老婆一耳光抽過去：「不要臉的東西，我早就懷疑你和護士長有一腿了！」
5、我：上學的時候我在學校還是有點威望的，記得有一次為了我，校規都改過一次。
朋友：這麼厲害呀，什麼校規啊？
我：那必須，記得是學校禁止男女學生談戀愛，後來把那男女兩個字去掉了。
6、剛剛辦公室突然停電了，很多同事都在抱怨沒來的及保存工作進度。還好我有先見之明，壓根兒就沒幹活！
7、幼兒園老師問：用ABCDEFG怎麼造句啊？
一小朋友答道：A呀，你看這個小B孩，C家的？躺在D上，EF也不穿，還露著小GG！
老師當場不醒人事。
8、老師：來，把昨天我布置的作業都交上來。
小明：老師，我有潔癖，您介意嗎？
老師：不介意啊！
小明：那好，這是我的作業。說著，小明掏出了一本空白的作業本。。。
9、在我表弟家喝茶。
電視上放雙截棍的表演，我：「這只是表演，不知道雙截棍真實攻擊力怎麼樣？」
我表弟指著額頭那道疤說：「攻擊力很猛！我跟人單挑，被雙截棍敲到留疤。」
我：「那人下手太狠了吧？」
表弟：「不怨他，用雙截棍的人是我！」
10、剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張，開著開著就聽「咣當」一聲，嚇壞了，下車一看一個大配件掉了，趕緊給搬到車上就開回去了，過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對我說：「老弟你真行啊，太不地道了，開著我的車去偷井蓋，你想害死我啊？」
