幽默笑話段子：老師問，誰能把」燕雀安知鴻鵠之志」翻譯成現代文
1. 老師問，誰能把」燕雀安知鴻鵠之志」翻譯成現代文？二貨答：「高富帥的世界屌絲永遠不懂！」。
2. 躲在屋裡偷偷給新男朋友打電話，老媽突然闖了進來！我馬上機智的沖著電話喊道：「告你多少遍了，打錯了！打錯了！」然後掛掉了電話...老媽馬上質問道：「誰！」我驚慌的說道：「打...打錯了！」老媽接著喊道：「男的女的！」我說道：「男的...」老媽：「胖還是瘦！」我：「瘦...」
3. 網友A：「為什麼我一直單身？難道別人都看不上我么？為什麼？我該怎麼做？」網友B：「抬頭照鏡子，看看自己的臉龐。」網友C：「拿尺子，量量自己的身高。」網友D：「正視自己的存摺。」
4. 大概在十五六歲的時候，就特別愛鬧，尤其面對女生的時候，總是妙語連珠，詼諧幽默。一天晚上，有個鄰村的媒婆來給我說媒，把女方描述的天花亂墜，如同仙女下凡，讓我禁不住，禁不住怦然心動。轉眼到了約定見面的時間，我看到女生的那一刻，眼都直了，是她，外號牙擦蘇！下凡也沒錯，是天蓬元帥下凡！
5. 出門上課，結果下雨還忘帶傘了，等了十幾分鐘公交，等公交終於來的時候，旁邊突然出現一流浪小狗狗，看它可憐巴巴那樣兒，我同情心泛濫，就沒上車，想說帶它去買幾個包子，到了包子店兒發現關門了，我還在想要不要去快餐店買熱狗，結果那狗居然頭也不回的跑了，這是在鄙視我嗎？
6. 小明寫了一篇作文交給老師。由於字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。 於是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫生的料子。
7. 我在排對買票，前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直不吭聲，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到：「麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！」看到這種熊孩子我就生氣了，我對她媽媽說道：「小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。」
8. 大家好，我找到工作了，在水果店，具體工作就是往新到的火龍果里安裝黑芝麻，細緻活，不好乾，黑芝麻損耗率要控制在2%以下，五十多個人三班倒，一天也就裝半車，大家以後吃火龍果時珍惜一點，代表同事謝謝您！
9. 剛剛入伍就被調到特警隊，很開心。經過一年多的沒日沒夜的訓練，終於可以回家看看了。下了火車，拿著行李匆匆往家裡趕，突然聽到有人大叫一聲：卧倒！連忙丟掉行李很標準在撲在地上。過了一會回頭一看，一個妙齡少女拖著一隻哈巴狗正對著我笑。
10. 有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最後，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什麼樣的人。算命先生說：「只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。」姑娘說：「我屬豬。」算命先生掐指算了一番，然後說：「你找個會養豬的人最合適。」
11. 老師：傷害偉大的人，必定會遺臭萬年。小明：老師你說錯了。老師：我怎麼錯了？小明：比如說蘋果砸傷了牛頓，啟發了萬有引力定律，所以蘋果也流芳百世。老師：......
12. 最近喝中藥，才發現，這個中藥好像掉色，熱好的葯倒在碗里涼一下喝，然後這碗就洗不幹凈了，裡面好像沾了一層顏色，早上跟娃兒爹說這個，娃兒爹說，是啊，所以喝葯的時候要用固定的葯。好了吧，頭都顧不住了，還固「腚」呢
13. 媽媽，我想換手機我：「媽媽，我想換手機 」 媽媽：「你都二十三歲了，還要不要房子，要不要結婚？」我：「媽我沒有女朋友……」媽媽：「去相親啊，我給你講，誰誰家的女孩怎麼怎麼樣……（省略一萬字）」我：「媽我不要手機了你贏了。」
14. 女同事拿我開涮，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸制社會一樣。我有點不悅，沒搭理她。過了一會兒，女同事向我道歉：「對不起，剛才不該這樣說你的。」我擺了擺手，示意沒事。女同事接著說：「你有一定的人身自由，應該屬於封建農奴制。」
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