老公出軌後，這才是婚姻修復的正確姿勢

成長有疑難 我愛問幸知

問

M+幸知：

我跟先生結婚9年，三年前，他去外地創業，但公司效益一直不好，我希望他回來找工作，但他一直說不甘心，要再試一下，不想讓自己後悔。

直到今年3月，我發現他出軌女下屬一年多了。之後，他表示要回歸家庭，現在也已回來找工作，二人關係有緩和，但他從沒主動找我溝通過，也沒有正式向我道歉。

他覺得，說什麼沒用，要看行動，之前是因為有距離，現在回來就是在解決距離問題。

但是我覺得，他出軌給我造成了傷害，他應該思考怎麼修復，而不是我告訴他怎麼做。

現在我們的分歧在於，他不想正式溝通，我卻希望雙方坦誠溝通，正式為未來達成一致。

我現在對他沒有安全感和信任感，他很困惑，說我說得太抽象，他不知道怎麼辦，我怎麼說他就怎麼做。

另外，我們已經有一年多沒有夫妻生活，他說之前是因為心理原因他不願意，現在我冷冰冰的態度他也不太願意。

老師，請問我們該怎麼修復感情？

答

首先，能看出來你們兩個人都是想要修復的。

我發現，你在陳述時只說了一些事實和想法，好像忽略了感受。發生問題時，大家經常會把注意力放在事情上，其實，情感是最重要的。

因此，要解決你們的問題，首先要聚焦一下你們的感受。

我可以給你一個方法，就是「雙向共情法」。先共情下自己，再共情一下對方。

看一下你的問題：「出軌後，他從沒主動跟我溝通過，也沒有正式向我道歉」，這話里包含著什麼樣的感受？

你沒提到自己的感受，我猜，可能是你需要這個受傷的感覺被對方看見，不希望這件事對自己的傷害就這麼被忽略掉了，所以當對方說不想正式坐下來談，你感覺對方好像想就這麼過去了，所以你很氣憤，這種氣憤導致你跟他溝通的時候就比較強硬。

你表現出來的強硬，其實是在說，「我受傷了」，你需要對方看見你受傷了，給你安慰。

但是，當你表現得像一個戰士：「你這樣是不對的，你必須要坐下來跟我談。」老公根本不會拿你當一個受傷的小孩。

這是一個比較關鍵的問題，你內在的這種感覺是受傷的。

還有一種可能是，你感覺失控了。

如果對方坐下來跟你細緻地談，你可以知道更多信息，會知道他為什麼出軌，他出軌時在想什麼，這樣，控制感就會回來一點。

但是，如果他是莫名其妙就出軌了，你就會感覺，生活已經完全不受自己控制了。

正如你在問題里所說「感覺沒有安全感、沒有信任」，這是一種什麼樣的感受？是一種很慌的感受，對嗎？

「我很慌，沒有安全感，那就去抓點什麼吧，抓住點什麼，才能逼問對方。」

所以你需要共情一下自己：自己到底是什麼樣的感受？

下一步，要共情一下丈夫。

丈夫在面對你這種強硬的態度時，他會感受到什麼？

他會有壓力。面對這個壓力，他願意去做一些實際的事來拉近關係，這時能共情出來，他或許有一種恐懼感，有害怕。

人一害怕就會躲，對嗎？

另外，丈夫說「說什麼沒用，要看行動」，「之前有距離，現在他回來了，要解決兩個人的距離問題」，沒有夫妻生活，他說，出軌後感覺到你冷冰冰的態度，他不願意。

這些感覺都綜合到一塊兒再去感受，丈夫面前好像堵著一堵冰牆，面對這堵牆，他沒勇氣直接站到牆下去面對那種冷冰冰的感覺，所以他只能遠遠地看著那堵牆，拉開點距離，去做點簡單的事。

共情完以後，還要處理兩個人之間非常現實的問題。

丈夫出軌後，妻子往往會期待丈夫能夠給自己充足的能量、理解自己、照顧自己的感受，但是實際上對方做不到。

因為對方做不到，就感覺更受傷了，更變著法兒的想讓對方看看自己，這就是一種惡性循環。

這是我們通過雙向共情看到的一些問題，看到這些問題了，我想了解，你最直觀的一個感受是什麼？

套用我在《被出軌後的自助修復手冊》課程中講到的，此時此刻，你處於退行期，希望自己做一段時間受害者，你變成了一個孩子，什麼也不管，怎麼修復都讓對方去想，但是對方想的未必是你想要的，對嗎？

就像你在問題里說的，他不知道怎麼才能增加你的信任感和安全感，你怎麼說他就怎麼做。

你覺得先生出軌給你造成傷害，那他應該去想怎麼修復，其實你是在說：「我不管，你來把我的情緒照顧好。」

當你進入退行狀態時，關係就沒法修復了，讓一個人努力去修復這個關係，這就難了。

其實兩人之間的關係，就像一個情感賬戶，裡面要有「錢」。這個「錢」指的就是雙方對彼此的善意、對彼此的欣賞。當兩人都主動往帳戶里存錢時，關係才能更快修復。

所以你得問問自己：發現對方出軌後，我可以做什麼，來促進關係的修復？

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潘幸知

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