幽默笑話：跟老婆開玩笑說：老婆，來生做牛做馬，我給你喂草
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我追一女同事，就差捅破最後那層窗戶紙了。一個周末，我約女同事去露營，還有另外兩個，一共四個人兩男兩女。晚上，我不停地講鬼故事，意思是嚇倒她們，讓她們鑽進一個賬篷里來。講到後來，男同事突然來了一句：你講一晚上，鬼也不會來，因為你那個吊相，鬼都怕。好事就這樣黃了，黃了……
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愚公說："為父把門前的大山移走了。"兒子說："誰讓移的。"愚公說："是我自己。"兒子說："真是好心辦了壞事。"愚公說："啥意思。"兒子說："因為前面有座山阻隔，我好不容易，讓自己的媳婦，躲開老王的糾纏。這下沒山了，他們私會，變的暢通無阻了。"愚公……
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豬八戒到醫院的保健科，找到醫生醫生："豬長老，你很健康，你找我是為了減肥吧？"豬八戒："噓。。。。醫生，你幫我開個證明，說我這個人不是易胖體質"醫生："為什麼？"豬八戒："玉帝說我是易胖體質，基因好，想讓我當種豬"醫生："。。。"
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我躺在沙發上看電視，一向懶惰的老婆問我："老公，你那件藍色的波司登羽絨服破了，扔了吧？"我："好，你扔吧"，老婆笑了笑，沒有行動老婆又問："你那雙耐克鞋，放鞋櫃里好幾年了，也不穿，也扔了吧？"我："留著吧"我的話音剛落，老婆飛快跑到鞋櫃旁，拿出耐克鞋，從鞋墊里抽出300塊，然後把鞋狠狠的砸向我的臉，大罵："暴露了吧，就知道你藏私房錢"我："。。。"
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老婆喜歡拆字昨天早上，我跟老婆開玩笑說："老婆，來生做牛做馬，我給你喂草"老婆："草，可以拆成"早"和"艹"，現在你是暗示我啪啪嗎？"我："不是，不是"老婆："說話不算數是小狗"我："旺旺...."老婆："旺，可以拆成"日"和"王"，你特碼是不是想告訴我，你和我閨蜜王美美睡過？"老婆邊說邊啪啪給我了兩嘴巴子我："冤枉...."
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小李在電腦上正破解一款遊戲，兒子過來了兒子問："爸爸，你在幹什麼？"小李："爸爸在破解軟體，能省錢"兒子："那你應該找王叔叔，那天他對媽媽說，要幫她破解幾種難度大的姿勢"小李："尼瑪"
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教授做公益講座，激動的在大會上說："現在社會，人們的素質越來越低，難道素質一點錢也不值了嗎？"台下一個小伙回答："值，至少值2萬塊"教授指著小伙問道："小夥子，你來說說"小夥子："去年，我覺得我素質高，扶了一個老太太，結果被訛2萬"教授："。。。"
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老媽拿著包：走，老公，陪我去逛街！老爸：你看看家裡還有這麼多事呢。還是先把事情做完吧。女兒：我陪你去。老媽把包往女兒一放：去什麼去。沒聽你爸說嗎？老爸：我們一起做，快點做完啊！老媽沒理老爸：包呢？女兒：包在我身上啊！老媽起身，拉著老爸：走吧！老爸：幹嘛？老媽：你沒聽你女兒說，包在她身上了？老爸：好、好，姑娘真懂事，辛苦你了！女兒：你....你們....我是親生的嗎？
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邊吃飯，邊看手機。老婆；尼瑪，就不能好好吃飯？有什麼好看的？老公拿起手機讀了一個段子，老婆聽了哈哈大笑！笑了一陣之後，啪一巴掌打在老公臉上。老公：老婆，讓你這麼開心打我幹嘛！老婆指著碗里的肉：尼瑪，你讓我笑，老娘少吃幾塊肉了？
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叫了外賣。過了好久，外賣小哥終於到了，忍不住：怎麼才到，我要投訴……老婆：不要怪他，是我叫他慢點的。老公：老婆，你難道不餓？老婆：餓啊！肚子都餓癟了！老公：那為啥叫他慢點？老婆啪一巴掌：尼瑪，你天天看手機，難道沒有看到，快餐對身體不好！老公：……
