你還一直在追求父母的肯定嗎？
在小的時候，我們獲得一定的肯定很重要，能使我們學會了一定的行為規範，可以讓小時候的我們維持生理上的安全。
比如當我們碰到插座的時候，可能會聽到長輩的尖叫聲，也可能會被嚴厲地訓斥與警告，這些高頻又大聲的叫喊或責罵，也許都會讓我們感到驚嚇、恐怖、不知所措，並把這些當作「不安全」的信號，可能還不知道為什麼不能碰插座，就已經可以越來越敏銳的感受到他們尖叫或責備前的「信號」，或許是皺起眉頭、手叉腰，就知道那個「不安全」的信號又要來了，進而引發恐懼、焦慮。
小時候的我們，缺乏判斷生理上安全與不安全的能力，需要依賴父母以及周圍的大人，來練習接近安全，遠離危險。
習慣於去偵查父母的需求與期待，擔心著不再被愛而隱藏內心的渴望與需求，努力地迎合著父母的需要，因為相信著，唯有這樣才能夠被愛，只有這樣父母才會認可自己，覺得自己不錯。於是開始戴上了面具，讓父母看見他們想要看見的自己，那個聽話、順從、令雙親讚不絕口的孩子，不敢以自己的真面目示人。
不敢脫下面具的我們， 也漸漸無法相信自己， 活在他人口中的「 好」 與「 不好」當中，人生中放了很多的「應該」，認為自己「做了什麼事」、「成為怎麼樣的人」，才能夠被認同與喜愛。在家庭中，被父母的評價給綁架；走出家庭，便會被朋友的期許綁架、被上級的評價綁架、被另一半的需求綁架。在家裡到其他所有的人與人的關係中，相信只有「按照他人想要的做」，才能夠證明我是「好的」朋友、「好的」工作者、「好的」伴侶，這都源自小時從家庭當中學會：得要成為他們眼中的「好」，才可以被重視被愛，而把自己的價值擺放在他人的評價當中。
可惜的是，人的想法總是容易受心情、遭遇的人或事物而有所改變。父母的評價也可能因狀況不同而有所改變，可能今天早上爸媽說：「你為什麼都不聽話？很叛逆欸你」，希望你可以放棄自己的想法聽從他們的意見與決定，晚上他們卻罵著：「你為什麼都不會自己想，你以後想要做什麼？人家說什麼你就做什麼？」要我們擁有自己的想法與決定。
假若因為父母認為我堅持自己的想法而認為我「叛逆」，而感覺自己就是那個不好的小孩，所以放棄擁有自己的想法與感受，接著再收到父母對自己沒有想法的責備，將永遠沒有一個穩定可依循的道路，來確認自己這麼做一定可以獲得「乖乖標章」，只有一直徵詢父母「此刻的期待與希望」，最好成為他們肚子里的蛔蟲，才能夠確定自己「安全」，不會被責備會烙下「不乖烙印」。
然而這樣的壓抑，無法讓人真正獲得安全感，也無法相信自己「本來就」屬於家庭，被丟棄的恐懼感驅使我們隱藏內心的想法，並告訴自己「我的需要不重要」，與他人有衝突的時候，率先放棄的就是自己的需要。這樣的放棄，並非本於自我理智思考過後的判斷，而是反射性的就決定放棄，事後再感到委屈，甚至已對放棄自我需求的感受感到麻木。
由於習慣順從父母，只有了解他們的需要並獲得肯定，確定自己有達到他們的要求時才會有安全感。這樣的「行為」會侵襲所有的人際關係，不論是人際相處、情感關係、工作場域，都會不斷的想了解他人的需要、尋求他人的肯定。有趣的是，往往習慣順從他人的人，特別容易吸引那些想要支配他人的人，於是順從的行為加速讓我們的病入膏肓。
父母的需要與自己的需要，並非是非黑即白的兩難抉擇，而是我們通過思考雙方的考慮與立場，判斷選擇過後的結果自己是否願意選擇承受，試著表達自己的需求與評估，讓我們在父母的期待與自己的需求上取得平衡。若是天秤失了衡，把父母的感受與需求放得比自己還要重要，我們便會落入不安與失去自我的負向循環。
要從惡性循環當中跳脫出來，首先必須開始練習聽見自己的聲音。唯有時時去注意自我的感受，除了去偵測他人的需要，同時也問問自己想要什麼、需要什麼，才有機會去將自己的需要與父母的需要擺在天秤的兩端，再做出思考與判斷。
有許多人會擔心，當我不要去管父母的肯定與否，會不會變得太過自我？自以為所有決定都是對的、好的，會不會太自我感覺良好？其實，開始跳脫出「他人評價」的框架，是一場值得挑戰的冒險，可能一開始會無所適從，不確定自己的想法夠不夠客觀，但這是一個不由評價來決定自己價值的挑戰。
尤其長大後，雖然比起父母經歷的少，但我們可能擁有更多的知識水平，更豐富的信息渠道，我們的思考與感受未必會比父母的想法來的不周到。長大了，會思考也開始練習做出選擇，不再需要仰賴父母給出的信號來「避險」。可能按照自己的想法去做會犯錯，但那會變成下一次做出選擇的養分。
不要仰賴父母的肯定，不意味著要為反對而反對，而是通過一次次的練習，看見父母的期望和自己的需要，衡量每一個選擇可能要付出的代價是什麼，在做出每一個選擇時，能夠理解自己是如何做出這樣的決定，並願意承受可能附加的代價。即便這個選擇可能是附加父母的意見，也是先通過了自己的思考與選擇，不再是只是「順從」而是「選擇」。在一次次的練習選擇、承擔代價中，才能夠漸漸拾回對自己的信任，相信自我價值可以由自己來決定。
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