跟冷暴力一樣可怕的，是吞噬一個人的慾望
作者 | 叢非從
公眾號 | 叢非從（congnotcong）
01
冷暴力，是關係中級別很高的殺傷力，比吵架還高。
它主要表現在
對你沒興趣、不愛交流、逃避、情感淡漠、不關心，甚至不回應，沒有性生活
。一切表現得冷漠、平靜而又無所謂。感情中的冷暴力，典型如《無問西東》中，淑芬說：外人只看到我打你罵你，卻不知道，你是如何打得我。
你用你的態度、無情的打著我
。
親子中的冷暴力，媽媽給孩子輔導作業的時候非常努力，孩子卻怎麼都不反應。他不認真、無所謂的態度，能讓媽媽分分鐘炸毛。
冷暴力，是讓人抓狂的一個動作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。
被冷暴力時經典的語句就是：
你倒是說話呀！
不要逃避問題。
被冷暴力折磨的人，會寧願對方跟自己大吵一架。可是，衝突對他們來說都是奢侈的。對面不說話的人，只想靜靜，不想理你。
冷暴力的殘忍之處在於：連人際關係中最基礎的回應，你都難以得到。而關心、認可、尊重、理解，這些別人家正常的愛，就變得更加奢侈。
02
關係中，一個基礎的、反覆談的假設就是：
感情中的問題，歸結為任何一個人的原因，都是片面的。
為什麼感情里，有人喜歡逃避，習慣用冷暴力去處理矛盾。除了他人格本身有問題外，另外一個人做了什麼，加劇了他的冷暴力。
首先排除不愛。冷暴力就是不愛了嗎？可是不愛了，為什麼不離開？因為現實原因？真的那麼難克服嗎？因為責任？責任就是愛的1/3啊。
我更願意相信，另外一個人即使在對你冷暴力，也依然對你存在著愛。
只是他承受著某一種壓力，無法正面應對，不得不選擇了逃避的方式來應對。
《無問西東》中有三個細節：
劉淑芬拿刀逼著，強迫許伯常和她結了婚。許伯常不想淑芬自殺，而選擇結婚，不知道這是一種善良、愧疚還是愛，更不知道那時候他的心裡是怎樣的絕望。
淑芬說：「我把你的杯子摔了，你寧願用飯碗喝水，也不願意用我的杯子。」感情里，一個人逼著另外一個人用自己的杯子喝水，這是怎樣一種共生的渴望。
伯常不回應淑芬的話，淑芬就抓狂到拳打腳踢。你能想到淑芬那一刻對於回應的需求到底有多大嗎？
暴力，就是強迫對方回應的一種方式
。
吞噬，就是共生的渴望，是過度索取，毫不顧及對方的感受和承受力。就是對一個人喋喋不休，總想拉著他聊天，說很多話。
就是想拉著另外一個人陪自己，做自己想做的事。總要求另外一個人談心、傾聽、陪伴、擁抱、性愛。
當他們需要，就要求另外一個人必須給，不管對方是願意還是不願意。
像一個毒癮犯了的人，不顧一切地要找毒。
這些伴侶間正常的事一旦成為索取，另外一個人就會體驗到沒有自己的心理空間，就很有心理壓力。就會體驗到被入侵，被強迫，被吞噬。
他沒有辦法消化這種壓力，只能採用暫時性封閉自己的方式來隔絕壓力。
這時候他的表現，看起來就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一，就是體驗到了被吞噬。
當然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。
很多家庭主婦的矛盾，不在於她們沒有經濟收入。而是她們的世界裡只有老公一個人，巨大的情感需求，會把老公吞沒。
有人說，伯常本來就不愛淑芬了啊。這哪是不愛，不愛的人，最能友好相處，也最能狠下心了。
這是恐懼，一旦開了個頭，跟淑芬說開了話，你覺得淑芬會停止索取嗎？
等待他的，是不會被滿足的無底黑洞。
03
一個在逃避，一個在吞噬。兩個人都無法順利完成，於是衝突。那麼，到底是誰的錯？
到底什麼是冷暴力？交流少、情感淡漠，就是冷暴力嗎？
很多夫妻住在一起，各過各的，也很和諧，沒覺得這是冷，更沒覺得這是暴力，甚至覺得彼此不怎麼打擾是一種美德。所以，
客觀上不存在冷暴力，它只存在於主觀體驗。
那，冷是怎麼產生的呢？為什麼會有人體驗到冷？甚至要用暴力來形容？
因為對方給出的愛和回應都太少，你就體驗到了冷。而自己不喜歡這種冷，就稱對方為暴力，進行指責。
那麼問題就是：
體驗到冷暴力，到底是因為對方給的太少，還是因為你需求的太多？
這是個相對的存在，沒有客觀的標準，也不存在大眾的標準，更不存在國際統一量化標準，更不需要去考究誰才是「正常」。
兩個人的世界裡，只要你的需求大於對方實際能給，你就會體驗到冷暴力。
你需要的越多，對方體驗到被吞噬的壓力就越大。他就需要花更多的精力來隔離、抵禦被你索取帶來的壓力，能給出的就更少。你體驗到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。
這就是冷暴力的循環。
冷暴力中，折磨一個人只是為了強行喚起他的關注。可這並不是長久的得到方法。
直到有一天，有個人先絕望。然後就放手。兩個人都還沒放手，就還是有愛放不下。
04
感情中，一個人為什麼會對另外一個人產生吞噬的慾望呢？
當你把一個人放在很重要的位置上的時候，就會同時也把所有的情感需求都壓在他身上。也就是說，
你越是在乎一個人，就付出越多，同時也需求越多
。
劉淑芬用自己的工資供許伯常讀完了大學，她付出了太多。媽媽越是重視孩子，也越是會在意孩子有沒有回應自己。
付出和需求，是綁在一起的。
你以為你是很愛他，什麼都願意為他做，什麼都先為他考慮。但你也會要求他給你同樣的重視
。而他可能沒有辦法同樣重視你，你就體驗到了落差和被拋棄感，繼而憤怒。為了得到，就產生了吞噬欲。
有的人覺得：感情不就是要把彼此放在第一位嗎？媽媽不就是要把孩子放在最重要的位置嗎？難道不重視對方，才正常嗎？
不是這麼極端的。正常人是怎樣的呢？
有時候把工作放在第一位，於是會為了工作，耽誤了戀人的事；
有時候會把社交放第一位，這時為了跟朋友出去混，就晾置了戀人的需求；
有時候把遊戲、孩子、購物、讀書、睡覺等事情放在了第一位，就顧不得戀人了。
把戀人、孩子放在第一位是很重要的。但過於第一位的時候，就有問題了。
你的工作、購物、娛樂、遊戲、睡覺、獨處、愛好、讀書，這些都是你的自我組成部分，都非常重要。
你不能或不敢為了自己的這些事犧牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。
當你以一種犧牲的姿態去愛，你就喪失了自我。
同時，你也就不允許他人在乎這些東西超過在乎你。
沒有獨立自我的人，也會吞噬別人的自我，不允許別人有獨立自我。
犧牲，就是沒有自我。越是犧牲，越是吞噬。
媽媽越是為了孩子犧牲自己，就越是不允許孩子不聽話，不允許孩子有自己的想法。
我們工作坊里也有一個媽媽，她對孩子充滿了挑剔、憤怒、控制，並為此很是自責，卻也無法自控。
我們探討發現，孩子的學習就是她最重要的事。她為了孩子的學習犧牲了太多時間、事業、精力。所以她對孩子是否在認真學習這件事，就充滿了巨大需求，壓得孩子無法喘氣。
總是為另外一個人犧牲，不是偉大，是非常可怕的。
05
重要之處就是，當戀人無法滿足你的情感需求的時候，你還有其他部分補充你。
你的世界有10樣重要的時候，有一樣坍塌了，你的另外9部分可以支撐起你來，不至於坍塌。
但當你的世界裡只有他的時候，他不回應你，你就坍塌了。
在感情中，一個人從來不應該是另外一個人的附屬品。更不應該用犧牲的方式，把對方放到比自己更重要的位置。
當你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不會吞噬對方。
當然，這裡有個度。你的生活圈太獨立，所有時候你的戀人都不在第一位了，愛就不會太深入。你雖然獨立，卻會孤獨。
他沒空理你，你也沒空理他。他的壓力解除，就會有多餘的精力理你。
所以降低甚至放棄被回應的需求，才能得到被回應。
但這時候也只是得到一部分回應，依然得不到你渴望的濃度。
所以你還是要去思考：你為什麼要這麼高濃度的關注？
06
如果你在被冷暴力。你通過控制、指責、要求、理所當然等手段折磨對方，是沒有效果的，這隻會讓他體驗到更窒息，想離開你。
你能做的，就是
把你的重要、愛、在乎都收回來一些，轉移到你其他的自我領域，
投身於美容、美妝、上課、學習、交友、工作、育兒、旅遊、購物、約會、讀書等自己的事情里。當你有了自我，你的魅力就會增加。
同時另外一個人體驗到了距離，關係到了他舒適的距離之外，他就反過來找你了。
別在乎一個人，到失去了自我。換句文藝的話，就是：活出你的豐富性。
如果你逃避、沉默、反抗、隔離，這會對方更加劇折磨你。你可以做的，還可以是幫助他發展出自己的生活。
曾經我的母親，非常折磨我。她覺得我出門在外很苦，她非常擔心，那種擔心，讓我在看到她來電的時候都頭皮發麻。後來我就給她報培訓班，學習養生技能。慫恿她去廣場舞，認識新人。
現在的她，終於沒那麼多時間理我了。那感覺，像是吃了薄荷糖。
總之，冷暴力的人不需要改嗎？非常需要！如果他願意。關係永遠要記住，
誰痛苦，誰改變。誰需要，誰改變。而不是誰錯了，誰改變。
…
作者 | 叢非從，心理諮詢師，著有《原來，懂比愛更重要》《你是在戀愛，還是在發神經》等，微信公眾號：congnotcong
※內在匱乏的父母，才把孩子當面子
※真正會休息的人，是怎樣過假期的？
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