考上了世界名校，爸爸卻告訴我家裡已經沒有錢
這是學霸君推薦的第五篇學霸故事
「當你學會破罐破摔以後，世界就會豁然開朗。「很多清華的學生經常用這句話來調侃自己的學渣經歷。話雖然幽默，但也從側面反映出群英薈萃的清華園中競爭壓力之大。
曾經作為全市狀元的胡習蓉，也深深體會到了這種被碾壓的可怕：努力學習一月兩月，比不上身邊的人學習一晚兩晚。曾經的優秀，似乎都化為了塵土。
賣掉家中房子也無法出國，保研失敗跌入谷底，這個倔強的常德女孩，打破「清華學生考研極其丟臉」的魔咒，最終在清華園中傲然盛開。
01、我不知道約翰霍普金斯大學
我出生於中部的一個小縣城，母親是小學教師，父親是一名工人。家庭溫飽有餘，小康不足。
在正式開始大學生活之前，我可能一直是家長口中的「別人家的孩子」：化學奧林匹克競賽一等獎，作文比賽華中賽區二等獎，高考理科市狀元。進入大學後，群英匯聚，想要出類拔萃已是困難，但與別人相比，我也不差。物質上，由於父母的疼愛，我也沒有感覺自己作為一個小縣城來的孩子和別的孩子有太大的區別。
我第一次體會到「鴻溝」的存在，是在大學內某一年暑假的研修項目上。彼時，我還在念醫學院。清華鼓勵學生暑期去海外學習實踐，拓展視野。
閑談時，室友A向我們說起了她的糾結——是參加學校的項目還是自己申請的項目。學校贊助項目有經費支持，但是學校沒那麼好；自己申請的項目是約翰霍普金斯，可是要自費。
我插嘴問了句「約翰霍普金斯很好嗎？」
她頓了頓，詫異地看了我一眼，彷彿驚訝於我竟會問出這樣的問題。「那可是Johns Hopkins誒！」
那天晚上，我偷偷地百度了一下約翰霍普金斯——一所世界頂級的著名私立大學，不僅擁有全球頂級的醫學院，其公共衛生學院、國際關係學院、生物工程、空間科學、音樂與藝術等領域的卓越成就也名揚世界。
我的臉「哄」地一下就燒了起來，為我的無知而羞愧。那一刻，我默默地記住了約翰霍普金斯這個醫學生的聖殿。
室友A從美國回來，給我們帶了紀念品，一個印有約翰霍普金斯標誌的小勺，我小心翼翼地放在我放金銀飾品的小盒子里。她說起了在約翰霍普金斯經歷的種種，炫酷的神經實驗室、收穫頗豐的小組討論課，說起這些時，她眼裡是我從未有過的神采飛揚。
02、孩子，我們家裡沒那麼多錢
於是，接下來的一切都順理成章，心高氣傲的我也要申請約翰霍普金斯，即使是自費。我相信我父母也會理解和支持我的，畢竟那可是Johns Hopkins啊。
考托福，填申請，收到錄取通知，一切順利得如此理所當然。去霍普金斯也沒那麼難嘛。
正在我準備確認錄取，去辦簽證時，從未給我打過電話的父親給我來了一通電話，接通時他劈頭蓋臉就是一句，「你媽瘋了，她要賣房子！那個什麼金斯就不要去了，好吧？家裡沒那麼多錢。」
那個時候，我什麼背景音都聽不見了，只剩下父親的話語不斷在耳邊迴響，家裡沒有那麼多錢，沒錢。我不知什麼時候掛斷了電話，也不知什麼時候又接了來自母親的電話。電話里母親說：「不要聽你爸的，該去的還是要去的。」
我竟然聽出了母親聲音的沙啞與沉重。我若無其事地對母親說：「沒關係的，不去也可以的，也不是什麼太重要的，以後還有機會……」只有我知道，這種機會再也沒有了。什麼是機會？轉瞬即逝，失去了就再也不會來了。
那天下午，我一個人蹲在走廊哭了許久。我不敢發出聲音，怕驚動鄰近宿舍的同學，只能緊咬著嘴唇，無聲地發泄。
我才發現，小縣城的孩子和大城市的孩子的鴻溝一直都是在的，只不過我以手遮目，不願承認罷了。
在我為買到Coach的鏡框而欣喜不已之時，別人已隨手換掉Burberry的雙肩包；在我為踏上西藏這片凈土而感動不已之時，別人已在紐西蘭體驗跳傘的刺激；在我為學校課程掙扎不已之時，別人已經開始報名USMLE（美國執業醫師資格考試）課程。
我理解我的父母，但我仍對他們心生埋怨。如果，如果他們像別人的父母那樣，我也一定可以像他們一樣優秀。
03、慢慢地跑在最後
如果生活打了你一耳光，不要動怒，因為它還會再打你一耳光。
進入協和之後，緊張而又繁重的學習將種種光鮮的外衣剝下，人與人之間僅僅是作為一個個醫學預科生在競爭著，不再有家庭光環的加成，不再有眼界寬窄的影響。一門接著一門的課程和考試使得每個人無暇他顧，只能專註於學習。
我以為在這樣的機制里，我可以證明我自己，而迎來的只是又一記響亮的耳光。這一學期，我戰戰兢兢，上課埋頭記筆記，下課對老師窮追不捨，最後考試卻只得了72分，這深深刺痛了我。排名顯示我離倒數已經不遠了，而同學H考前僅突擊了四天即以八十幾分通過。
這個打擊，讓我對一直以來對父母根深蒂固的怨懟產生了懷疑:就算我父母有一千萬，我仍然無法在組織學上拿八十分。多麼直白而又諷刺的事實。而我又有什麼資格埋怨父母？哀哀父母，生我劬勞。
我懷著莫大的羞愧承認我是一個虛榮的孩子，迷失在與別人無休無止的攀比和追逐之中：小學時，我和她們比花裙子；高中時，比成績；大學時，比吃穿住行，交往逢迎。不僅自己比，還拉著父母一起比。
終於，我認識到這種以與別人同質化為目的的比較是虛妄且毫無意義的：如果一個人需要通過與別人的不斷比較之中來界定「我」的概念，那無人可比之後，難道「我」就不復存在了嗎？先有「我」，後有「他者」。故而不要受他人的影響，明心見性，問問自己心裡真正需要什麼，真正渴望什麼。那一瞬間，我覺得一切都豁然開朗。
04、轉專業，柳暗花明又一村
撥開在心頭縈繞的浮雲之後，我開始深入地思考我是否真的適合學醫？
從醫學生階段來看，我比別人付出兩倍的努力，得到的結果可能仍然比不上某些人考前突擊的結果。
從職業選擇角度考慮，醫生最重要的不是安心於自己的手術或科研，而是與病人高效溝通與交流。醫學界里流傳著一句名言「To cure sometimes, to relieve often, to comfort always(有時治癒，時常緩解，總是安慰)」。醫生要能在短時間內建立高效良好的溝通關係，在這一點上我實在是糟糕透了。
從職業發展的角度考慮，醫生是一個職業生涯極長且發展緩慢的職業，且大多數科室在招收人員時會傾向於選擇男性以承擔高強度重負荷的工作。醫生，雖然不像金融行業過分注重人脈與資源，但若想留在北京和上海的一流醫院，這些因素仍然必不可少。自身的能力是基礎，但還需要被給予展示能力的機會。
我們家上數三代，無一人從事醫藥相關行業。高考後填報這個志願，也是父母單純地認為這個職業不愁就業。
最後，也是最為重要的一點，我並不對這個職業懷著永不磨滅的熱情。我既沒有一顆高尚的懸壺濟世的心，也沒有從小在醫藥世家的耳濡目染。我是一個極富野心的人，我渴望探索人類無窮的真理，渴望鮮花、掌聲與認同。這一切，醫生這個職業給不了我。
想清楚之後，我立刻決定轉專業，因為已經大三，所以只能轉入清華最為相似的生物科學專業以期能在規定年限內順利畢業。
我懷著忐忑的心情跟家裡商量轉專業事宜，因為我就要放棄他們眼中的「鐵飯碗」了。我害怕他們不同意，一直跟他們灌輸我在協和有多麼多麼抑鬱和痛苦，為了能讓他們同意我轉專業做鋪墊，最終我在電話里說出了轉專業的請求。
電話里母親沉默了良久，說道：「你從小就是一個心氣特別高的孩子，什麼都要最好，讀書也從來沒讓我們操過心；現在你長大了，見過的世面，接觸的人都比我們多，我們更操心不上了。要是我當初像你姨婆一樣讀個大學，在你選專業的時候也可以給你有個指導。你想轉專業就轉吧，我們不要求你什麼，只希望你平平安安，快快樂樂的，我們做父母的就滿足了。」
在我漫長的二十年成長歲月里，我從未聽過母親同我說過這樣的話語，總是簡單的「行」與「不行」。一顆心彷彿在熱油里滾了一滾，而後泡開在了溫水裡。
我埋怨過父母在我小的時候沒有逼迫我堅持上興趣班，導致我現在在大學社團活動中毫無才藝可展示；我埋怨過我的母親，身為一個金牌奧數教師，卻從不讓幼時的我學習奧數，致使數學一直是我的短板。
我埋怨過高中我一心想上北大之時，母親總對我說普通一本就夠了，打擊我的士氣。我埋怨過他們沒有將我培養成一個足夠優秀的孩子，走到哪裡都能閃閃發光。
我對父母的要求千千萬萬，可他們對我的要求從來只有「平安喜樂」。十月胎恩重，三生報答輕。這一次轉專業波折，像是一次破繭新生，我逐漸成長為一個大人，以一種更為成熟的方式去選擇我接下來的路，去處理和父母的關係。
05、保研不行，我考！
如果說從踏入清華那一刻起，我就已不再是神壇上的孩子；那麼保研的失敗，更是讓我跌落在塵埃里。
回到清華後，經過一年的探索，我選定了語言學作為今後發展的方向——通過語言去揭示人類大腦認知的奧秘。我興沖沖地參加了九月底外文系的保研面試，結果卻鎩羽而歸。
清華外文系講究綜合，因此無論是報考翻譯、語言學、文學三者中的哪一個方向，這三門課都將被考查。那次面試翻譯和文學所佔比重極大，故而我的筆試結果很不理想。面試就更不用說了，面試中，老師問我，「作為一名從協和轉回生科的學生，你為什麼說你自己喜歡語言學？你憑什麼說你自己喜歡語言學？」
我啞口無言，喜歡就是喜歡啊，喜歡還需要原因嗎？我拖著沉重的步伐離開了面試教室，但我心底仍然保留了一絲希冀，期待著奇蹟的發生，畢竟我可是清華的學生呀，老師對本校學生應該會有偏好吧。
十月中旬結果出來的時候，是一個秋高氣爽的艷陽天，我一遍又一遍刷新著人文學院的網頁，查看結果何時出來，這時，預錄取名單公示這條新消息就毫無防備地跳入我的視線內。點開，從頭掃到尾，再從頭掃到尾，都沒有我的名字。
我的心「咚」地一下急速往下墜，彷彿沒有終點似的。我摁掉了我媽給我打來的電話，我拒絕來自任何人的關心，他們關心下小心隱藏好的或失望或鄙夷是我無法承受之重。我空有一個成年人的年紀，卻沒有一個成年人該有的心智，我被這次失敗徹頭徹尾地打倒了。
那段時間，我每天待在宿舍，睡醒了就看小說，餓了就點外賣，整整三天沒有出過宿舍樓。好友小C的一通電話拯救了我。
在他反覆撥打後，我終於接起了他的電話，一接通就是劈頭蓋臉的一頓臭罵：「你要是真想讀書現在就去報名考研，要是不想讀了就去實習找工作，現在弄成這幅鬼樣子給誰看呢？保研失敗這點小事就弄成這個樣子，我看你就是活得太順利了。」
為什麼我沒有想過考研？因為受到了刻板印象的影響——在清華，要麼保研，要麼出國，至於考研，那似乎是失敗者才做的事情。
多麼荒謬！保研、出國、考研都是為了讀書深造的手段，它們之間哪裡就有了高下優劣之分呢？我以為我轉專業之後就已經改正了虛榮的毛病，才發現原來它並沒有消失，只是隱藏得更好，借保研失敗這一契機又爆發出來。
既然已經決定要繼續學習，那麼選擇走哪條道路，都能到達終點，只不過考研這條路上的荊棘多一些罷了。
筆試成績通過，我順利地進入了複試。在準備面試時，正在申請的室友D在給了我很多幫助，我才知道保研面試時面試官對我詰問的深意。
讀研是一個雙向選擇：學生希望導師足夠優秀，有名望，能帶他做出很好的成績；而導師同時也希望他的學生對學術研究足夠熱愛，求學意志足夠堅定，對自己求學目的和學業規劃有清醒的認識，能夠有助於他的學術研究。而且，喜歡也不是空有激情，浮於言談，而是實實在在地為了喜歡的事情而努力著，一步一步向著夢想前行。基於這兩點認識，我開始著手準備我的面試。
面試當天，在等候閑暇時大家一起閑聊，聊及為何考研時，一位小姑娘怯怯懦懦地說：「因為不想去工作，想讀書」。
我當時心裡就咯噔了一下，這絕不會是研究生老師願意聽到的答案。我旁敲側擊地說了句：「那你碩士畢業還是要工作的呀。」
小姑娘笑了笑，說：「碩士讀完後還可以讀博士啊」。
我暗暗記下了小姑娘的名字，擬錄取名單公示時，名單里果然沒有她。
讀書不應該是逃避工作的一個手段，更不是與工作對立的一個選項。當父母逐漸老去，當生活繁雜而至，作為逐漸長大的孩子，應該要從父母手中接過生活的重擔。這是高考與考研在心態準備上最大的區別，高考時還是個孩子，考研時已是個大人，容錯率截然不同。
考研可以考兩次、三次、四次，可在一次一次備考的過程中是否還記得自己為何考研的那顆初心？以及是否有別的途徑仍然可以達到自己的目的？這是每一位參加考研的學生應該自問的。
06、心懷感恩，行路必遠
時至今日，能再度在清華園中暢遊知識的海洋，我感到十分慶幸。
我對我所經歷的和擁有的都心懷感激。我慶幸自己保研失敗，否則，我可能渾渾噩噩度過了人生的三年，然後再一次站在人生的十字路口無從抉擇。
我感謝備戰考研的那些日子，它讓我撕開層層標籤外衣，認識自己，接受最真實的自己；讓我從一個虛榮的孩子逐漸成長為一個成熟的大人，能用成年人的方式去直面與解決問題；讓我對自己接下來的路更加明確，更加堅定。
我感謝我的父母，感謝他們給我了無憂的童年、有趣的靈魂，以及無論何時都能依靠的港灣。我也要感謝一路走來對我施以援手的老師、同學乃至陌生人。
心懷感恩，行路必遠。
