老公出軌後，男閨蜜跟我表白了

成長有疑難 我愛問幸知

問

M+幸知：

兩年前，我發現前夫出軌，當時特別心痛，一直心情很低落。這期間，男閨蜜跟我表白，說暗戀我八年了，並承諾一定給我幸福。

後來我離婚，孩子、房子和車子都判給了我。

離婚後，我和男閨蜜開始試婚，但卻感覺很不如意，他敏感，控制欲強，我們經常吵架。我多次提分手，但是他苦苦哀求，我看他太可憐也不硬不下心來。

我一直欣賞成熟穩重的異性，男閨蜜比我小，不太成熟。他確實很愛我，知道疼人，但是經濟上，他並沒有給我承諾的一切，買禮物也不像以前大方，還經常提示讓我不要亂花錢。

我目前收入尚可，前夫收入很高，以前家裡經濟大權都交給我，讓我心理落差非常大，真的不想和他在一起了，但是難以下定決心，也甩不掉他。

我對他並沒有太深的眷戀，到底該何去何從？

答

不要盲目從一個泥坑

急於跳入下一個泥坑

決定離婚與否，從根本上說，應該是這段婚姻本身的好壞，而不是外界出現的某種吸引和誘惑。

你說，「兩年前，發現前夫出軌，當時特別心痛，一直心情很低落。」

前夫出軌是你們婚姻中一個很大的危機，當這個危機降臨的時候，除了心痛和情緒低落，你是如何看待並解決這個問題的呢？

前夫出軌，僅僅是對方的人品和道德問題，還是說，你們的婚姻本身已經埋伏了一些危機，只是最終以出軌的形式爆發出來了？

說這些並不是為出軌方開脫責任，而是想強調，作為婚姻的當事人，出軌事件往往不能用其中一個人糟糕至極這單一的原因來解釋。

如果對前一段婚姻的問題沒有很好的反思和總結，只是在自己狀態最糟糕的時候，看到身邊出現一根橄欖枝，就促使自己做出離婚的決定，那麼可以說，你只是從一個泥坑跳到了另一個泥坑。

正確的順序應該是：

先想辦法從第一個坭坑裡跳出來，看看自己是怎麼掉進去的；

把身上的泥土和污漬細細地處理乾淨，換上乾淨整潔的衣服；

再開始考慮是否進入下一段關係。

所以，在自身的婚姻問題還沒有處理好之前，你接受了男閨蜜的表白，輕易相信了他的承諾，做出了離婚決定，這本身就是不夠冷靜的。

現在你面臨的糾結和困惑，就在為你當初做的決定承擔後果。

遇見誰很重要，

如何相處更重要

離婚後，你和男閨蜜開始試婚。

你說，「感覺很不如意，他敏感，控制欲強，我們經常吵架。」

當你發現這段關係並不是你想像的那樣美好，也並不像男閨蜜承諾的那樣如意的時候，你做了什麼呢？

從你的描述看，你的應對方式是多次提分手，但是看到男友苦苦哀求的時候，你說自己硬不下心來。

當你和男閨蜜之間發生衝突的時候，你有沒有靜下心來思考，產生這些矛盾和衝突的根本原因是什麼？雙方各自應該承擔的責任分別是什麼？有沒有可以改善關係的方法？

如果僅僅把這段關係中的衝突歸結為「他敏感、控制欲強」，聽起來就像你在描述和前夫的感情問題時說，「由於前夫出軌，導致……」這樣的表述，其實是把感情問題簡單化了，會讓你選擇性地忽略自己在關係需要承擔的責任。

如果在一段情感關係里，我們不面對自身的問題，不願意思考自身應該承擔的責任，這不僅是把兩性關係簡單化、僵硬化，而且是逃避成長的責任，同時也堵死了尋求問題解決的更多通道和可能性。

遇見誰很重要，但是更重要的是，你如何與遇見的人相處。

你要的是什麼？

你如何理解愛？

其實你很貪心，你懷念前夫給你的經濟實力和掌管家庭經濟的大權，又貪戀男閨蜜給你的疼愛，你還幻想要找一個成熟穩重的男性。

我猜還不僅這些，你想要的或許更多。

但是情感的世界裡，從來沒有完美的對象，只有儘可能追求雙方的匹配與協調以及兩個人對關係孜孜不倦的經營和呵護。

所以，當完美伴侶不存在的時候，你心目中的擇偶標準是什麼呢？你真正追求的感情是怎樣的呢？你覺得婚姻中最不可或缺的東西是什麼？對你而言，一個男人最重要的特質又是什麼呢？

這些問題的答案，就藏在你對婚姻、對愛的理解中，在於你是否清楚地知道自己想要什麼。

不要讓自己活在比較中

曾經的你，面對婚姻去留的重大問題時，拿前夫的短板和男閨蜜的長板進行比較，結果前夫輸了；離婚後，你又拿現男友的短板和前夫的長板進行比較，結果現男友輸了。

記得有人對快樂進行過這樣的分級：

第一級是最高級別的快樂，就是無條件的快樂，僅僅作為生命存在本身而快樂；

第二級別是有條件的快樂，就是「當……的時候，我快樂」；

第三級別是通過比較獲得的快樂，沒有比較，就感覺不到快樂。

建立在他人基礎上的快樂，是不穩定的，難以持久的，很容易受外界的影響而遭到破壞。因為我們真正可以掌控的，從來只有自己，而不是外界和他人。

而你目前的心態，正是以上第三種。

你活在比較中，活在過去和現在、現在和未來患得患失的比較中，這讓你忽略了自身應該承擔的責任，以及探索自己可以做些什麼的可能性。

對於你應該何去何從的問題，我來總結一下：

想清楚自己要的究竟是什麼？對你而言，最重要的是什麼？

直面自己在兩性關係中的問題和不足，敢於拿自己開刀，努力發展和完善自己。

戒掉追求完美伴侶的貪心和「比較」的心態。

最後，在接下來的生活中，你可以嘗試減少「因為他……導致我……」的句式，多表達「我想達成什麼樣的結果，為什麼想要這樣的結果以及為實現這個結果，接下來要怎麼做。」

這樣的改變，會幫助你從抱怨指責的受害者心態中，走到積極自主的思考者和行動者的角色。

如果你在婚姻當中迷了路，想學習如何促進關係的修復，又或者你想學習更多婚姻經營的技巧，即刻添加xingzhizaixian1。

我們的情感分析師每天都會分享婚姻經營技巧在朋友圈哦，也會傾聽你的情感困惑，幫你走出來困境。

潘幸知

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！