內涵段子：老婆，你出門忘帶手機，你那諾基亞在床上

1.初中時候跟朋友一起放學回家，有隻蝙蝠飛的特別低然後撞在我腦門上接著飛走了，那毛茸茸的觸感我當場嚇哭了，我問朋友：「蝙蝠不是有超聲波遇到障礙物會飛走嗎，怎麼還能飛到腦門？」朋友想了一下說：「因為你沒有腦子。」

2.大學生自習室佔座特別嚴重，明明沒人坐偏有人放幾本書占著。剛來個女漢子，來我們自習室挑了一個沒人坐但是有書的位置要坐下，這時另一個女同學走過來說：「同學這有人」，女漢子對著沒人的座位猛揮了下手掌，然後指著座位低聲道：「滾！」，在全自習室欽佩的目光中，坐下學習。

3.帶女朋友去沙灘玩，她一邊玩沙一邊突然將沙往我身上揚，我趕緊閉上眼睛：「你有病吧為什麼這麼做？」她開心地笑了：「因為你閉眼的樣子最真實啊。」頓了頓她繼續說道：「沙又來了哦，趕緊閉眼喔」，她加快了揚沙的速度，「沙來了，閉眼吧；沙來，閉眼；沙，閉；沙，閉；沙，閉…」

4.在大排檔吃飯，隔桌坐著一女兩男，女的問其中一男：「不是說今天把寵物帶給我看嗎？」男A一邊看菜單一邊回答：「這不就在這兒呢嘛！」男B立馬扯著他衣領吼道：「你丫才寵物呢！你全家都寵物！」男A淡淡開口道：「嘖嘖，現在這酸菜魚啊還挺貴，40幾塊錢呢，還是不點了吧。」男B瞬間鬆手坐正，輕輕叫了聲：「汪！」

5.女漢子老婆回到家，見面就嚷嚷：「老公，公交車上遇了小偷，從我身邊一過我就發現手機沒了，丫的下車還想跑，我追出一站地，逮住一頓猛削，那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞，小偷求我說，大姐，你隨便挑個。我就拿了一個蘋果5回來了。」我：「老婆，你出門忘帶手機，你那諾基亞在床上。」

6.老爸用我的ipad看書，翻頁還用手指頭蘸唾沫。

7.去銀行取錢，我對銀行櫃員說：你服務好點，老子是你衣食父母！櫃員看了一眼電腦：從您交易記錄來看，我應該早餓死了。

8.媳婦問我：「哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？」我說分不清，你學學。「奶牛的叫聲是哞～～～」「黃牛呢？」「北京去嗎瀋陽去嗎廣州去嗎？」

9.公司樓下來了個賣兔子的小販，籠子里的小熊貓兔特別萌，我把手指伸過去它就用腦袋使勁蹭。我抱在手上一直摸，後面的廣東同事說：「表買則種，不好次的啦。」小販一聽趕緊把兔子奪了回去。

10.曾經，我老婆是這樣跟我表白的，把我感動哭了。「跟我混，以後有我一口湯喝就有你一個碗刷。」

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