女強男弱的婚姻，為什麼都走不到最後

文/幸知在線高級情感諮詢師 羅文娟

「老師，我不想當女強人，可是一不小心就強了，我該怎麼辦？」這是我在婚姻治療里常遇到的一個問題。

提出問題的這類女性非常重視關係，因為一些原因不小心和男人步調不一後，用盡各種辦法維繫婚姻，但往往收效很低。

其實，我只想當個小女人

小A幼師畢業，找了個公務員老公，她想著一輩子有依靠了，就和同學合夥在郊區開了家幼兒園，規模很小，但她很喜歡。

這是她最想要的人生——做著小女人，干著喜歡的事。

老公碩士畢業，按照既定的路線——公務員，提干走政途。按理說在這樣的五線城市，是完全沒問題的。

不料，人生的問題往往出在意料之外。

城市大開發，小A的幼兒園轉眼成了市中心高檔小區的中心。

因為做的是喜歡的事，她一直很用心，幼兒園名聲在外，轉眼成了本城號稱最有親和力、教育效果最好的私人幼兒園。

小A捨不得自己的心血，慌慌張張成了「女強人」，從此過上了沒空煲湯，花前月下常被電話催走，不斷出差學習深造的日子。

小A母親年輕那會兒是搞工會的，經常忙得不著家。小時候，媽媽不在，小A就成了半個媽，8歲時就踮著個凳子搬她家32CM的超大高壓鍋，又是湯又是飯的裝一大鍋。

每次舞蹈班擺芭蕾舞的三位手時，她都很鬱悶前一晚刷鍋時留下的油煙，漂亮、優雅的蘭老師會皺起眉頭來。

因此，她非常討厭女人「出去混」。

小A這樣的女性，成年後總想彌補童年時被照顧的不足，並沒有發展到想要社會進取的階段，她們還處於認同某位替代照顧者的形象。

同時，她們堅決不肯做媽媽這樣的人，特別害怕成為事業型的女強人。

女強男弱以後

更讓她焦慮的是，老公一不小心就被派系牽連了。儘管他能力不錯，升到副科以後就沒再提過，甚至從比較好的開發區管理崗調到了環保局。

兩個人的生活節奏的差距越來越大，小A幹勁滿滿，無比充實，老公卻經常苦著臉回家，不到30歲，就已經跟局裡的老一輩開始了泡枸杞的養生生活。

小A不知道怎麼辦，為了調劑家庭氣氛，她特地訂了周送鮮花。

婆婆私下嘀咕開了，看到小A被當地電視台採訪，當晚就對著小兩口說：「女人不要太能幹唷，女人要養在家裡的。」

當時，老公從娛樂節目中抬起頭說：「別聽我媽的二手叨嘮，肯定是巷子口那個張姆媽說的。」

婆婆的話，老公沒聽進去，卻擊中了小A的心。她開始給老公報各種網路課程，從《好好說話》到《商戰多少招》，老公從開始的非常配合到後來根本不翻，經常是看看娛樂節目就結束一天的節奏。

小A感覺心好累，做女強人非她所願，小心翼翼給老公學習機會，更是讓她好辛苦，介紹一個新資源給老公，比做間諜還小心！

終於有一天，爭吵不可避免地爆發了，那是她最不想看到的一面。

「你有什麼好催的，自己天天累得要死也不讓我舒坦嗎？」老公毫不示弱，其實並沒有說出內心的焦慮和無奈。

「可是老公，你這麼有才華，我捨不得啊！」她一邊解釋，一邊也壓下了自己的想法，她開始意識到老公並不喜歡現在的生活。

第一次吵架，他們都盡量不傷害對方，可是次數多了，就慢慢變成了爭執。

男人口不擇言：

「你愛過奢侈的生活你過，為什麼要訂花上門，你不知道我花粉過敏么？你就和張姆媽說得一模一樣。」

小A萬箭穿心：「我還不是為了你，我容易么，我也不想這樣啊！」

小A費盡苦心的自救，不但沒有把自己從童年創傷中救出來，還開啟了婚姻中常見的「追——逃」循環。

成為女強人後，她壓力其實也很大，要不斷地充電學習。可看到老公的慢生活，本能地覺得在婚姻中不被保護，並且因為女強人的身份，潛意識中她看不起自己。

於是她用的方法是追著老公成長。而老公呢，同樣很受挫，升職無望，在家的位置也變了，他感覺到自己在婚姻中是不重要的，不被重視。

小A越催促，老公越覺得她和其他人一樣不認可他，就會躲起來逃避自己的無能感。久了以後，儘管小A一再努力，但雙方都不可避免地覺得對方很難說得上話，這時，婚姻就滑向了危險之地。

拯救婚姻三步曲

國內傳統一向比較重男輕女，導致中國人潛意識裡對優秀的女性很容易妖名化，比如「女人搞事業，就搞不好家」「女強人就是滅絕師太！」

電視劇也常把女強人刻板化：《穿Prada 的惡魔》，認為女強人不顧家，強硬、冷血等等。

再比如小A，靠小時候的印象覺得媽媽太拼工作，沒有照顧好家裡，就非常痛恨女強人。

所以，很多女性發展得比男人好之後，就不知道怎麼處理當前的生活，像小A一樣開啟惡性循環，本意是要協調好婚姻，卻搬起石頭砸自己的腳。

其實我們可以嘗試做的是：

A、各自跨越創傷與威脅

女性要跨越自己的身份認同創傷，當女性能為自己的能力自豪時，就不會把自己的焦慮以「追」的方式加在男性身上。

男性則要面對自己能力不足造成的價值感降低的危脅。看看自己有沒有因為害怕而產生退縮行為：比如覺得自己沒希望，不願意努力。

B、家庭價值重構

對女強男弱的婚姻，很重要的一點是——重新界定「價值」。

關係、情感價值與物質價值在一段婚姻里，都是一樣重要的。許多在外打拚的一方，都在諮詢室里說出過這樣的話：「在外面很累，但一想到Ta在家裡等我，我就又有了力氣。」

所以，雙方要直面彼此對家庭的付出，一般有一方是物質價值高，另一方則會是情感與關係價值高。很多人非常容易忽視負責輸出情感和維護關係的一方。

C、雙方互相肯定

肯定這一點，在國人的語言環境里是特別被蔑視的。同時，在不良的婚姻里，雙方都覺得自己已經「能哭都哭了，能鬧都鬧了，能催都催了，靠幾句表揚有用？」

在《愛的五種語言》里，保持愛箱常滿的第一個位置便是：肯定的語言。就像所羅門說的「生死在舌頭的權下」，關係的生死更在舌頭的權下。

比如：

「你穿那套西裝，看起來很帥！」

「你總是這麼準時接孩子回家，這點讓我很欣賞！」

「你責任心好強，我感覺和你在一起好安全！」

千萬別覺得這樣的話很假，事實上，我接的婚姻治療個案里，他們都不這樣做。婚姻治療後，他們首先感覺到的就是——對方會誇自己了，眼裡有自己了。

當然，如果你們已經深陷在蒼白無力的婚姻里，可以諮詢專業的情感諮詢師，得到更有力的支持。

作者：羅文娟，國家二級心理諮詢師，EFT情緒取向伴侶關係諮詢師，新人本系統長程受訓，為個人成長與婚姻、情緒困境提供深度支持。

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潘幸知

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