諮詢師復盤」親子衝突「：你和孩子的良性溝通，通常毀在了這件事上……

等車隊伍中的親子溝通

那是一個不到3歲的小男孩，坐在小推車上。後面站著他的爸爸和媽媽，拖著三個大箱子，看起來有些疲憊。

小男孩坐著推車，排在隊伍中，望著一輛又一輛的車子飛馳而過：黃的、藍的、綠的，有點舊的、嶄新的……

「那個、那個，我要那個！」 小男孩急得直跳腳，剛開始還只是略帶哭腔，後來索性大哭了起來，背過身子，在推車上跪了起來，拚命拍打著媽媽。

「寶貝，你看那個是鹿。」

「那個！那個！小男孩繼續說著。

「兒子，你喜歡車是不是？「

小男孩點點頭。

「你看，車車有好多顏色呢！「

「那個！那個！「

「我們排隊打車呢，要乖乖的哦！」

「那個！那個！「

剛消停一會兒，小男孩又開始鬧了起來，並且越來越著急，還揮動起了手「我打你！我打你！「

爸爸媽媽這回按耐不住了。

「別哭了！你看，那邊的大螃蟹都在笑話你了！「

「你再打！你再打我讓那邊的警察叔叔來抓你走了！」

「哇~~~」孩子頓時炸開了鍋，哭鬧得愈發激烈了，整個小車都在那兒晃動，眼看就要倒了。

媽媽再也按耐不住脾氣「你這孩子，煩死了！我不管了！」

爸爸的眼珠子也開始瞪得老大「你這熊孩子，還不快給我閉嘴！「

很顯然，爸爸媽媽的話，並沒有起到任何作用，反而愈演愈烈，正當我快要看不下去的時候，媽媽終於說了一句話：要不要抱抱？

小男孩瞬間停止了哭泣，揮舞著雙手要抱抱。

當他爬到媽媽身上的那一刻，立馬停止了哭泣。

心理諮詢師眼中的 「親子衝突」

親子間的矛盾，常常從「缺乏傾聽」開始。

雖然小朋友最後停止了哭泣，但自始自終，這對父母都沒能理解孩子想要表達的什麼，一再「先入為主」 地理解孩子、斷定孩子，應對孩子。

根據我的觀察，孩子盯上了某輛開過去的車，十分喜歡，想要坐，可惜他們還沒有排到，所以著急地喊「那個！那個！」

當然，我的猜測未必準確，是需要進一步和孩子確認的。猜錯沒有關係，要緊的是，我們需要關注孩子的「想法、感受、需求「 而不是一味地從自己的角度去溝通。

隨意使用 「轉移注意力「 是不尊重孩子的表現。

當我們還不清楚孩子想要表達什麼的時候，為了快速讓孩子停止哭鬧，隨便拿一個東西試圖轉移孩子注意力，是不可取的。

因為「轉移注意力」意味著將孩子從當下這個情境中拖出，不願再和孩子探討他所在意的那個點，那份感受，是阻礙到孩子表達自己的，孩子會感受到「被拒絕」，不被接納。

所以，對於擁有一定表達能力的孩子，不能輕易使用 「轉移注意力」這一招。

用「嚇唬」阻止苦惱，反而使矛盾升級。

在圖驢技窮，無計可施的情況下，家長朋友們常常會使用「恐嚇、嚇唬」等方法，迫使孩子聽從自己。其實，這樣做，反而與我們的期望背道而馳。

因為，當孩子聽到「不要你了」「不愛你了」「把你抓走」……等等字眼的時候，內心的安全感受到嚴重創傷，內心感到十分的恐懼，反而哭得更厲害了。

這樣做，不僅無法讓孩子哭鬧的情況得到控制，反而對孩子的心理造成嚴重的創傷。

「欲速則不達」 越是想要快速解決問題，可一旦違反了良性溝通的規則，事情反而越來越複雜。明明是一條遠路，可許多父母卻偏要往那兒走。

如何做才是科學的 「親子溝通」

首先，父母需要對孩子有一個合理的期待。

在一個昏暗的地下通道里，排著長達100米的隊伍，對大人來說都是一件十分無聊的事情，更何況是孩子。想要一個2歲的孩子不哭、不鬧、乖乖地坐在車裡，本身就不大可能。

如果父母的期待不合理，對孩子要求過高，無法預想到孩子因為氣悶、無聊等原因，情緒不穩定，就容易控制不好自己對待孩子的情緒。

其次，當孩子發出溝通邀約的時候，「積極傾聽」 很重要。

積極傾聽是：反饋信息+標明感受

比如：你想要做那個黃色的車，但是它開走了，你感到著急又沮喪，是嗎？

如果暫時無法做到如此準確地表達，可以先從重複孩子的話「鸚鵡學舌」開始。

比如：那個，那個，是那個車嗎？黃色的？

當我們和孩子調到一個「頻道「，孩子一旦發現有人與自己同頻，就會願意繼續分享自己，幫助到對方理解，如此，相互理解的良性溝通就建立起來了。

在了解了孩子的「感受「之後，最後一步才是提出 「請求「 。

只有當孩子感受到，自己被充分地理解、接納的基礎上，他們才會有多餘的精力去嘗試理解當下的情境，以及父母需要他們配合做的事情。

比如：我們現在需要排隊去坐計程車。讓我們猜一猜，輪到我們的那輛車，會是什麼顏色呢？

又比如：媽媽知道，排那麼長的隊伍確實有一些無聊，寶貝你有什麼好主意嗎？或許，我們可以一邊排隊，一邊玩些什麼？

站在孩子的對角度，友好、尊重地溝通，大多數時候，是能夠獲得孩子積極的響應與配合，甚至帶有建設性的提議。

「平等和尊重」說來簡單，做時難。

只有當我們了解到：

父母說一不二「權威式" 教養的壞處：

孩子慢慢不願交流、

對父母口服心不服，

越來越逆反，

又或是把孩子變成了溫柔乖巧沒有思想的「小綿羊」；

甚至影響到孩子未來人際溝通模式的建立

……

時刻抱有一顆覺察之心，有意識地提醒自己：對孩子抱有合理的期待，在「積極傾聽」孩子的感受與想法的基礎上，提出自己的需求。

很慶幸，最後那位母親忽然意識到，要 「抱抱」 孩子，在被父母無視、訓斥、威脅之後，沒有什麼比 「抱抱「 來的更重要了。

雖然 「抱抱「能夠安撫一時，可以後的漫漫人生之路呢？

心裡著實為這個孩子，捏了一把汗。

3步把【超級育兒師】設為星標吧！

要不可能會找不到我們了~

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