孩子的很多問題都是對父母的一種憤怒
作者：李子勛
轉載自：校長傳媒
孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，是對父母和自己的親密關係不滿意，所以會逆反，比如家長要他們「好好讀書」，越說他越不讀。所以，家長和孩子要結成彼此非常信賴的「共情關係」，家長的引導才會順利地實現。
「關係大於教育，關係先於教育」。如果發現孩子有問題，先改善關係，親密關係遠比你說的話要重要，我們在教育孩子的時候不是從孩子本身去思考，而是給予某種概念去思考，這種模式就導致了許多親子關係陷入了一些困境，這些困境恰恰是觀念給我們帶來的，而與教育本身無關。
一、管孩子，先要和他「拉關係」
家長有一個誤區，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關係，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你。可是這種教育恰恰破壞了親子之間的關係，學習越來越糟糕，親子關係也越來越差。其實，在保持良好關係基礎上的教育才可以實現因材施教！改善關係不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關係分開，比如學習，和親密關係是兩回事，不要說：「你不好好學習就不是我的兒子！」。
二、孩子行為沒有絕對的對錯！
不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之後就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西裡面。
文化對人的內心的構建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎具體事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人「雖然你和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的！」這樣是在打好孩子的心理基礎。
一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大後總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦裡面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數人，處於弱勢的文化，一旦自己成為少數人就會非常恐慌。
三、個性是孩子堅強的源泉
中國的很多孩子特別害怕被老師批評，這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權利和自由，你有權作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你是很獨一無二的，這樣的心理基礎好在哪裡呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。
四、家長教育的方式比內容更加重要！
很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望「以理服人」，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對於孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節事件是對是錯，遠比孩子要寬鬆，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求「有效性」，而不是片面地追求「大道理」。
五、先假定他是個好孩子
有的家長會把孩子過去和現在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，例如：兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。
孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產生一個求證的過程，我們認為孩子是個「壞孩子」的結果就是孩子會變壞。因為那時我們會產生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。
試想：我們要先積極地假定自己的孩子是個優秀的好孩子，這會給孩子內心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限於眼睛所看到的真實，而要在內心建造一個「內心的真實」來引導孩子。
例如：家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現自我催眠的過程，被這個結論催眠了，這時我們變得狹隘、固執，聽不進別人的意見。
六、允許孩子犯很「傻」的錯誤
家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情裡面學到積極的經驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。
如果，家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變為一個大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。
孩子受挫敗沒關係，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之後父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更複雜。
對待孩子的缺點，我們要「化有為無」，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。
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