昨天去相親，感覺很滿意就向女的要電話號碼
1、有個姑娘去菜場買了很多菜，都快拎不動了。
這時，她聽到一個男人的聲音：「美女，拎不動了吧？」
扭頭一看，豬肉攤上一個帥哥正看著她。
姑娘不禁暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？
只聽帥哥接著說：「美女，買點肉吧，吃了肉就有力氣了，有力氣以後就能拎得動了。。。」
2、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什麼要站在iPad上面，他說：我以為是電子秤。那為什麼要蹦來蹦去的呢，他說以為電子秤不靈了。
3、閨蜜：「一直都找不到男朋友，真的好鬱悶啊！」
我：「你可以去婚戀網上看看啊！」
閨蜜趕緊上去看了看，看到那麼多人也單身，瞬間如釋重負！
4、朋友是個醫生，我：你一般喝酒喝多了難受怎麼辦？
朋友：我有配好的中藥在家，回去喝點就沒事了，你呢？
我：我？我都是用手扣扣喉嚨，吐吐就好了！
他不淡定了。。。
5、我問：「魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？」
魔鏡說：「暈！你最美！你最美行了吧。。。」
6、在公交上，旁邊有個妹子靠在我肩上睡著了，我默默把礦泉水倒在瓶蓋里，順著肩膀流下去。。。
坐了兩站路以後，我叫醒她，很委屈地說：「很抱歉打擾你睡覺，但是這口水我忍不了了」。
她紅著臉硬要幫我洗衣服，還留了電話號碼。
7、一對情侶異地戀，男孩為了表示對女孩的關心，每天都會發一條女孩當地的天氣預報，並且提醒她添衣，減衣，帶傘。
過了一年，女孩和男孩分手了，分手的時候，女孩怒吼，我實在受不了了，他一年365天，有360天是在騙我。
8、女神發給我了一張自拍照，很快又撤回了。
我：「我剛才看見流星了。」
她：「什麼意思？」
我：「那是轉瞬即逝的美。」
她：「哦，不好意思，我發錯人了！」
9、公司新來了一個妹紙，但喜歡顯擺。今天說到男朋友，吹噓男朋友多有錢，開豪車之類的。。。
一哥們聽不下去了，問：你只有一個男朋友吧？
對啊，怎麼了？
那他只有一個女朋友嗎？
。。。
10、我哭喪著臉說：「我是不是真沒什麼優點，都28了還沒談過戀愛？」
朋友：「不會啊！你心地善良，工作吃苦耐勞，有上進心，踏實可靠，軟體條件挺好啊！」
我高興的說：「真的嗎？我這麼好，那怎麼沒人要了？」
朋友：「因為別人更看重你的硬體配置了。」
我：「哪些硬體？」
朋友：「人丑嘴不甜，沒車沒房還沒錢。」
11、昨天去相親，感覺很滿意就向女的要電話號碼，但她好像不滿意說：不好意思，我手機壞了。
我雖然知道她的意思但並沒有退縮，拉著她的手說：走，買手機去。
她。。。
12、晚上聚會後，我有幸送我的女神回家。
坐在車裡，我內心實在是太激動了，心跳也是越來越快。
可是開了沒一會，就被交警攔下來了，說是查酒駕，讓我吹氣。
我就照著要求做了，顯示沒有問題，可是對方好像還不罷休，又讓我吹了好幾遍，還是都顯示的沒有問題，這時候，拿著儀器的那個交警說話了：「是不是這儀器壞了啊，怎麼沒有反應呢？」
另一個老交警看了我一眼說道：「儀器應該是沒壞，這小子今天晚上載了一個大美女，臉才紅的跟猴屁股一樣。」
我當時一聽這話，臉更加的紅了。。。
13、哥們兒幾個喝酒，打電話叫我也過來一塊兒喝。
我：「有啥好吃的？」
哥們兒：「四菜一湯。」
我：「好，馬上來。」
我到了一看，兩包花生米，一包開心果，一包蠶豆，只是裝在四個盤子里而已，我問：「湯呢？」
哥們指著酒，道：「這不是嗎？」
14、和女友去游泳，游著游著突然女友身後的水都變得渾濁起來。
我一時非常緊張：「親愛的，你是不是尿到水裡啦？」
女友回頭一看，瞬間石化了：「完了，我妝花了！」
15、我是孫悟空，我現在正在大鬧地府，給我打20塊把你名字從生死簿上劃掉，別問我為什麼這麼便宜，因為沒有中間商賺差價，覺得我是騙子的就算了！
