朋友結婚兩年寫信給妻子……真慘：三觀不合從來不是關係破裂的真正原因
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文/
藍莓小姐
來源
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心理公開課
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「三觀不合」只是關係破裂的表象。
01
那些愛情里一味索取的人，
從未真正地愛過你
在現代人的感情里，大部分人都不願意放棄部分
「自我」，
來成全一段關係。
其中最多的理由是：三觀不合。
當然不排除有些人因為價值觀人生觀的巨大差異而分開，但大多數關係破裂的根源遠沒有這麼簡單。
虎撲上曾有個有名的帖子：
《朋友給結婚兩年的妻子寫了一封信，真慘…. 》
信中說，我們無時無刻都在「爭吵與妥協」中度過，彼此感到「委屈與不滿」，我們 「將生活過的如此不堪」……
他把原因歸結於「三觀不合」。
「滿眼望去的只有絕望」。
讀完才發現，「三觀不合」只是關係破裂的表象。
問題的實質是：
他從來沒有被另一半真正理解過。
「我想為我的父母分擔一些經濟上的壓力，你卻不理解，你不僅不理解，反而指責我沒有把錢花在自己的小家庭上，用來滿足你買
奢侈品
的需求。」
「你對我的父母說，他們不是生我養我的父母，我憑什麼要尊敬他們，你希望我認同你，可請你記得，我也是他們的兒子。」
「你說我摳門，對你和兒子斤斤計較，而兩年來我除了抽煙、加油，幾乎沒有個人開支，我對待的最摳門的人，是我自己。」
「我除了心寒，還是心寒...... 因為一個人所有的付出，都沒有被理解，只收穫了無窮無盡的抱怨與不滿。」
或許兩個人都有錯，糾結於此已沒有意義。重要的是，
為什麼曾經相愛的人會把日子過得如此「不堪」？
男生說出了原因 ——
「這個世界上沒有那麼多理所應當。」
感情也一樣。
所謂夫妻，是
「互相取悅」
的關係，不是單方面的付出和索取。
為什麼我們在關係里那麼累？
因為感情里有太多
「索取主義」
——
「你必須無條件無原則滿足我所有需求，否則就是不愛我」
的強盜邏輯。
根源是，一個人在感情里，沒有同理心。即：
一種理解和感知對方痛苦的能力。
瑪麗·伊里戈揚在《冷暴力》里說，
有些人為滿足自身對獲得欽慕和肯定的無盡需求，一定要以貶抑他人的方式來維護自尊，繼而握有權力。
由於他們不在乎與他人的關係，也就不會有同理心，也不會懂得尊重別人。
而尊重的意思是，重視他人身為人的價值，並知道我們可能帶給別人的痛苦。
所以那些愛情里一味索取的人，從未真正地愛過你。
因為他們在婚姻里，只看得見自己。
02
「三觀不合」，不是關係破裂的根本原因
沒有同理心的人，真的不適合進入婚姻。
他們可能因為彼此細小的差別，就走向婚姻破裂的結局。比如，著名的「三觀不合」論。
舉一個經典的例子。
她喜歡去電影院看電影，他覺得在家下載來看就行。
她喜歡一家人每周至少一次外出吃飯，他倡導勤儉節約，覺得太浪費錢。
她喜歡在工作之外給自己定一個小目標，學烘焙、考駕照、學插花等，他覺得不要瞎折騰，專註於一件事就好。
誰都沒錯。最後，因為「三觀不合」，他們分手了。
假如我們用同理心來看待對方。
她喜歡去電影院看電影，他雖然喜歡在家下載看，但覺得她喜歡去電影院有她的道理，於是陪她去了，結果影院的3d效果真的還不錯。
她喜歡一家人每周至少一次外出吃飯，他雖然倡導勤儉節約覺得太浪費錢，但覺得妻子是想大家一起開心，還是決定去，果然一家人度過了一個愉快的周日。
她喜歡在工作之外給自己定一個小目標，學烘焙、考駕照、學插花等，他雖然不喜歡瞎折騰，但還是大方稱讚妻子的插花，鼓勵她創作，家裡變得越來越漂亮，人的心情也變好了很多。
改變一個視角，結局截然不同。為什麼？
很多人認為的「三觀不合」，大多只是「與我不合」，
而我又不想理解和接受對方而已。
想起了小時候很喜歡的詩人席慕蓉和她的丈夫。
席慕蓉從小學油畫，喜歡藝術。她的丈夫劉海北則主攻物理，沉迷於理科世界中。她對丈夫一見鍾情。
有一天，席慕容去看劉海北，正遇上他感冒。她就去男生宿舍廚房煮一鍋粥給他。轟動了整個男生宿舍樓。劉海北當然就被迷惑住了，以為席慕容是個賢妻良母。
真相是，席慕榮根本不喜歡做飯，也做的不好吃。結婚後，劉海北總笑自己，
「被一碗稀飯給騙了。」
後來，讀小學的女兒忽然蹦出一句話：
「以後我做了媽媽，一定會在家裡用蒸籠蒸很多包子、餃子、發糕，讓我的孩子一放學回家就可以吃到那些胖胖白白又香香的點心，這樣他們就會有很幸福的感覺。」
席慕蓉在一旁啞口無言，心中充滿了罪惡感。
丈夫劉海北卻出來圓場：
「可是，要有一個像你媽媽這樣的媽媽也不簡單啊！你想，有誰家的媽媽可以一高興就開車帶你直上阿里山？而且一去就玩個幾天不回家的呢？」
他在《家有名妻》里寫，
「其實名妻（席慕蓉）也是一個很好的內助。除了煮飯以外，家裡大大小小的事大多能做。」
有人說，席慕蓉的一顆詩心，源於一個溫柔的愛人。一個有著理解她，支持她，同時愛著她的缺點和優點，有著強大同理心的男人。
他並沒有因為妻子不愛做飯，就評價她不是一個好妻子。更沒有因為一個差異就覺得兩人「三觀不合」。反而在女兒面前為她說話，告訴女兒：
你的媽媽雖然不做飯，但她真的很棒。
2008 年秋，劉海北因病去世。席慕蓉回憶道，
「他是我最大的支持者，我有今天，一直都是他在我的後面，他對我很寬諒、很大度…..我想謝謝他。
她說：
我現在追悔的是 40 年的婚姻，我怎麼沒有更多地去愛這個人，怎麼沒有更加去珍惜這個人。後來才知道，原來我錯過的不是只有我的青春，我錯過的是我唯一僅有的、整整的一生。」
如果說愛情是盲目的，同理心就是一雙眼睛，讓你看到對方掩藏至深的「喜」和「悲」。
大部分時候人們爭吵，要的從來不是一個解決問題的辦法。只是在說，「我希望你能看到我的痛苦，我的悲傷，我的努力。」
一個人感情里的成熟，恰恰始於你不再一味干涉或批判與你不同的價值觀，開始真正站在別人的角度思考問題。
因為我對你有同理心，即使三觀不同，但我也會儘力理解。如果你選擇堅持你自己，我就願意在你背後支持你。
03
真正的愛，自帶理解的光環
大多數人都習慣用吵架「解決」問題。在慘烈的「撕殺」中，愛情存活的幾率太小了。
是什麼讓人們寧願撕殺得精疲力竭，也不願「犧牲自我」理解和包容對方？
因為，我們都想做那個獲得愛，而不是主動付出愛的人。
《和陌生人說話》里那個把愛人送到零下196℃的男人是個異類。
2017年5月8日，展文蓮因罹患肺癌晚期陷入彌留。她的生命系統被主動撤下，絕望之際，桂軍民偶然接觸到了人體低溫保存的宣傳。
「停下來，凍著，人睡進去。」等到技術成熟時再解凍繼續治療。雖然這項技術被稱為「一個可能永遠不能兌現的承諾」，絕望之中的桂軍民還是決定冷凍自己的愛妻。
於是，展文蓮成為了中國第一例人體全身冷凍者。
為什麼一定要留住她？
因為，「捨不得」。
「等到你家裡面真的有個病人，躺在那個地方的時候….你最心愛的人，你就看著他一天一天去衰亡…..你可能會想盡一切辦法想留住她。」
初三就認識的兩個人，在新疆建設兵團相識，相戀，然後相濡以沫三十年。
高考後，桂軍民考上大學，展文蓮回到山東老家。他去看展文蓮時，只能用一個「慘」字形容。 「他們姊妹窮的，買菜都是這邊收攤了，她們去了撿爛菜葉子撿回家。」
因為各種原因展文蓮不能離開山東老家，桂軍民理解對方的難處，他下定決心畢業後要到山東陪她。
陳曉楠說，「等於你做了很大的犧牲。」
桂軍民笑了，「什麼叫犧牲呢，我總覺得去愛一個人，你什麼就應該接受。包括你吃點苦，受點罪。你真喜歡她，真愛她，那也不是苦。最起碼你還能跟她在一塊了。都補償你了，是吧。」
真正的愛，自帶理解的光環。這是它與生俱來的氣質。
作為一個前途無量的大學生，桂軍民不需要提醒自己理解對方的難處，也不需要找理由說服自己到對方的城市。他只知道，我很愛這個人。非要說好處，「最起碼你還能跟她在一塊了」，這就是莫大的好處。
弗洛姆在《愛的藝術》里道出愛的本質：
愛首先是給予，而不是接受。
在已經慣性為一些小事斤斤計較的現代情感關係里，我們都太強調自己的「犧牲」，而忘記愛的本質就是主動的付出。
「你為什麼不能為了我放棄現在的工作到我的城市來？」
「你為什麼不能為了我跟你父母要錢買房？」
「你為什麼不能為了我早點下班來陪我？」
「你為什麼不能為了我放棄出國的機會，和我一起在國內生活？」
愛一個人，就是不要求他完全成為自己希望的樣子，不把對方當作自己的一部分去使用。
而當同理心這種感情里的必需品，變成我們需要一而再再而三強調的東西，我們離真正的親密關係就越來越遠了。
最後 ，《紐約，我愛你》短片里，有一個我特別喜歡的畫面。
一對老人為慶祝 63 周年結婚紀念日，走到海邊去看日落。奶奶走得很快，爺爺卻因為腿腳不便走得很慢。
爺爺抱怨，你是不是趕著去哪？
奶奶回擊：
以你走路的速度，我們明天才能到。
於是爺爺為了配合老伴的速度，加快了步伐。
看著爺爺吃力的表情，奶奶又慢下來，問道，「你確定嗎？我們不趕時間。你別走那麼快。」
他們配合著彼此的速度，一步一步走到了海邊，挽手看著日落。
這一段路，就像一對戀人的一生。
兩個人走一輩子，步調不一致，是件太平常的事了，而我們總喜歡誇大彼此之間的差異。
步調不一致時，不要對對方說：
「你在幹嘛還不快點跟上來。」
「你怎麼那麼慢，總是要我等你！」
「你能不能為我著想一點！」
「你怎麼那麼自私….」
多一點同理心。一段「完美」的親密關係，一定和而不同，求同存異。
畢竟，一個人為什麼會愛上另一個人呢？
無非是為了在漫長、無趣又平凡的歲月里，一起享受，攜手並進。
如同傑奎琳·諾瓦格拉茲在《Blue Sweater》里所寫：
我們每個人最需要自我強化的品格特質就是深切的同理心。因為它會為我們帶來最強烈的希望，而這正是人類共同存活的基礎。
本文轉載自壹心理旗下公眾號：心理公開課（ID： yixinligongkaike），作者藍莓小姐，因為懂得，所以慈悲，我願意走近你的內心世界。
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End
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