多少不幸的婚姻，都是因為這一點
文/月黃昏
公公婆婆共同生活了40年，也吵了40年，準確地說，是婆婆怨了40年。
但凡跟公公能扯上點關係的事情，幾乎就全是他的責任。
老家宅基地糾紛，鬧上法庭，不得安生，婆婆一提起就氣不打一處來:「都怨你老好人，別人才得寸進尺，半輩子住的憋屈！」
兒媳生孩子，沒有提前趕到：「都怨你，拖拖拉拉，你讓我在親家和媳婦面前怎麼做人？」
「一輩子沒有上進心，啥事情都干不好，跟著你吃苦受罪，一天福也沒享過！」
「要不是孩子，我早就投河自盡了！」
婆婆堅定地認為，她在婚姻里經歷的所有不幸，都是公公造成的。
其實這是生活中很多女性的真實寫照。
她們拚命地想讓伴侶承認自己錯了，認為只有對方認識到自己的錯誤，才會對她有愧疚感，才會更遷就和理解自己，夫妻關係才會變得更好。
但是如果沒有改善，那麼這個家庭里的所有人都會受到傷害，包括伴侶，孩子，當然，還有自己。
而且在這種思維的牢籠里困的越久，就越不快樂。
這種思維和認知方式，稱為「受害者心態」。
同事小敏本身就是「怨婦」體質，半年前老公因為有一次出差途中和女同事曖昧不清，於是，這半年裡，我成了小敏的傾訴對象。
「我為他付出了那麼多，為他生了兩個個孩子，陪他一起度過最窮的日子，他憑什麼這麼對我！」
「他是過錯方啊，我就是要鬧，要抱怨，要仇恨，要懲罰他！我不好過，他也別想好過！」。
丈夫忍著，她覺得，你看，是心虛吧！丈夫辯解，左右都是錯，動不動就被趕出家門。
結婚紀念日這天，丈夫送給她一條價值不菲的項鏈，她卻冷嘲熱諷：不知道在外面買了多少送別的女人！丈夫終於怒不可遏，摔門而去，再沒有回來。
電話里，丈夫終於和小敏攤牌離婚，小敏傻眼了，她其實並不想真的離婚，她只是想用這種方式逼丈夫承認自己對不起妻子、且罪無可赦。
然後把自己放在受害者的位置，丈夫的付出、示好的舉動、悔改的表現，就變成了對自己理所當然的補償。在得到的同時，卻不會有絲毫感覺，甚至還認為他是逢場作戲、虛情假意。
但是丈夫發現，妻子到最後認為他所說的，所做的，甚至還沒說的、沒做的，都傷害了她，簡直軟硬不吃。
他親眼看見當前這段婚姻的種種可能性都已經被堵上，欠妻子的債永遠也償還不清，那麼就只剩下離婚這一條路。
小敏幾乎把「我是受害者」的心態當做了籌碼，恨不得以此逼迫丈夫日日跪求承認錯誤，結果錯過了修復感情挽救婚姻的機會。
回想四年前，文章出軌。
馬伊琍剛剛誕下二胎，月子里的她，聽到這個消息，心該有多痛！
更有不嫌事兒大的網友在她微博下起鬨看熱鬧：「出軌只有0次和無數次」，或嘲笑她的忍耐、窩囊，等著看她接下來的狼狽與笑話……
作為公眾人物的馬伊琍所承受的痛苦絕對不會比現實中的你我要少。
然而，馬伊琍最終只寫下一行字，「戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜」。
因為痛過之後，她清醒地知道自己要什麼，這段婚姻，要留住。
就這麼簡單，那麼接下來的行動就圍繞這一決定而展開。
四年後，馬伊琍憑藉《我的前半生》斬獲視後，發表獲獎感言時，特地對丈夫文章表示感謝。文章轉發了馬伊琍獲獎的照片，說了四個字：「為你驕傲。」馬伊琍亦回復了四個字：「彼此成就。」
一切盡在不言中。
並不是鼓勵婚姻中面對出軌時都要選擇原諒，但事兒出了，及時止損和選擇原諒都是種選擇。要結束，那麼財產分割、撫養權爭取是當務之急；要繼續，那麼共同努力，給彼此一個重新開始的機會，拆掉心裡那堵牆，哪怕每天改變一點點，婚姻終究都還是有希望的。
就像前段時間刷爆朋友圈的短視頻，即使在離婚邊緣，妻子仍然用：接下來的一個月，每天要親親，要抱抱，要說我愛你的方式，挽回了其實一直都愛著的丈夫。
馬伊琍想的通透，乾的漂亮。對發生在自己身上的所有事情負全責，就算錯不在她，也負。縱使身邊眾說紛紜，熙熙攘攘，卻始終不忘初心，砥礪前行，待千帆過盡，幸福就在不遠處。
想起木心曾說過：「不知原諒什麼，誠覺世事盡可原諒。」
好的壞的，我們都收下吧，豈能事事都如你所願？承蒙時光不棄，終究是會收穫內心的波瀾不驚。
生活實苦，婚姻不易，在經歷了很多事情以後，會發現聲嘶力竭解決不了什麼問題，有時候學會克制和咽下，也能掌舵婚姻。
無論哪種選擇，需要的是行動，而非日復一日地抱怨卻對如何改變現狀無動於衷。
馬伊琍式的理智隱忍以及張雨綺式的手起刀落都是種結果，「兩害相權取其輕」，想好了自己要什麼，就去做。
有人說，婚姻的本質是需要去適應的，甚至沒有什麼是必須的，每個人都在用自己認為合理的方式在婚姻里與伴侶相處。
但當女人一旦把自己視為受害者，夫妻就成為了彼此最大的敵人，婚姻就成為了短兵相見的戰場。
即使旁人想勸，也會發現，她好像對所有建議都置若罔聞，只沉浸在自己不幸和痛苦的感覺中。而且逐一否決所有的建議，並擺出成千上萬條理由，然後依然無路可走。因為無路可走，又懼怕離婚後直面孤獨的生活，於是繼續理直氣壯地控訴下去、抱怨下去、憤世嫉俗下去，周而復始。
最終，她還是那麼不幸，彷彿陷入一攤爛泥，動彈不得。
三毛在《如果有來生》里寫：
如果有來生，要做一棵樹，
站成永恆。沒有悲歡的姿勢， 一半在塵土裡安詳，
一半在風裡飛揚；
一半灑落蔭涼，
一半沐浴陽光。
非常沉默、非常驕傲。
從不依靠、從不尋找。
樹木和花草，沐浴陽光，吸取養分，吃飽喝足了就努力生長，自己承擔生死，活的特別有尊嚴。
其實每個人來到這個世界上，都是為自己的悲歡苦樂和生老病死而活，其他人都只是客串，想讓別人對你負責，是種妄念。
看清這一點之後，我們都該明白：每個人，都要學會改變或接受各種的境況，承擔起自己的選擇和命運。
婚姻到深處，看見的全是自己。
一個人在婚姻里成熟的重要標誌，是在認清現實、接受現實之後，做出每一個改變：
首先，我們要明確的認識到，這種受害者思維的危害性極大，不僅傷害到伴侶，孩子，也會深深的傷害自己，甚至影響在社交、工作中的表現。
其次，選擇更為客觀的角度看問題。從主觀上克制「受害者思維」先入為主地支配你的思想，進而做出更加客觀的判斷和行動。
第三，認識到自身價值，接納自己。我們可以成為更好更強大的自己，不為取悅丈夫，而是更好更強大會使自己更有力量。
第四，勇敢一點，走出舒適區。無論丈夫有多能幹、多愛你，都不要忘記自己也是獨立的存在，而且一個積極、堅強、主動解決問題的媽媽，也能成為孩子最好的榜樣。
最後一點，也是最重要的，把「你為我做過什麼」變為「我為你做過什麼」。從受害者的角度對伴侶的挑剔，本質上是一種索取，如果過度了就會透支。如果常常問自己：「我為你做過什麼」，就會通過自己的努力反省自身，正視和解決問題。
我們這裡提到的受害者思維，不同於婚內嚴重背叛、家暴或者巨大災難等情況，也不是讓我們只是學會逆來順受，而是在婚姻觸礁時，需要及時調整自身狀態，評估每種選擇的代價，繼而思考如何繼續生活。
講真，真的沒有人能決定你心裡的感覺，只有你自己。
圖片來源影視劇截圖
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作者簡介：月黃昏，帶娃，上班，愛生活；讀溫暖的書，寫溫暖的文字。本文首發卡娃微卡。
