實錄：已婚女性出軌20次後的自白

作者：陸拾一

來源：陸拾一（ID：lushiyi666）

本文實錄當事人：花花（化名），年紀31歲，職業個體。全文為了方便閱讀採用第一人稱。

實錄故事不代表正確的價值觀，生活觀，道德觀。它只是原滋原味地呈現出當事人的真實現狀，請理性閱讀，感性思考，客觀看待。

我是一個在婚姻中反覆出軌的女人。次數不太記得清楚了，但應該不會低於二十次。有著一段不和諧的婚姻，出路只有一個就是分開。

可我沒有選擇這條出路，第一我的兩個孩子還小，憑著我的了解，打小被寵壞的他們不具備承受父母分開的底氣。

最起碼，現在不能。第二財產牽絆，我和丈夫的事業纏纏繞繞，很難分清。第三，我不覺得下一個男人一定會更好。

人成立自己的家庭後，真正風花雪月的時間並不多，生活壓力，健康壓力，物質壓力，孩子教育，父母雙親……等等，佔據了你的大部分時間（新婚夫妻可能不在此列）。

為了這麼一點風花雪月選擇離婚，坦白講，我覺得不是一個划算的決定。可婚姻的不美滿又實際存在著，所以出軌成了我維持婚姻又保全自我需求的渠道。

我不是小姑娘，十八九歲就出來跑江湖謀生。所以我羨慕談感情的人，你們顯得正直高端又充滿了情懷。可我不是這樣的人，情竇初開時我想的是溫飽，談婚論嫁時我要的是穩定，這樣的經歷註定了我的現實。

我精於算計，所以我的闡述或許會讓你感到非常冷血，但卻是我實打實的心裡話。

第一次出軌是婚後三年，丈夫應酬很忙，我沒有得到一個妻子應該得到的情感安慰與生理安慰。

坦白說，男人應酬生意忽略女人，並沒有大錯。我在被忽略的情況下，不能足夠理解，也沒什麼大錯。

錯的是在物質社會裡，生存和生活很難共贏。那段時間他的確很累，所以前前後後拒絕了我近一年的求歡。我理解，但又說不服自己情感空洞的事實。

越年長越發現，人真是一種複雜的動物。懂很多道理，但做不到，或者是做到太痛苦，所以放棄。

加上人生來有幾分自私的本性，當時我想著既然不想離，又無法忽略內心的空虛，那就偷吃一次吧。

這次偷吃並沒有我想像的那麼好，對方人品一般，長相一般，技術也一般。

那個時候，我對丈夫的愧疚則越來越深。可還是如我所言，愧疚是一回事，但情感上的空洞又是另一回事。

它們並存著，就好比男人愛著自己的老婆是一回事，但在街上看到美女依然目不轉睛，這兩件事可以共存。人性如此。

愧疚不能磨平我的寂寞，三個月後我再次出軌了。運氣不錯，對方是個非常浪漫體貼的人，如沐春風一下子填滿了我的整個世界。我感覺自己好像戀愛了，如情竇初開的少女會幻想會期待。

本以為第二次出軌我會更加愧疚，但事實是如果體驗到婚姻不能給予的痛快後，人的自私主義會掩蓋一切，愧疚在這樣的爽感之下不值一提。

相反，我第一次的體驗不好，還背叛了丈夫，所以我更加自責。

這種感覺就好比，我餓了，想去吃大餐，花了不少錢，但吃得卻不好，我就覺得特別對不住錢。可如果我吃得好，我對錢則沒有了愧疚。人太複雜了。

偶爾也聽女性朋友吐槽，丈夫出軌跟小妖精如膠似漆，難道他沒有心嗎，不會感到愧疚嗎？我很想說，不會的。因為跟小妖精一起太爽，爽到他覺得一切都不太重要，包括自己的妻子。

沒有出軌前，我的婚姻非常糟糕，他總說，懷念曾經溫柔似水的我。可我想說，一個長期得不到愛與性的女人，如何溫柔得起來。

可出軌後，我得到了，所以我溫柔了。想來真是諷刺，外來野男人帶來的慰藉，讓我在婚姻里成了一個善解人意的小女人。

我開始在意丈夫，精心為他挑選衣服，做著可口的飯菜，偶爾晚上不回家，我也真能做到理解。

不再跟他吵架，他發發脾氣，我竟也能心平氣和地哄著逗著。丈夫說我越來越成熟懂事，於是對我也多了幾分體貼與照顧。我無法去描述這種荒唐的事實，但出軌的確緩解了我的婚姻矛盾。

現在成了一種什麼樣的狀態呢，當我在婚姻里有什麼不滿時，出軌像春藥一樣吸引著我。比如丈夫長期晚歸，性情冷漠，脾氣暴躁時，我都不會與他正面衝突了，而是用出軌去尋求安慰和平衡。

再難做到的理解，寬容，大度，只要一出軌，我都能心平氣和地接受婚姻里的一地雞毛。這些只是我的個人故事，並不是呼籲大家出軌。

現在我好像上了癮。哪怕沒有矛盾，我也想外出找點刺激。已婚女人吶，最怕平淡的婚姻突然盪起一池春水。要沒嘗過甜頭，一直這麼吵吵鬧鬧下去還好，怕就怕吃了點甜，就忌不住嘴了。

我就是如此。

有時我在想，婚姻到底是人類的進步還是退步？是抑制了人的天性，還是規範了社會的文明？

坦白說，憑我的腦子是想不通這些哲學問題的。所以，我不想自找苦吃。

目前我戒不掉這個癮，也想過東窗事發的那一天。可又一琢磨，真到了那一天，就是個離婚收場。可最初我們的婚姻已經搖搖欲墜，我不出軌的出路也是離婚。

說到底，不管中途我幹了什麼，結果卻是一致的。要麼彼此湊合著過，要麼彼此乾脆的分。一想通這一點，我突然發現婚姻真的只是一個中間行為。

它既沒辦法保護彼此的情感，也沒有保證彼此的忠誠。

我們人吶，都是隨著心在走。哪怕精神毅力控制了行為，可摟著丈夫/妻子時，依然有可能對外面的花花世界想入非非，這一點誰都抑制不了。

這才是最可怕，也最令人無助的地方。因為，心裡的世界你看不見，也不見得敢看。如同我今天掀開自己的內心世界，把不見光的自我展露於人前，不知會挨多少罵。

可我沒有太畏懼，因為真實本來就意味著謾罵。

可能是出軌次數太多，我有些平靜了。現在很安分，反而在思考這樣的婚姻有什麼意義？如果我真是不適合婚姻的人，到底還有沒有必要一直這樣偷偷摸摸粉飾太平？

結婚多年我發現一個真相，並不是每個人都適合婚姻。

我最大的弊端就是太貪。

一方面不想承受離婚帶來的損失，如財產的分散，孩子的傷心，一個人的長夜……一方面又想保全做女人的快樂與自由。

所以我劍走偏鋒，走多了才發現偏的始終是偏的，而人若一直不能活在陽光下，那是會腐爛的。我想，我可能的確不適合婚姻吧，或許在今晚亦或者明天，我就會選擇結束這段婚姻。

但我不會告訴丈夫自己出軌的事實，說到底還是自私，想保全自己的體面。

作者介紹：陸拾一，資深情感兩性作家。文能帶你談情說愛，武能教你翻雲覆雨。這是一個暢所欲言的聚集地，等你來撩。

潘幸知

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！