為什麼孩子容易玻璃心？ 因為他們過的是假生活

來源：萌芽研究所BUD（myyjs_bud）

最近收到一個媽媽的留言，說自家4歲的兒子有顆「玻璃心」，遇到事情不如意就哭，一句話說重了，眼淚就在眼眶打轉。

前幾天，閨蜜也唉聲嘆氣地說她女兒：

搭的積木房子倒了，立刻氣急敗壞地大哭；

跟小朋友比賽玩遊戲，沒拿第一就哭著說再也不玩了，「受到一點批評就生氣，遇到一點挫折就逃避」。

所謂「玻璃心」，就是說人的心理脆弱，得像玻璃一樣，稍有不順就會變得粉碎。

孩子心理脆弱，已經成為一個顯性的社會問題。

上海精神衛生中心杜亞松教授提供的數據表明：

上世紀80年代前，到精神衛生中心就診的孩子多是多動症之類，情緒問題很少。

但到90年代，因情緒問題就診者就已經達到四分之一，最近幾年更是接近三分之一，經常有孩子傾訴情緒低落、焦慮，甚至出現自殺念頭。

孩子們為什麼容易玻璃心？這是今天很多父母的共同疑惑。

chapter 01

大多數玻璃心的孩子，都是遭受兩頭擠壓的「三明治孩子」——

一頭是家長在往上捧；

另一頭是家長在往下壓。

雙重擠壓，讓孩子柔弱的心靈不堪重負，變得像玻璃一樣脆弱和易碎。

有人說，如今很多孩子都患上了「表揚依賴症」。

孩子剛會笑，就大加讚賞：寶寶笑得真好看！

剛呀呀學語，就又不失時機地誇獎他：寶寶真聰明！

過度的、不切實際的讚美帶來的嚴重後果就是：孩子只願聽好話，不面對任何現實的打擊。

在讚揚聲中長大的孩子習慣了一馬平川、一帆風順，禁不起一點兒的挫折，一旦遭遇逆境，很容易變得消沉。

另一方面，孩子又承載了太多的重託與厚望。

現在大多數的孩子都是獨生子女。

一個孩子來到這個世界上，就有

六個人

圍著他

，這六個人會把最好的都給他，這六個人也都會對他有期望。

六個人愛一個孩子，這個孩子會是什麼感受呢？

不止幸福，更多的是壓力。

除此之外，隨著應試教育的起跑線不斷前移，今天孩子的學業壓力也是空前大。

從幼兒園開始，就要開始學英語、珠心算了。

上學以後，作業白加黑、五加二，沒完沒了。

每次考試排名就像高懸在孩子頭上的利劍，讓人心驚膽戰，不寒而慄。

今天的中國孩子所承受的壓力之大，是古今中外都罕見的。

過度的讚美，為孩子生成了一個虛假的個人鏡像和虛假的生存圖景，讓他們既不知道自己的能力邊界，又不懂得生活的艱難困苦。

過高的期待，則讓孩子面臨著一個難以企及的目標願景，和難以回報的父母恩德，隨之而來的就是失望與失落、自責與自怨。

這種大起大落、大喜大悲、忽高忽低、忽熱忽冷，讓孩子幼稚的頭腦天旋地轉，幼小的心靈無所適從。

chapter 02

捧殺和碾壓，都是孩子自信心的大敵。

陶行知說，生活即教育。

真實的生活，才是培育孩子抗挫力的沃土，滋養孩子自信心的春田。

只有跳起來，才知道自己能跳多高；

只有跑起來，才知道自己能跑多快。

一個孩子，只有知道了自己身體能力的邊界，確信能夠掌控自己的身體，他才能建立「身體自信」；

只有知道自己思維能力的邊界，確信能夠掌控自己的大腦，他才能夠建立「大腦自信」。

而這一切，都建立在一個前提之上——孩子需要試錯，大量、主動、頻繁地試錯。

沒有比試探和出錯更加有效的成長路徑。

有這樣一則故事：

一位女士去一位美國老師家做客，她看見老師不滿3歲的孩子，正在將一把鑰匙笨拙地插進鎖中，孩子想要打開卧室的門，可是由於身高和協調性都不夠，怎麼也打不開。

這位女士連忙走過去想幫助他，卻被老師阻止了。

老師說：「不要去打擾他，讓他自己先犯些『錯誤』吧，琢磨一會兒總能把門打開的，這樣他就再也不會忘記怎樣開門了!」

果然，孩子折騰了很長時間後，終於將門打開了，他開心地拍起手來。

這個孩子在多次試錯後終於打開了門，在這個過程中孩子不斷試錯、不斷調整、不斷糾錯，這是一個自我學習的過程，也是一個增進自信的過程。

相比之下，旅美教育學者黃全愈教授講的一個故事則具有另外一種啟發意義。

他小時候，有個同學叫「菜包子」，其父是領導，這孩子四處放風自己的棋藝如何高明，他讓「車、馬、炮」三子，都能殺得他父親以及父親的秘書丟盔棄甲。

結果到同齡人中一比，他只會哭，因為在班裡下棋，他誰也下不過。

將生活還原成現實，少一些包辦，多一些包容，少一些虛假，多一些真實，只有這樣，孩子才有更多的機會踏入更多未知的地域。

每一次的細小的成功瞬間和微妙的失敗片段，都將幫助他清晰地認知自己的能力邊界，構建自己的能力地圖，那時他將收穫自己應有的自信。

chapter 03

一位華裔媽媽在網上吐槽：在日本上學的4歲兒子經常被班裡的一個孩子欺負，每天都會掛傷回家，要麼額頭出現擦痕，要麼腿有淤傷，媽媽非常心疼。

華裔媽媽以為老師不知道，到學校將情況告訴了老師。

老師的回答讓她很吃驚：

「是的，我知道你兒子跟別人打架，並且你兒子佔下風。不過請原諒我們不能阻止，因為這是孩子的社會性行為，我們的教育目的是要讓孩子自己處理衝突，而不是通過家長或老師來解決。我們對待其他孩子的衝突也是如此！」

「如果被打傷了或者發生嚴重的後果怎麼辦？」

「在嚴重後果發生之前，我們會讓他們停止。但我們不會從一開始就阻止，過早地介入，那樣孩子只會依賴大人和老師，並且學不會自行處理衝突。」

慢慢地，這位華裔媽媽發現周圍的家長也持有相同的態度。

兩個孩子打架，他們只是站在一旁看，不幫忙也不阻止，除非孩子出現了危及安全的行為，大人才會喝令孩子們停下來。

在這種教育方式下，孩子們大多能自行解決與小朋友之間的矛盾，不需要大人幫忙。

孩子爭執、打架的過程，也是鍛煉應變力和抗挫力的過程。

孩子需要動腦動手，察言觀色，審時度勢，並選擇最佳應對策略。

如果打輸了，就要承受身體和心理上的痛苦。

處理孩子打架這個細節，反應了日本教育的深層次邏輯：讓孩子在真實生活中，發展自己的心理調適能力。

當孩子打架，中國的老師和父母更多的是保護和阻止：

「住手！」

「幹什麼！」

「不許打架！」

剛發現苗頭就制止，孩子就喪失了處理危機的機會，也就不能發展出良好的抗挫能力。

chapter 04

有一個朋友孩子今年上大學，送孩子報名那天，她在朋友圈發了一段非常感人的話：

「願現世安穩，歲月靜好。願有人待你好，免你四下流離，無枝可依。願有人伴你行遍天涯海角，不離散。」

父母都幻想孩子可以生活在一個安全、理想化的世界。

那裡是世外桃源，孩子不用擔心來自同伴的壓力、不會被同學欺負、沒有危險的陌生人、遠離疾病和死亡、貧窮與犯罪。

沒有父母希望孩子遭遇不幸，但我們要預見可能出現的問題，現實並不會如我們所想的那麼美好。

人這一生，不可能只有順遂沒有挫折。

關鍵在於挫折降臨時，有沒有能夠扛起挫折的肩膀與意志。

我們的孩子不可能是銅牆鐵壁，刀槍不入，要能經受住世界帶給他們帶來的頭破血流，必須從一次又一次小小的「受傷流血」開始。

生病才能產生抗體，受挫才能造就韌性。

願每位父母都能給孩子保留最真實的生活。

就像美國最高法院首席大法官約翰?羅伯茨在自己孩子的畢業典禮致辭中說的：

在未來的歲月里，

我希望你會遭遇不公正的對待，

這樣你才會明白正義的價值。

我希望你會遭受背叛，

那樣你才會懂得忠誠的重要。

很抱歉我這麼說。

我還希望你會時常有孤獨感，

如此你才不會把良朋益友視為理所當然的。

我再次地祝願你不幸，

這樣你才會意識到機遇在人生中的角色，

並能明白你們的成功並非命中注定，

別人的失敗也非天經地義。

當你偶爾遭遇失敗時，

希望你的對手會因為你的失敗而幸災樂禍，

如此你才能意識到有風度的競爭精神的重要性。

希望你會被別人忽視，

這樣你才能意識到傾聽別人的重要性，

同時希望你有足夠的同情心去學習同情。

不論我願不願意，

這些遲早都會發生。

而你是否從中受益，

取決於你能否參透人生苦難所帶來的價值

作者簡介：文章授權轉載自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。

主理人萌芽，兩個男孩的媽媽，世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師，香港註冊社工，長期研究親子溝通和親密關係，創辦學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」，研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。

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