和你在一起，像撿到一條流浪的小狗 | 跟抑鬱症患者戀愛是什麼感受？

知識 10-23

圖片：《丈夫得了抑鬱症》

跟抑鬱症患者戀愛是什麼感受？

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朋友們只當是她脾氣有些奇怪，她不希望別人知道。

高中同學，一開始只覺得她性格有些怪，明明看著挺開朗的啊，卻會在課堂上莫名其妙對同桌大吼，也會莫名其妙大哭，大笑，就在上課的時候。（全班幾十臉懵逼）

後來班主任安排我倆同桌說我挺開朗陽光的，她負能量太多，希望我影響一下她。我話多，聊著聊著發現我們喜歡同一個樂隊，同一個作家，覺得特別有緣分。她身體不好老生病，我特別心疼就照顧她，自然而然在一起了。

兩個人在一起難免有爭吵，我第一次生氣不理她，半天沒和她說話。那天下午考試，她在考場里嚎啕大哭，監考老師去問她讓她出去，她不走還和老師吵起來了。

我當時真的很震驚，覺得這也太歇斯底里了吧，然後我把她拉了出去。她一直打我，邊哭邊說「你們都不要我了，那我還不如去死」，就是那天晚上，我們倆坐在天台上，我聽她絮絮叨叨說了所有的事，家裡的事（她的家庭關係極其複雜），病的事（我猜抑鬱症和她的家庭環境有關）。

我記得天台那天風大，外面已經是萬家燈火，很漂亮。我把她抱得特別緊，一句話都說不出來。

那天晚上我一夜沒睡，起床就去飾品店買了只戒指，跟她說「我們結婚吧」。現在想想真的好幼稚，可我那個時候真的好愛她。

後來，我都不知道我是怎麼撐過來的。我猜她一定很痛苦，就想著這姑娘值得我疼她一輩子。於是我天天到處找笑話講給她聽，陪她散步，帶她出去玩兒，給她輔導作業。

她真的慢慢地跟別人相處得更好了，成績也變好了。所有人都說是我感染了她，她媽媽還專程謝過我，說都不怎麼吃藥了。

可高三了，對她來說壓力可能太大了。那段時間她天天沖我發脾氣，質問我愛不愛她。打人罵人踢人咬人並且沒有理由毫無徵兆。有時候我真的都覺得有些過分了，可她發完火又抱著我哭說「對不起我不是故意的，我也不知道自己怎麼了」，我又一下子心軟了，回抱有力。

記得有一次，她一腳把我踹出去了，真的是很重的一腳，我撞倒了一片桌子，背都紫了，她慌亂的邊哭邊道歉。第二天還是如此。所有同學看我的眼神都悲憫得像在看英雄就義。

最嚴重的一次，她拿刀對著我，她的眼神讓我毫不懷疑她真的會捅我。我當時其實特別害怕，但還是咬牙閉著眼把她拉進懷裡說「沒事我在」，

聽到刀咣當一聲掉在地上，我真的都快哭了。

跟她在一起的日子有甜蜜，但真的很累。但對她的愛足以讓我堅持下去，她後來感謝過我，說我是她灰暗日子裡的唯一光源。我突然意識到，如果那段她情緒不穩定的日子是我的噩夢的話，那對她來說一定是地獄吧。

我不敢保證我對她的愛里沒有摻雜同情，我也無法體會她正在遭受什麼，但我慶幸她舒緩壓力的方式不是傷害自己，哪怕是傷害了我，我也不希望看到她傷害自己。「如果你心裡的惡魔在折磨你，那麼你就折磨我吧」。我陪你啊。

我知道她的糾結，渴望愛又害怕愛，不知道怎麼愛。沒關係，我知道她心裡有一塊很大的陰影，那我就做陽光，一點一點的照進來，就算驅散不開，我也要努力的堅定的毫不退縮的照進來，用我微弱的光芒。

我很感謝她沒有拒絕我的擁抱，也很感謝自己，曾經這麼認真地去溫暖一個靈魂。

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這個問題我問過他。

他說「和你在一起之後，就感覺像是撿到了一隻流浪的小狗狗，髒兮兮的，想要給你洗個澡，你還汪汪咬我。」

我說「那你一開始心裡一定嫌棄這隻流浪狗吧。」

他說「沒有啊。我只是很心疼。可憐的小狗狗到底經歷了什麼，才會連別人對她好都感到害怕。」

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我用了九年的時間陪他，讓他能面對婚姻。

然後又用五年的時間，讓他同意生一個孩子。

在婚前我對婚姻的幸福沒有期待，事實上我們比大多數夫妻都更美滿，更心靈相通，這要謝謝他的努力。

雖然他偶爾還是會犯混，但我知道我們會一直相愛下去。

我希望小朋友將來能有更簡單的幸福，不要再如此蹉跎。

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從前的體驗就是，自己開始主動去了解這種病的規律和病理。從找資料，翻書到看相關的電影。都是為了讓對方能夠好受一些。

抑鬱症患者都是非常敏感的，很容易因為一些微小的行為或事情去無限負面放大自己的感情。所以身為伴侶的在某些方面應該很注意自己的言行。不要給對方帶來惡化病情的因素。

很多抑鬱症患者可能會有中途停葯的行為，但如果吃了一段時間的葯突然停葯的話，抑鬱症患者會陷入比較危險的境地。所以督促對方吃藥也是很重要的一件事情。

不要說「自己也抑鬱，要開心點」之類的話，畢竟這不是比慘大會。

陪伴本身就是最好的良藥。

當時截了一些電影的圖，如果能對大家有些幫助的話，那也是我的榮幸了。

這部電影叫《丈夫得了抑鬱症》，宮崎葵和堺雅人演的。裡面能給陪伴抑鬱症患者的伴侶很多啟發。細膩又溫柔。推薦大家可以去看下 : )

邀請我回答這個問題的人，曾經對我說，

想她的時候就去看海邊。

以後的日子裡，一定要養一隻小柴犬。

在離開她之後，

我把社交軟體所有的頭像換成了柴犬。

我一直住在海邊。

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有一位抑鬱症患者的戀人，曾與我們分享了她與患有抑鬱症的未婚夫相戀相守中的點滴故事：

（一）

我是一名入行不久的臨床心理諮詢師，我的未婚夫得了抑鬱症。

我們在一起 6 年，目前都在美國。他博士在讀，而我剛工作不久。讀博給他帶來了非常大的壓力，使得他的精神狀態一直不太好，這可能是導致他患上抑鬱症的直接原因。抑鬱症的癥狀在他身上已經出現了一年多，正式確診是在大半年前吧。

一年多以前他開始表現出抑鬱症癥狀。

首先一點就是低自我評價。

他是理科博士，要不停地做實驗，但是實驗一直都不成功，在失敗不斷重複後，他開始懷疑自己的能力，甚至會認為自己就是註定不幸運、不被眷顧的。漸漸地，他失去了對自己命運的控制感，覺得命運是被一種不友善的神秘力量控制著的。

另一方面，他的失敗感可能來自於對自己的要求，或者說作為一個男人的責任感。跟他本科同年畢業的許多同學現在已經工作多年，有了家庭和孩子，而他還在讀書，沒有工作和收入，他很著急，希望早點給我一個家。他很希望能夠在情緒和生活上支持我，但即便他已經做得足夠好了，他也認為自己做得不夠。

第二點是抑鬱症病人經常會有的一個問題，就是社交功能的退化。

他變得非常孤僻，除了在實驗室工作，就是待在家裡不出去。

當他的世界變得狹小單一，他把幾乎全部的精力都放在了我身上。可能聽起來有點可笑，但他會嫉妒我的貓，嫉妒我花了很多時間來閱讀的書，嫉妒和我一起吃飯的朋友，無論這些朋友的性別。因為在他看來，這些東西佔據了我的愛，獲得了我的關注，剝奪了我跟他在一起的時間。

還有就是，缺乏活力，總覺得很累，即便沒有工作任務的時候，他依然會覺得非常累，整天躺著什麼都不想做。

（二）

而我的未婚夫尋求幫助和確診的過程，卻是一個我現在回想起來會有些後悔的過程。

我的專業知識讓我對他的情況有一個大致的了解和判斷，於是找機會讓他做了 Beck 抑鬱自評量表，得分落在中度抑鬱症的區間。有一次我去看自己的心理諮詢師時提到了我未婚夫的狀況，諮詢師建議他去尋求專業幫助。

我的未婚夫雖然很難相信別人，但他一旦察覺我的意願和需求，就一定會想辦法滿足我。比如在跟他打電話時，我只是問了一句「你現在在做什麼」，他的反應就會是：「我沒有在做什麼啊，如果你需要的話我可以陪你。」所以，雖然他對接受心理諮詢有顧慮，但依然願意嘗試。

一開始他和諮詢師聊得比較有限，進展也非常緩慢。雖然我知道心理治療是一個需要耐心的過程，不是立竿見影的，但是作為未婚妻的我還是十分著急，就建議他把自己量表的得分告訴諮詢師。再後來，他的諮詢師讓他做了一個非常全面的測試，最終確診。

因為當時的焦急，我並沒有充分考慮他的感受和需求，他確診的過程，在很大程度上是他滿足我的需求和意願的過程。當他覺得自己是一個沒有希望的人時，會傾向於把希望寄托在我的身上，把我的需求看得比他自己的需求重很多。這件事也給了我一個教訓，一定要充分體諒他的感受和需求，也幫助他關注自己的感受和需求，而不是以愛之名的挾持。

而當他確診後，他開始有一種非常強烈的恥辱感和愧疚感，覺得自己是有缺陷的、有病的，不配擁有正常的感情、成功的事業和更好的生活，因為他是如此的糟糕，因為他有抑鬱症。他會給自己貼上一個近乎污名化的標籤，於是在一些方面自暴自棄，放棄許多仍在他控制能力之內的事情。

舉個例子，在他確診並且按時服藥後的一段時間裡，依然會有情緒很糟糕的時候，其實這很正常。但他就會覺得很愧疚，他和我說：「我確定我今天早上真的吃藥了，但是我不知道我自己是怎麼了。」他不再會去主動地調節和控制自己的情緒，轉而依賴藥物，把藥物的作用看得過重。

還比如他會說出「我不想拖累你，你不要再管我了」這樣的話，我能看出他內心的掙扎，一方面他真的極度痛苦，另一方面他又知道自己的情緒表達會給身邊的人帶來消極影響。大概就是那種既想緊緊把握住我，又想把我推開的矛盾心情吧。

我能感覺到他很矛盾，一方面他不想拖累你，另一方面又知道自己非常需要你。

我最終選擇的方式是：當他推開我的時候，我需要加倍地去愛他。

我知道他真正需要的是無條件的愛，是我用行動告訴他，

「你不是殘缺的，不應該為自己感到羞恥，你跟這個世界上其他所有人一樣值得被愛，甚至在我的眼裡，你比他們更加可愛」。

同時我也會強調我自己對他的需要，不單是你不能離開我，我也不能離開你。

但是我必須要強調的一點是，這是一種最理想的狀態，是我知道我需要做並且在努力做的事。但是我也會有非常脆弱、無力面對的時候。事情不會永遠那麼好，也不會一直壞下去。起起伏伏，才是現實的生活。

面對他的無助感，我會傾聽和陪伴，讓他感受到自己不是獨自一人，讓他把他的這種無力感說出來。然後，我會試圖問一下他會不會有自殺的計劃。

得知自殺意念、詢問自殺計劃，這個是一個正常的程序，如果我在工作中面對一個表達自殺意願的病人的話，我會做一個簡短的評估，看危險性有多少，然後把他轉介到專門處理自殺等緊急情況的機構或者項目。

如果遇到這種緊急情況，無論你有多麼聰明能幹和強大，無論你是不是心理專業的，你都沒有辦法自己來處理，一定要去尋找專業機構的幫助。

我也會引導他，豐富他的生活和世界。例如一起去旅行，創造機會讓他去交一些朋友，這樣會分散一些他對於我的關注，同時分散他對壓力和負面能量的關注。因為就像前面提到的，他過度關注我的原因，就是他的世界裡只有我。

（三）

很多人會問，跟抑鬱症患者戀愛，你會不會被他的無助感「傳染」到？會，當然會。

這種感覺會經常有，可能因為他的一個舉動，或者一句話，可能是一些非常細微的事情。

當你跟抑鬱症生活在一起時，就像有一個攝魂怪一樣，不斷地剝奪掉你的能量和快樂，這本身就特別痛苦。但，還是那句話，事情並不總是那麼壞。我跟未婚夫在一起也會有非常開心的時候。

其實跟患者本身一樣，作為抑鬱症患者的伴侶，也一定要尋求外界的支持，因為無論你有多專業，多聰明，你都不可能完全依靠自己的調節去處理這些情緒。我覺得對於我比較有用的一個是定期地去看心理諮詢師，另外一個就是我的朋友們都非常給力，他們會給我很多的支持。

但在國內，因為精神疾病可能還是被污名化的，比如我的父母就不太看好這段感情，也會試圖阻撓。但我會盡量讓父母知道更多的信息，這個信息包括未婚夫的狀況、我的狀況，包括它並不是一件一定不好的事情，會讓我跟我未婚夫之間的關係更加緊密。所以儘可能讓他們了解這些情況吧，雖然他們現在依然不是很接受。

另外，在我與未婚夫和抑鬱症相處的這段時間，其實我們是在變化的。你的應對技巧、認識和想法也會在變化。所以我會覺得，我現在就算沒有特別的應對措施，也不會那麼糟糕，因為我已經不是一開始那個總在慌張的我了。

像我前面提到的，一開始我是慌張的，這種慌張對他的不良影響非常大，現在回想這件事情，我覺得很抱歉、很難過。慢慢的到現在，可能是我們和抑鬱症相處的時間更久，也可能是我的行業經驗更多了。後來我不再太多地關注抑鬱症方面，我希望我自己和他都能慢慢接受。

抑鬱症是一種失調。這種失調其實是一種環境適應性的產物，就是當你進入到一個非常混亂、糟糕、壓力很大的環境時，你身體會產生一些反應，而這個反應的結果我們將它稱為抑鬱症。

但是這個反應其實有時候是保護你的，比如當你有了癥狀時，你會傾向於停下來，不再去「戰鬥」，躲在一個讓你感覺更舒服和安全的環境里，這樣能減少壓力對你的影響，不會讓你進一步地把自己暴露在混亂危險的環境中。

另外，消極悲傷的情緒會讓你引起周圍人的注意，給你帶來更多的關愛和支持。那些我們不喜歡、會抗拒的情緒和癥狀都有它們的功能，甚至它們在試圖保護你。

（四）

現在的相處中，我並沒有把他刻意地看成有病的人。我之前並不擅長誇獎別人，但是現在我會鼓勵他去做喜歡的事情，豐富他的生活，去放鬆自己，而當他做的特別好的時候，我一定會把他好的事實說出來告訴他，我會讓他聽到「你特別棒」「你幫助了我很多」「我跟你的這段對話讓我覺得我的壓力減少了很多」，他就會覺得他是有價值的、被需要的、有能力的。

然後就是保持規律的飲食，規律的睡眠，因為身體的感受也會對心理產生很大的影響；寫寫日記可以幫他梳理自己的情緒，梳理我們今天做了什麼；讓他的身體和頭腦變得健康起來。

有人問，是什麼讓你一直在堅持呢？我想是愛吧。當我在面對抑鬱症這個問題的時候，感情是我最大的支撐；因為愛他，我不能讓他獨自面對。

但當我不僅僅只關注抑鬱症作為問題和壓力的一面，而是我們倆關係中間的一個挑戰和生命中的一項課程，我會發現它讓我們更加了解彼此。抑鬱症讓我們會成為「我們」，讓兩個沒有血緣關係的人產生一種超越血緣關係的親密和聯結。

和抑鬱症生活在一起，我也會感受更多、了解更多、經歷更多，那些我如果不了解他的話永遠無法感受到的東西，這些東西是很美好的。

所以，當你不把抑鬱症看成是可怕的問題的時候，你也就不再需要一個「堅持的理由」。

——

以上就是我們訪談的一位抑鬱症戀人的故事。而她在訪談的最後說了這樣一段話，

「其實沒有一個方法會適合所有人，每個人都是不一樣的，每段關係也是不一樣的。當抑鬱症是一個你覺得不可承受的壓力的時候，你就應該尊重自己的感受，做出自己覺得最自然的反應，而不該強迫自己。每個人都應該去選擇讓自己覺得對的事情，不該去傷害戀人也不該傷害自己。」

是的，當抑鬱這隻黑狗造訪我們的生活時，並沒有一個適合所有人的選擇。如果說我們可以做些什麼的話，就是分享一些我們知道的，希望能對需要的人有一些微小的幫助。希望可以幫到題主和關注此題的大家。

以上。