逼走他是因為害怕離開他？

原標題：逼走他是因為害怕離開他？

你所經歷的一切，都是主動選擇的結果。

以前聽到男人說女人「作」。

我是嗤之以鼻的，認為這是他們存有偏見。

但最近接觸的學員讓我意識到，事情並不簡單，於是有了這篇文章。

關於「作」的定義，不外乎無理取鬧、胡攪蠻纏之類。

從心理學的角度來看，「作」有其更深層更糾結的來源。

先講一個具體的案例吧。

女性學員小倩（化名），典型的直女性格，心大到漏風，最近再次跟男朋友分手，當天甩了幾籮筐狠話。

總結起來就是：別聯繫了，你趕緊過你的小日子去吧，我急著享受單身呢！

我問：這麼想分手？那你來找我是為了啥？

她答：老師我不想分，我愛他啊……

行吧，你開心就好。

是什麼原因讓並不想分手的她脫口而出了那些與自己心意相悖的話呢？

焦慮，源於不確定感的焦慮。

失控的感覺並不好受，這裡可以回到佛洛依德所說的「死亡焦慮」上來。

不確定性讓我處於被動，我沒辦法做任何防備，我的生命很可能受到威脅。

爭吵發生的時候，她不確定男朋友是否還愛自己，不確定這段感情能走多遠，甚至不確定自己是不是真的愛對方。

於是她向焦慮屈服，用一個確定的結果來安撫自己，哪怕這個結果並不是她想要的。

她做出選擇的當下，正處於認知閉合的狀態，即不進行理性思考，只是以簡單的認知結構去處理信息，並且快速的做出了決定。

這幾乎是一種本能反應，感性且情緒化。

生活中常常能看見這樣的事情：首先將自己放在受害者的立場，對對方說你走吧，我哭一會兒就好了。

為什麼不是自己主動走呢？

因為主動的一方是要承擔責任和輿論壓力的，我們先站定自己的位置，將選擇權交給對方。

這等於是在告訴別人說：

是他離開的我，事到如今都是他的鍋，我唯一做錯的就是愛上他。

看，多麼凄美的愛情故事啊！

讓別人代替自己做決定，是應對焦慮的一種表現，其目的主要是為了保護自己。

如果失敗了，就把自己弱化成外在環境的受害者，而不是能力問題（包括但不限於兩性溝通能力），以此來保全自己的自尊。

此外，給自己找借口或者拖延也可以劃歸到這裡。

另一種應對表現是通過試探來獲得確定。

比如每天問對方八百遍「你愛不愛我？有多愛？會愛我多久？」等等。

我總是告訴我的學員，要時刻記住自己的訴求是什麼，目的在哪裡。

因為只有看到那個結果，才能約束自己，做出對應的行為，促成事情的發展，大概就是俗話說的不忘初心意義所在吧。

在跟另一半溝通的時候也一樣。

你秉持著表達自己需求的目的開始了這次對話，希望告訴他「你的某種行為讓我覺得不開心/很失落」。

那麼就做好情緒管理，好好說話。

你歇斯底里的樣子一點也不漂亮。

當明確了目標，同時也意識到焦慮源於對未來的不確定，那麼問題就很好解決了。

建議如下：

第一，把想像中的事情落實到行動，實際行動是緩解焦慮的必由之路。

想像總是天馬行空，且不需要任何依據的，但它擾亂情緒的能力不容小覷，憑「感覺」本身就是一件很冒險的事，可能聽起來不夠浪漫，但浪漫本身也只是一種感覺。

第二，了解焦慮的真實原因。

我們都是自戀的，對別人的喜歡實際上是對自己的喜歡的投射，對別人的排斥也是對自己排斥的投射。

因此，在焦慮產生的當下，到底是「不確定的未來」讓你不安，還是「不努力、不夠好的自己」讓你不安呢。分清它才能對症下藥。

第三，不要試圖去控制那些本就無法控制的東西。

「老師，我不要主動聯繫他！我要崩潰了！能不能讓他來聯繫我？」

對於控制別人這種事，我只能說，如果我有這種能力，還這麼苦口婆心的碼字做什麼？

你之所以會痛苦，就是因為一直在試圖越界去控制別人。

須知，人生是無法確定、亦是無法迴避的。

沿路走走停停，每一站都有不盡相同的光景，也正是奇妙之所在。

害怕變化和不確定，只是你不相信自己有能力去應對意料之外的情況而已。

提升個人能力，信仰自己走過的路，才是最終唯一的解答。?即刻行動?

愛情，可以搶救；

他/她，也可以再重新追回來。

如果您不想自己永遠錯過他/她？

那麼，請現在就對自己狠一點，下定決心，把失去的愛情，再重新拿回來！

如果你已經準備好了！

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