對不起，我做不了你們眼中的「好媳婦」
文/婉兮 圖/千圖網
1
女友感慨做男人真好。
我以為她指的是生育和哺乳，可她搖頭：「我的意思是，好男人的判定標準比女人低多了！」
她說的是她的丈夫。
他們是三線城市中最常見的中產夫妻。雙方都受過高等教育，有一份體面職業，收入也過得去，養房養車養孩子都不存在大問題。
丈夫更是公認的好老公。
他工作很勤奮，整天風裡來雨里去地忙活，給小家建設添磚加瓦。為了讓娃上優質輔導班，還主動把抽慣的煙降了檔次。
但人的精力是有限的，忙完了外面的工作應酬，到家便癱在沙發上玩手機等開飯。當然，有時也會幫著剝蒜洗菜，給孩子輔導作業。
可大部分時候，接送孩子、洗衣做飯和輔導功課都是妻子的分內之事。
丈夫把自己定義為家庭的「頂樑柱」，價值是用金錢來直接估量計算的。
而作為職業婦女的妻子，需要在承擔繁重工作的同時，兢兢業業地處理繁瑣家務，一時一刻也鬆懈不得。
「也不是說他不好，我只是覺得做女人太累。」女友感慨，「男人只要努力掙錢，偶爾做點家務就人人誇讚了，可女人忙成個陀螺，也被視為理所應當。」
那怎樣才能緩解女人的勞累？
辭職做全職主婦？不不，那樣會被瞧不起的。沒有收入，就意味著沒有尊嚴和安全感。
拚命賺錢衝鋒陷陣？如果那樣，又會有人罵你不配做媽媽，不像個女人！
無論怎麼選，都不會是個「好妻子」。
2
類似的吐槽，我的讀者也發過。
那時她在孕期，反應很大，非常需要人照顧。但老公在外地上班，一周只能回家一趟。
婆婆聲稱自己身體不好，整天躺在床上玩手機。她被逼無奈，只得挺著肚子買菜做飯洗衣服，向男人抱怨，他卻認為她沒事找事。
「他覺得工資給我就不錯了，一周來看我一天、買一次菜、拖一次地，他已經是好男人了。」
至於妻子孕中的辛苦和脆弱，他簡單粗暴地歸為了「矯情」，滿以為自己在外打拚掙錢，就盡到了做丈夫的所有責任和義務。
這應該是大部分男人的心聲，也是世俗對「好丈夫」的最重要評定標準。
也正是因為如此，「喪偶式育兒」才比比皆是。
記得郭濤曾經說過，他第一次沖奶粉，是在錄製《爸爸去哪兒》時，給林志穎的兒子kimi沖的。他很坦率地承認，自己之前從來不曾沖牛奶換尿布。
真不敢相信，這是個擁有一兒一女的資深爸比。
當然，一棍子不能打翻一船人，也不能因為一句話，就把郭濤老師移出好男人行列。
但這至少能夠說明，在大部分中國男人的家庭觀里，賺錢即代表著為人夫為人父的所有職責。
我不否認金錢的重要，也清楚物質決定上層建築的道理。
可作為女性和妻子，我覺得只忙著賺錢的男人，還不夠格稱為真正的好男人、好丈夫、好爸爸。
不如倒過來想想好了，一個整天忙於事業而疏忽家庭的女人，能不能算個好女人。
我就這個問題採訪了離我最近的男同胞高先生。
3
「假如一個男的工作很辛苦，家務做得不多，那他是不是好男人？」
「當然是啊！」
「反過來呢？女人忙於工作只偶爾照看家裡呢？」
「額……」他尷尬一笑，「那當然不太好。」
諸位請看：男女的價值評判標準是截然不同的，現實中的大部分人，也都在有意無意地實行這個雙重標準。
不由想起作家李然寫過的一段話：
「對於男女交往中的任何事情，?將其中的性別互換後，?大部分人的認知不會出現錯位，?那就是正確的。?如果只是要求女人做得，?而男人做不得的事情，?或者只是要求男人做得，?而女人做不得的事情，?那就是特權主義和霸權主義。」
近來大火的電影《找到你》，正好生動地演繹了這段話。
電影里的律政佳人李捷與全職3太太朱敏，就像一枚硬幣的兩個面。
朱敏畢業於重點大學，婚後做了全職太太，在家相夫教子，漸漸放棄了職場和事業。後來男人出軌，為了爭奪撫養權，她不得不和丈夫對簿公堂。
不料對方的律師以「賺錢能力」為攻擊點，一個經濟條件不達標的女人，是沒資格當媽媽的。
律師李捷呢，為了不把自己陷入被動地位，她拼了命地征戰四方，陪伴女兒的時間和精力，都被工作擠去一大半。
可到頭來，女兒卻管保姆叫媽媽，殫精竭慮的李捷反而被斥責，因為她沒有盡到母親的職責。
真的太揪心了。
4
社會對女人的要求太高了！
這句話，幾乎所有已婚婦女都能感同身受：你得能賺錢，還得在賺錢之外生兒育女、照顧家庭，做營養美味的三餐、地板擦得錚亮、房間收拾得一塵不染。
所以大部分已婚婦女都奔波在家庭和工作之間，把自己活成一個永不停歇的陀螺。
當然，新時代老公的思想覺悟已經提高不少。
假如老婆命令著吼叫著，他們還是會拖著懶散的身體，慢悠悠地刷碗拖地。
但如果沒人指揮，下班回家的他們通常無所事事，很少會把家務和自己主動聯繫在一起。
畢竟過去的幾千年里，中國男人都是這麼過日子的。男主外女主內的思想，依然深入骨髓。
時代發展和女權運動將女性推入職場，收入就是赤裸裸的個人價值證明。
但由生理原因和文化背景共同決定的評價體系，依然在用對家庭的付出程度來考核女性。
早些年我做記者，在采寫典型的女性人物報道時，有個問題常常被提及：你是怎麼平衡家庭和事業的？
每當這時，大部分受訪對象都會露出一絲苦笑，然後把自己的艱苦時光講述一遍。聽上去像是奮鬥與追夢的證明，可細細一想，卻不由悲從中來。
因為很少會有人，拿同樣的問題去採訪她的丈夫。
大眾將家庭默認為女性的義務，無意中提高了對「好媳婦」的要求與期待值。
可是，臣妾真的做不到啊。
5
當然，不存在絕對意義上的男女平等。
因為造物主把生兒育女的神聖功能賦予了女性，十月懷胎連接著哺乳期、幼兒期，當媽的自然要比當爹的多操一份心——這是生理功能決定的客觀現實，也是母愛偉大的最直接證明。
問題是，這種價值難以被量化，無法換算成可直接交易流通的財富。神聖功能搖身一變，反而將女性置於尷尬與失落的境地。
為什麼越來越多的女人不願結婚生孩子，其實這也是原因之一。
做一個「好媳婦」，比做一個「好姑娘」難太多了。「妻子」的標籤，太沉太重。
還能說什麼呢？
如果生理上的客觀的無法更改，希望我們可以從人為的主觀的方面來努力。
比如，對職場媽媽多一份寬容，對全職媽媽多一份理解；再比如，丈夫多主動一點，多承擔一點。
事實上，男女都不易。而我們結合的目的，不就是把各自的不容易都變得容易一些嗎？
道阻且長，與諸君共勉。
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